شیدایی به سبک ایرانی

راهکارهای نوین روانشناسی رابطه در همسریابی و همسرگزینی و استفاده درست از سایت همسریابی شیدایی برای ازدواج دائم و موقت

۴ مطلب در شهریور ۱۳۹۷ ثبت شده است

ازدواج به روایت اقتصاد

گفت‌وگو با محمد اکبرپور درباره بازار ازدواج و سایت‌های همسریابی

ازدواج به روایت اقتصاد

نگاه بکر به ازدواج، شبیه تشکیل یک شرکت است؛ یعنی افراد شرکتی به نام «خانواده» تشکیل می‌دهند که هدف آن رسیدن به حداکثر بهره‌وری است. این بهره‌وری هم از طریق رفع نیازهای عاطفی و هم از طریق صرفه‌جویی در هزینه به وسیله زندگی در یک خانه یا مشوق‌های دولتی مانند کاهش مالیات و هم با تولد فرزندان، که مشابه تولید محصول است، حاصل می‌شود.

رامین فروزنده
محمد اکبرپور، استادیار اقتصاد در مدرسه تجارت دانشگاه استنفورد و پژوهشگر مدعو در دانشکده اقتصاد دانشگاه شیکاگو که روزگاری شاگرد آلوین راث، برنده نوبل 2012 اقتصاد، بوده است در گفت‌وگو با «تجارت فردا» از بازار ازدواج و ویژگی‌های سایت‌های دیتینگ (Dating) می‌گوید و برای این منظور گریزی هم به مبانی نظری تحلیل اقتصادی ازدواج می‌زند.



اقتصاد چقدر می‌تواند در فهم رفتارهای انسانی و از جمله ازدواج به ما کمک کند؟
سوال خوبی است و البته پاسخ دادن به آن آسان نیست. همین الان و در همین دانشکده اقتصاد شیکاگو که من در آن مستقر هستم، پژوهش‌ها و گفت‌وگوهای زیادی به این موضوع اختصاص یافته‌اند که ما در اقتصاد تا کجا می‌توانیم رفتار انسان‌ها را مدل کنیم و مرزهای علم اقتصاد کجاست؟ در پاسخ به این سوال دشوار، باید ابتدا به روش‌شناسی علم اقتصاد پرداخت. در روش‌شناسی علم اقتصاد، شبیه به علمی مانند فیزیک، یک اقتصاددان مثل گری بکر بر اساس مشاهدات تجربی مدلی برای تبیین رفتار انسان‌ها در مقوله ازدواج پیشنهاد می‌کند و می‌گوید افراد هزینه‌-‌‌فایده ازدواج را در نظر می‌گیرند و تصمیم بهینه را اتخاذ می‌کنند. سپس، تطابق مدل با داده‌های تجربی مورد بررسی قرار می‌گیرد و احتمالاً پیش‌بینی‌های مدل تحلیل می‌شود. درست مثل علم فیزیک که در آن یک تئوری پس از ارائه مورد آزمایش قرار می‌گیرد، تئوری بکر هم بررسی می‌شود. بررسی داده‌های تجربی طی یک تا دو دهه اخیر اهمیت بیشتری پیدا کرده است. البته تفاوت‌های بسیار جدی‌ای بین فیزیک و علوم اجتماعی و به‌طور خاص اقتصاد از نظر روش‌شناسی و فلسفه این علوم وجود دارد که من قصد ورود به آن را ندارم و به نظرم برای این گفت‌وگو برخورد مشابه با آنها نسبتاً بی‌ضرر است. بعد از بکر هم افراد بسیاری برای توضیح ازدواج، از مفاهیم اقتصادی بهره بردند. بر اساس بسیاری از مقالات اخیر که متکی به داده‌های آماری است، می‌توان گفت افراد در ازدواج به بده‌بستان‌ها (trade-off) توجه می‌کنند. ما تصور می‌کنیم همه چیز در ازدواج مربوط به احساس است؛ در حالی که احساسات تنها بخشی از پدیده را تشکیل می‌دهد. به عنوان مثال یک مقاله جدید نشان داده است وقتی در سوئد قانون پرداخت حقوق به خانم‌ها پس از فوت همسر لغو شد، نرخ ازدواج نیز تغییر کرد. اقتصاد پیش‌بینی می‌کند این لغو حقوق به کاهش مشوق‌های ازدواج بینجامد و از قضا شواهد آماری نیز موید آن بوده است؛ چنان که طی ماه پیش از اجرای قانون، نرخ ازدواج بالا رفت و به چندین برابر متوسط مدت مشابه رسید و بعد از اجرا کاهش یافت. مقالات دیگری هم هستند که به موضوع بازارهای آنلاین ازدواج می‌پردازند و نشان می‌دهند افراد به فاکتورهای مرتبط با بده‌بستان مثل درآمد شخص مورد نظر یا تحصیلات یا طبقه اجتماعی توجه نشان می‌دهند. مثلاً اگر درآمد فرد بالا باشد، درخواست‌های آشنایی ارائه‌شده‌ به او در سایت افزایش می‌یابد. از جمله ویژگی این سایت‌ها این است که اعضا با فرض ناشناس بودن، رفتار صادقانه‌تری دارند و در نتیجه با تحلیل اطلاعات این سایت‌ها می‌توان به این رسید که افراد چگونه فکر می‌کنند.

اقتصاد با چه روش‌هایی ما را در شناخت پدیده ازدواج یاری می‌کند؟
پیش از پاسخ به سوال شما باید گفت نگاه اقتصاد به ازدواج، کلان است و به بررسی آماری یک بازار با چندهزار نفر فعال در آن می‌پردازد؛ نه اینکه الزاماً رفتار تک‌تک افراد را پیش‌بینی کند. بر اساس همین بررسی کلان، اقتصاد می‌تواند به شما بگوید در طراحی یک سایت همسریابی چه نکاتی باید مورد توجه قرار گیرد یا اثرات سیاست‌های دولت را بر رفتار افراد در مساله ازدواج پیش‌بینی کند؛ ولی به شکل دقیق قادر به پیش‌بینی رفتار یک فرد خاص نیست. با این مقدمه، دو مسیر ادبیات اقتصادی در بررسی پدیده ازدواج وجود دارد. نخست، مسیری است که توسط گری بکر آغاز شد و با پیشرفت‌های فراوانی روبه‌رو بوده است. هسته اصلی این مسیر، مفهوم هزینه-فایده است و افراد مثل مدل‌های تامین مالی، با یک ارزش گزینه (Option Value) مواجه هستند. همان‌طور که افراد می‌توانند الان سهامی را بخرند یا صبر کنند و سهام بهتری را خریداری کنند، این امکان را دارند که اکنون دست به انتخاب همسر بزنند یا صبر کنند و گزینه‌های دیگری را مورد بررسی قرار دهند. در چارچوب مورد اشاره، جورسازی از نوع همسان (Assortative) است؛ یعنی ازدواج معمولاً میان افراد از یک نژاد یا در یک سطح درآمد یا تحصیلات مشابه صورت می‌گیرد. نگاه بکر به ازدواج، شبیه تشکیل یک شرکت است؛ یعنی افراد شرکتی به نام «خانواده» تشکیل می‌دهند که هدف آن رسیدن به حداکثر بهره‌وری (Productivity) است. این بهره‌وری هم از طریق رفع نیازهای عاطفی و هم از طریق صرفه‌جویی در هزینه به وسیله زندگی در یک خانه یا مشوق‌های دولتی مانند کاهش مالیات و هم با تولد فرزندان، که مشابه تولید محصول است، حاصل می‌شود. با همین نگاه بکر پیش‌بینی می‌کند که معمولاً یک فرد ثروتمند حاضر نیست با یک فرد فقیر شرکت تاسیس کند یا احتمال تاسیس شرکت میان دو فرد از یک نژاد بیشتر است. مسیر دوم را نظریه بازی در اختیار ما قرار می‌دهد و به وسیله آن می‌توان بازار ازدواج را مانند بسیاری از بازارها همچون بازار کار یا خرید آنلاین مورد بررسی قرار داد. در این چارچوب، «رقابت» نیز وجود دارد و به عنوان مثال 10 هزار مرد و زن در انتخاب همسر یا 10 هزار شرکت در استخدام نیروی کار با یکدیگر رقابت می‌کنند. تئوری بازی در چنین شرایطی الگوی رفتاری را پیش‌بینی می‌کند.

از چه زمانی این ابزار در بازار ازدواج مورد استفاده قرار گرفت؟
ورود جدی نظریه بازی به اقتصاد از اواسط دهه 1950 میلادی با مقاله جان نش صورت گرفت هرچند پیش از آن ون‌نیومن و مورگنسترن پایه‌های این نگاه را بنا نهاده بودند. بعد از آن مقاله دیوید گیل و لوید شپلی درباره ازدواج پایدار در سال 1962 منتشر شد که در آن دو ریاضیدان مذکور، مساله ازدواج پایدار (Stable Marriage Problem) را حل کردند. نتایج این مقاله در بازارهای دیگری همچون جورسازی (Matching) دانش‌آموزان و مدارس، پزشکان و بیمارستان‌ها یا مهندس‌ها و کمپانی‌ها کاربرد دارد. البته استفاده از الگوریتم مورد اشاره در بازارهای گوناگون معمولاً با تغییرات کوچک یا بزرگ زیادی همراه است، تغییراتی که الگوریتم را منطبق بر یک بازار خاص اصلاح می‌کند.

الگوریتم مورد اشاره دقیقاً به چه سوالی پاسخ می‌دهد؟
اجازه بدهید با یک مثال ساده بررسی کنیم. به عنوان مثال 10 مرد و 10 زن داریم. بر اساس تحصیلات یا ایدئولوژی یا درآمد یا موارد دیگر هر کدام از مردها رتبه‌بندی‌ای از زن‌ها در ذهن خود دارند و هر کدام از زنان نیز یک رتبه‌بندی از مردان در ذهن خود دارند. سوال این است که آیا می‌توان این افراد را دو به دو با یکدیگر پیوند داد، به نحوی که همه افراد با هم ازدواج کرده باشند و هیچ مرد و زنی وجود نداشته باشند که هر دو به شکل همزمان یکدیگر را به شریک فعلی خود ترجیح دهند. نکته قابل توجه این است که احتمال اینکه همه‌‌ افراد به محبوب‌ترین گزینه‌‌ خود برسند بسیار کم است و پرسش ازدواج پایدار این نیست که چگونه افراد به محبوب‌ترین گزینه‌‌ خود می‌رسند. در یک ازدواج پایدار شاید یک فرد باشد که شخص الف را به همسر فعلی خود ترجیح دهد، ولی شخص الف همسر خود را به آن فرد دیگر ترجیح می‌دهد. به زبانی ساده‌تر می‌توان گفت ازدواج پایدار یعنی ازدواجی که در آن هیچ زن و مردی وجود نداشته باشند که هردو به شکل همزمان بخواهند جورسازی فعلی را برهم بزنند. نکته بسیار مهم این است که ادبیات و مدل‌سازی الگوریتم مورد اشاره بیش از ازدواج، در مواردی مثل استخدام پزشکان در بیمارستان یا دانش‌آموزان در مدارس کاربرد دارد؛ چرا که قرارداد استخدام را آسان‌تر و ارزان‌تر از ازدواج می‌توان برهم زد و ازدواج عموماً مساله‌ای است که از نظر اجتماعی و روانی پیچیده‌تر است و برهم‌زدن آن با هزینه بیشتری حاصل می‌شود.

الگوریتم گیل-شپلی درباره سایت‌های همسریابی چه نتیجه‌ای را در اختیار ما قرار می‌دهد؟
الگوریتم گیل-شپلی یک روش برای یافتن یک ازدواج پایدار توسط یک طراح مرکزی است. سوال این است که از نظر علمی در بازاری که افراد به شکل غیرمتمرکز به جست‌وجو برای یک شریک می‌پردازند و هیچ طراح مرکزی‌ای وجود ندارد، اصلاً مساله‌ پایداری چه اهمیتی دارد؟ نکته جالب این است که یک مطالعه‌‌ نسبتاً جدید نظری نشان داده است که با فرض پایین بودن هزینه جست‌وجو، خروجی یک بازار که در آن افراد به شکل غیرمتمرکز به جست‌وجو برای یک گزینه‌‌ مطلوب می‌گردند، شبیه الگوریتم گیل-شپلی می‌شود. این نتیجه‌‌ بسیار مهمی است چرا که نشان می‌دهد اگر هزینه‌‌ جست‌وجو پایین باشد، عملاً تخصیص منابع در یک بازار غیرمتمرکز، پایدار و در نتیجه بهینه خواهد بود. یک مقاله بسیار جدیدتر، این نظریه را در سایت‌های همسریابی و به شکل آماری تست کرده است. مساله مهم این است که در این سایت‌ها هزینه جست‌وجو بسیار پایین است و می‌توان فرض مطالعه قبلی را در این بازارها تست کرد. مطالعه صورت‌گرفته که در مجله امریکن اکانامیک ریویو چاپ شده نشان داده است افراد در این سایت‌ها نهایتاً به توزیعی بسیار نزدیک به توزیع بهینه می‌رسند و خروجی جورسازی با تقریبی خوب، پایدار است.

به فرآیند جست‌وجو اشاره کردید. زمانی که افراد صرف جست‌وجو می‌کنند، تابع چیست؟
زمان جست‌وجو وابستگی زیادی به نرخ تنزیل (Discount Rate) دارد. هزینه صبر کردن برای یک فرد 40‌ساله با 20‌ساله تفاوت دارد. مورد دیگر اینکه هدف فرد از جست‌وجو چیست. فرآیند جست‌وجو توسط فرد تا جایی ادامه پیدا می‌کند که کسی را بیابد که به اندازه کافی خوب باشد؛ این نتیجه شباهت زیادی به مدل‌های مالی دارد که در آن افراد در جست‌وجو برای یک سرمایه (مثلاً یک خانه) زمان زیادی صرف می‌کنند، اما در نهایت بیشتر افراد به یک گزینه «به اندازه کافی» خوب رضایت می‌دهند چرا که یک یافتن گزینه «بی‌نقص» ممکن است ‌سال‌ها زمان ببرد. سایت‌های همسریابی در این زمینه کمک می‌کنند و به وسیله آنها می‌توان به سرعت گزینه‌های متعدد را مورد بررسی قرار داد، هرچند میزان شناخت از طریق یک سایت همسریابی شاید به اندازه‌‌ شناخت از طریق آشنایان یا همکاران، دقیق نباشد.

اگر فرض کنیم عمده درخواست‌های ازدواج از سوی مردها باشد و زن‌ها رد یا تایید را انجام دهند، نتایج نهایی برای آنها تفاوت دارد؟
گیل-شپلی نشان می‌دهند که چگونه نهایتاً به یک ازدواج پایدار می‌رسیم؛ اما باید توجه داشت که ازدواج پایدار، «یکتا» نیست و ممکن است ده‌ها روش ازدواج پایدار وجود داشته باشد. ادبیات طراحی بازار نشان داده که اگر ارائه پیشنهاد ازدواج از سوی مردها باشد، خروجی الگوریتم، بهترین جورسازی ممکن برای آنها خواهد بود. این مساله در جورسازی رزیدنت‌های پزشکی و بیمارستان‌ها بسیار مهم است؛ چرا که اگر بیمارستان‌ها شروع‌کننده الگوریتم باشند بهترین خروجی برای آنهاست و اگر رزیدنت‌ها شروع‌کننده باشند، بهترین خروجی را در اختیار خواهند داشت. البته خبر خوب این است که به لحاظ آماری نشان داده شده است که وقتی اندازه بازار بسیار بزرگ شود، تعداد راه‌حل‌های ازدواج پایدار به قدری اندک است که خروجی بازار چندان بستگی به اینکه چه کسی ارائه‌دهنده پیشنهاد باشد ندارد.

البته به نظر می‌رسد الگوریتم مورد اشاره در بازار ازدواج معمول، یکسری اصطکاک‌ها دارد.
دقیقاً این‌طور است. «جست‌وجو» و «جور شدن»، هر دو به شدت اصطکاک دارند. دانش افراد محدود است و حتی ممکن است خودشان را هم به‌طور کامل نشناسند. اما اگر اصطکاک‌ها کم باشد، ازدواج‌ها به سمت پایدار شدن می‌روند و سایت‌های همسریابی نیز عموماً در همین مسیر هستند، یعنی اصطکاک‌ها را کاهش می‌دهند. اما از سوی دیگر ممکن است اتفاقات بد دیگری به وقوع بپیوندد. مثلاً در فضاهای آنلاین، افراد می‌توانند ساده‌تر دروغ بگویند.

مشاهده شما از فعالیت سایت‌های همسریابی در آمریکا چه چیز را نشان می‌دهد و با توجه به مجموع نقاط قوت و ضعف، نظرتان درباره این سایت‌ها چیست؟
سایت‌های همسریابی در آمریکای شمالی بسیار فعال هستند. حدود 50 درصد از جوانان مجرد آمریکایی، حداقل یک بار به این سایت‌ها مراجعه داشته‌اند. چند سال قبل آماری منتشر شد که نشان می‌داد در یک ماه خاص، حدود 20 درصد از ازدواج‌های صورت‌گرفته، از طریق این سایت‌ها بوده است. فکر می‌کنم این عدد در حال حاضر بیشتر شده است. بنابراین از دید اثرگذاری می‌توان این بازارها را بسیار موفق دانست. البته نمی‌توان بدون مطالعه دقیق ادعا کرد که سایت‌های دیتینگ در مجموع مثبت هستند، اما به نظر من این سایت‌های دیتینگ، ظرفیت‌های بسیار بالایی برای افزایش رفاه اجتماعی با شکل‌گیری زوج‌های با همسانی بالاتر دارند. یکی از این ظرفیت‌ها امکان شکل‌گیری ضخامت بازار (Market Thickness) بسیار بالا در فضاهای آنلاین است. در زندگی متداول ممکن است گزینه‌های فرد برای ازدواج چند ده یا نهایتاً 100 مورد باشد و اگر او 10 ویژگی برای انتخاب همسر مدنظر داشته باشد، در این جامعه آماری ممکن است به یک گزینه به اندازه کافی خوب نرسد و نهایتاً با شخصی ازدواج بکند که چندان با او «مچ» نیست و چه بسا کار نهایتاً به جدایی بینجامد. سایت‌های همسریابی برتر، ویژگی‌های مورد نظر شما را جمع‌آوری می‌کنند و با به‌کارگیری دانش روانشناسی تا جای ممکن لیستی از گزینه‌ها در اختیار شما قرار می‌دهند که از روش‌های متداول، به دلیل محدودیت‌های جغرافیایی و آشنایی، دسترسی به آن امکان‌پذیر نیست. یعنی شما از این طریق با افرادی آشنا می‌شوید که بدون اینترنت امکان آشنایی با آنها وجود نداشت. ضخیم شدن بازار یا به عبارت دیگر افزایش افراد حاضر در بازار، کیفیت جورسازی را افزایش می‌دهد و این گزاره در مورد همه بازارها صادق است؛ از بازار کار و بازار ازدواج گرفته تا بازار خرید لباس یا میوه و تره‌بار. لذا یکی از مهم‌ترین ویژگی‌های ‌یک بازار کارا، ضخامت آن است. مورد مهم دیگر این است که بازار باید امن باشد. ساده‌ترین معنی امنیت این است که اطلاعاتی که بازدیدکننده در اختیار سایت قرار می‌دهد، جای دیگری منتشر نشود. اما امنیت معنای مهم دیگری هم دارد: اینکه اطلاعات دریافتی شما از دیگران، واقعی باشد و بدانید که افراد دروغ نمی‌گویند؛ یعنی بتوانید اطلاعات را مورد سنجش صحت‌وسقم (Verifying) قرار دهید. این یکی از مهم‌ترین دغدغه‌های وب‌سایت‌های همسریابی آمریکایی است. به ویژه وقتی تعداد کاربران افزایش می‌یابد و مثلاً از 10 میلیون نفر عبور می‌کند، سنجش صحت اطلاعات تک‌تک کاربران دشوار خواهد بود. روش حل مساله این است که عکس، شماره تلفن و اطلاعات شبکه‌های اجتماعی را دریافت می‌کنند تا از وجود خارجی فرد ثبت‌نام‌کننده در سایت اطمینان بیابند. سپس یک فرد را برای تایید مشخصات می‌فرستند. درباره قد یا وزن به آسانی می‌توان اطلاعات را تایید کرد؛ ولی سنجش صحت اطلاعات درآمد یا علایق هنوز به‌طور کامل حل نشده است و کارآفرینان زیادی در تلاش برای ایجاد وب‌سایت‌های جدیدی‌ هستند که این مشکل را حل کند. ویژگی سوم، حل مساله ازدحام (Congestion) است. وقتی 10 یا 20 میلیون نفر در یک سایت همسریابی عضو باشند، فردی که ویژگی‌های محبوبی دارد ممکن است در یک روز ده‌ها پیشنهاد دریافت کند. این مساله، انتخاب را دشوار می‌کند. اگر فرض کنیم پس از هر پیشنهاد یک ملاقات حضوری هم وجود داشته باشد، ازدحام پرهزینه‌تر خواهد بود. بر اساس اقتصاد کلاسیک گفته می‌شود اگر هزینه‌‌ ارائه‌‌ پیشنهاد صفر باشد، بازار به سمت بهینگی پیش می‌رود؛ ولی در چنین بازاری می‌بینیم که در عمل این‌گونه نیست چرا که وقتی هزینه‌‌ بررسی یک پیشنهاد صفر نیست، لازم است که هزینه ارائه پیشنهاد هم صفر نباشد تا افراد تعداد بی‌شماری پیشنهاد ارسال نکنند. برای حل مشکل ازدحام، محدودیت‌هایی برای حداکثر تعداد پیشنهاد وضع می‌شود. یک روش که اخیراً بر اساس آموزه‌های علم اقتصاد در شاخه‌‌ سیگنالینگ (علامت‌دهی) در یک وب‌سایت همسریابی بزرگ استفاده شده، استفاده از فرستادن گل رز مجازی (Virtual Rose) است، به این شکل که هر کس در هر ماه حداکثر دو گل رز مجازی دارد و به کمک آن می‌تواند به اشخاصی که واقعاً با آنها جور است، سیگنال بدهد. به دلیل محدودیت این سیگنال‌ها، دریافت‌کننده متوجه می‌شود که واقعاً مورد توجه شخصی که سیگنال فرستاده قرار دارد. به‌طور خلاصه در بازارهای مزدحم، پیشنهاد دادن یک هزینه جانبی به دریافت‌کننده پیشنهاد تحمیل می‌کند؛ چرا که او باید زمانی را برای مشاهده پیشنهاد یا ملاقات با شما صرف کند. گل رز مجازی، این هزینه جانبی را درون‌زا می‌کند تا ارائه‌دهنده پیشنهاد قبل از اقدام، به خوبی فکر کند. راه ساده دیگر این است که افراد برای هر پیشنهاد مبلغ بسیار کمی پول پرداخت کنند. این باعث می‌شود که افراد پیش از ارسال پیشنهاد چند لحظه به احتمال موفقیت فکر کنند! به طور خلاصه، ضخامت بازار، امنیت و کنترل ازدحام سه عامل تعیین‌کننده اصلی در موفقیت یک بازار هستند.

در مقایسه سایت‌های همسریابی آمریکایی با نمونه ایرانی چه می‌توان گفت؟
وب‌سایت‌هایی که در آمریکا فعالیت می‌کنند، عموماً غیرمتمرکزتر هستند. آنها معمولاً لیستی به شما ارائه می‌کنند و خودتان می‌توانید بر اساس آنها انتخاب کنید یا حتی خودتان جداگانه به جست‌وجو در نمایه‌‌ افراد گوناگون بپردازید. این روش ممکن است به دلایل فرهنگی در برخی کشورها امکان‌پذیر نباشد، اما مزیت آن این است که به دلیل عدم متمرکز بودن، بازار به شدت ضخیم است و ده‌ها میلیون نفر در آمریکای شمالی از این سرویس استفاده می‌کنند. از سوی دیگر وقتی همسریابی از طریق واسطه‌ها صورت گیرد، احتمالاً مساله صحت اطلاعات تا حد زیادی مرتفع می‌شود. اما مشکل اصلی داشتن واسطه و متمرکز بودن بازار در آن است که امکان گسترش بازار به چندین هزار یا چندصدهزار متقاضی به سختی وجود دارد.

راهی که توسط بکر، گیل و شپلی آغاز شد، اکنون در چه وضعیتی است؟
این سوال را می‌توان درباره کلیت علم اقتصاد مطرح کرد. در دهه‌های اخیر، دو اتفاق مهم در علم اقتصاد روی داده است: نخست اینکه بیش از آنکه به همبستگی‌ها پرداخته شود، مکانیسم‌ها مورد بررسی قرار می‌گیرد. دوم اینکه داده‌های خرد (Microdata) وارد اقتصاد شده است که با استفاده از آنها می‌توان به رفتار تک‌تک افراد دسترسی پیدا کرد. مثلاً رفتار تک‌تک افراد در استفاده از کارت اعتباری، جست‌وجو در گوگل یا بازار ازدواج در دسترس است. 50 سال قبل با دقتی که اکنون می‌دانیم، نمی‌دانستیم آیا واقعاً درآمد یا ظاهر در ازدواج موثر هستند یا نه. با اطلاعات خرد می‌توان آنچه را که در ذهن انسان‌ها می‌گذرد، بر اساس رفتارشان استخراج کرد؛ چیزی که با پرسش مستقیم نمی‌توان متوجه آن شد. با بررسی اطلاعات حاصله از سایت‌های همسریابی می‌توان به خوبی رفتار افراد را مورد تحلیل قرار دارد. لذا اتفاقی که در تحلیل اقتصاد ازدواج افتاده این است که از داده‌های خرد به خوبی و گستردگی بهره گرفته می‌شود. وب‌سایت‌های معتبر همسریابی، اقتصاددانانی را در کنار خود دارند که به آنها در طراحی پلت‌فورم و بهبود شرایط بازار یاری می‌رسانند و در عین حال اقتصاددانان مطالعات اقتصادسنجی و آماری متنوعی را بر اساس داده‌های خرد این بازارها صورت داده‌اند. البته در بخش نظری بازارهای جورسازی نیز مطالعات گوناگونی در حال پیگیری است. بسیاری از این مطالعات در تلاش برای فهم بهتر بازارهای غیرمتمرکز برای رفع مشکل امنیت بازار و حل مساله‌‌ ازدحام در بازارها هستند. اما پیش‌بینی من این است که در ‌سال‌های پیش‌رو، بیشتر با بخش تحلیل داده‌های خرد بازارهای همسان‌یابی سروکار خواهیم داشت تا بخش تئوریک نظریات.

منبع:  http://www.tejaratefarda.com
۱۴ شهریور ۹۷ ، ۱۰:۴۴ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

راه صحیح انتخاب همسر چیست؟

پرسش
مدتی است که من عاشق دختری شده ام. اصولاً من آدمی مشکل پسند هستم، ولی اولین باری که او را دیدم به دلم نشست. دو سه بار رفتم تا دیدمش ولی حالا تو فکرمه. خودش هم مرا نمی شناسد و نمی داند که من دوستش دارم اصلا شاید از من بدش هم بیاد نمی دونم چه کنم و چگونه با او حرف بزنم ولی واقعاً از فکرم نمیره، آدرس او را هم ندارم و شاید هم از لحاظ مالی در وضعیت بهتری قرار دارند. او تنها کسی است که با دیدنش زندگی من عوض شده، لطفا مرا راهنمایی کنید.
پاسخ اجمالی

خالق مهربان زن را برای مرد و مرد را برای زن آفریده است و رابطه بین آنان را در چارچوب ازدواج پیش بینی کرده است که از روی شناخت و دارای معیار ها و شرایط مورد نظر اسلام باشد. در آموزه های اسلامی ما معیار ها و شرایط متعددی برای انتخاب همسر بیان شده است که رعایت آنها سلامت خانواده و جامعه را تضمین می کند. بعضی از این معیارها عبارتند از: ایمان واقعی، اخلاق خوب، اصالت خانوادگی، سلامت عقل و تفکر، زیبایی و شادابی، تناسب سنی و تحصیلی، عفاف و پاکی از آلودگی‏ها و...

 

پاسخ تفصیلی

خالق مهربان زن را برای مرد و مرد را برای زن آفریده است و فرموده است: "و از نشانه‏هاى او این که همسرانى از جنس خودتان براى شما آفرید تا در کنار آنان آرامش یابید، و در میانتان مودّت و رحمت قرار داد در این نشانه‏هایى است براى گروهى که تفکّر مى‏کنند."[1] اما این همراهی و همسری و زندگی مشترک باید فقط در چار چوب قوانین شرع (ازدواج) باشد. در دین مقدس اسلام ازدواج به عنوان یک عبادت و حافظ دین انسان و وسیله‏اى براى پاک‏دامنى و پاک‏دامن زیستن تلقی شده است.

 

با این حال اسلام هر گونه ازدواجی را درست نمی شمارد زیرا اسلام معتقد است که جامعه ای سالم است که خانواده هایش سالم باشد و خانواده سالم در گرو ازدواجی درست و از روی شناخت ودارای معیار ها و شرایط مورد نظر اسلام است.

 

به جرأت می‏توان گفت بیشترین مشکلاتی که در زندگی مشترک به وجود می‏آید، این است که زن و مرد، همسرمناسب خود را انتخاب نکرده‏اند و پس از چند سال زندگی متوجه می‏شوند مناسب یکدیگر نبوده‏اند.

 

تحقیقات نشان می‏دهد عوامل اصلی طلاق عبارتند از: اعتیاد، دخالت اطرافیان، ناسازگاری، مسائل مالی، فقر فرهنگی و شیوه‏های سنتی انتخاب همسر، که بیشتر متکی بر شانس و تصادف است و به جدائی‏ها دامن می‏زند.

 

انتخاب همسر، سنگ زیربنای یک زندگی موفق است و باید گفت که اکثر شکستها در زندگی مشترک، از بناگذاری نامناسب این سنگ زیرین ناشی می‏شود. این که یک زندگی شیرین پس از مدتی به تلخی و سردی می‏گراید، این دریافت ویرانگر هر یک از زوجین را در متن خود دارد که «ما اصلاً برای هم مناسب نبودیم»، یعنی به این نتیجه می‏رسند که در مرحله «گزینش» اشتباه کرده‏اند.

 

روانشناسان و متخصصان خانواده معتقدند که هر اندازه زن و مرد قبل از ازدواج، اطلاعات صحیح‏تر و دقیق‏تری نسبت به یکدیگر داشته باشند، بهتر می‏توانند موفقیت و یا شکست زناشویی خود را پیش‏بینی نمایند. بنابراین، این موضوع را نباید ساده انگاشت، بلکه برای آن امر خطیر «انتخاب همسر» لازم است وقت بگذاریم و با دقت ومطالعه کافی، اقدام کنیم. در این راستا روانشناسان و متخصصان خانواده، ناصحان خیراندیش که راهنمایی نسل جوان را وظیفه خود می‏دانند و برای رهایی دختران و پسران جوان از یک زندگی سرد و بی‏روح و یا یک جدایی اجتناب‏ناپذیر، دل می‏سوزانند، آنان را به ریشه‏های مشکلات احتمالی توجه داده‏اند و از این طریق سعی کرده‏اند که اشتباهات را به حداقل ممکن کاهش دهند. یکی از مهمترین این موارد «انتخاب مناسب همسر» است. قبل از هر چیزی لازم است همسری را که برای زندگی آینده انتخاب می‏کنیم به خوبی بشناسیم. اگر این انتخاب درست و هشیارانه صورت بگیرد، مشکلات بعدی که خواه‏ناخواه در هر زندگی به وجود خواهد آمد، با درایت و گذشت برطرف می‏شود.

 

به هر حال، باید توجه داشت که انتخاب همسر، غیر از انتخاب لباس و یا گزینش نوکر و کلفت است؛ زیرا، شخص با انتخاب همسر می‏خواهد شریکی در زندگی خانوادگی برای خود برگزیند؛ شریکی که تا پایان عمر همراه و همراز او باشد و از مصاحبت با او لذت ببرد. می‏خواهد او را شریک مال و زندگی خود و مهم‏تر از همه، محرم اسرار خویشنماید. از این‏رو، عقل سلیم حکم می‏کند که انسان باید درباره همسر آینده‏اش تحقیق کند و از هرگونه عجله‏کاری و اغماض در جوانب قضیه بپرهیزد، ویژگی‏های اخلاقی و روحی همسر مورد انتخاب را بشناسد و بنگرد که چه کسی را برای همسری برمی‏گزیند. از این ‏رو، مرحله بررسی و شناخت جهت گزینش همسر، اهمیت بسزایی در زندگی انسان دارد؛ زیرا، تجربه نشان داده که بیشتر اختلافات خانواده‏ها و طلاقها و از هم‏پاشیدگی‏ها، منشأ آن شتابزدگی در انتخاب همسر بوده است.[2]

 

بنابراین، پیشوایان معصوم (ع) درباره این امر خطیر و سرنوشت‏ساز دستور داده‏اند که هنگام انتخاب همسر، ابتدا وضو بگیرید و دو رکعت نماز بجای آورید و آن‏گاه از خداوند مهربان درخواست نمایید که همسری شایسته که از لحاظ اخلاق و پاکدامنی و نگه‏داری مال و آبروی شوهر و زیبایی و فرزندآوری سرآمد زنان است، نصیب شما گرداند و سپس به سراغ انتخاب همسر بروید[3].

 

این دستور معصوم (ع) بیانگر این است که فکر و اندیشه انسان به تنهایی کافی نیست، بلکه باید در این امر مهم به حق تعالی پناه برد و از او استمداد نمود.

 

شریعت اسلام برای گزینش همسر معیارها و ضوابطی را معین کرده است که زن و مرد (جوانان) در انتخابهمسر باید آن معیارها را مراعات نمایند، تا در زندگی مشترک، روابط فی ما بین همسران بهتر، سالم‏تر، پرجاذبه‏تر، شیرین‏تر و با صفاتر گردد، که در در ذیل به گوشه ای از آن اشاره می شود:

 

1. ایمان واقعی، زیرا چنین شخصی به علت داشتن ارتباط قلبی با خدا، فردی قابل اعتماد است.

 

2. اخلاق خوب، یعنی این که انسان آراسته به صفات، عادات، خُلق و خوهای پسندیده، فضائل، کمالات و اعمال و رفتار نیکو بوده و از صفات زشت، بیماریهای اخلاقی و... دور باشدزیرا تنها عاملی می‏تواند روح سرکش انسان و غرایز طوفانی و عصیانگر انسان را مهار کند و علم و صنعت را در راه آرامش عمومی و زندگی مسالمت‏آمیز به کار اندازد، اخلاق واقعی است که از ایمان حقیقی به خدا سرچشمه می‏گیرد. داشتن اخلاق خوب در زندگی که باعث نشاط و جوانی طرفین و سایر افراد خانواده می شود، در رویات آمده همسر بد اخلاق انسان را به پیری زودرس مبتلا می کند.

 

3. اصالت خانوادگی؛ یعنی این که همسر انسان در دامن پدر و مادر پاک و شایسته متولد و رشد و نما کرده باشد پیامبر (ص)فرموده اند: از سبزه مزبله بپرهیزید. (یعنی زن زیبا در خانواده بد).[4]

 

4. سلامت عقل و تفکر، «سلامت عقل» از مهم‏ترین شرایط یک همسر شایسته محسوب می‏شود. زیرا تدبیر امور زندگی و برطرف نمودن مشکلات زندگی مشترک و پیمودن راه سعادت و درستکاری کار بزرگی است که نیاز به سلامت عقل و فکر دارد.

 

5. زیبایی و شادابی، همسری که از چنین صفاتی برخوردار باشد، غالبا ضامن جلوگیری همسرش از انحرافات وچشم‏چرانی‏ها می‏گردد و معمولاً این موضوع با خوش‏اخلاقی همراه است. بهتر است زن و مرد در مراسم خواستگاری، با اجازه و رضایت والدین،(با شرایطی که در توضیح المسائل آمده) یکدیگر را ببینند و واقعیتها را به هم بگویند یا مرد، مادر یا خواهر و یا یکی از خویشان نزدیک و مورد اعتماد را برای دیدن انتخاب کند و بفرستد تا زن مورد نظر را خوب ببینند و ویژگی‏هایش را برای او توضیح دهند.

 

6. تناسب سنی و تحصیلی، در انتخاب همسر توجه به همتایی و تناسب در سن نیز لازم است. تفاوت سن بلوغ جنسی در دختر و پسر، یک امر طبیعی است، پسر حدود چهار سال دیرتر از دختر به بلوغ جنسی می‏رسد. از این‏رو، باید تفاوت سن آنها در امر ازدواج نیز حداقل به همین مقدار باشد (پسر بزرگتر باشد) بهتر است چنین باشد، ولی الزامی نیست.

 

7. عفاف و پاکی از آلودگی‏ها، رعایت عفاف در رفتار و گفتار، خانواده را سالم و آسیب‏ناپذیر نگه می‏دارد. زیرا اگر در جامعه‏ای عفاف و پاکدامنی به صورت کامل رعایت گردد و تمتعات جنسی به محیط خانواده محدود گردد، جوانان به ازدواج روی آورده و خانواده‏های تشکیل‏شده نیز ثبات بیشتری می‏یابند، بر عکس اگر بی‏بند و باری و بی‏عفتی در جامعه رواج یابد و بهره‏برداری‏های جنسی در خارج از محیط خانواده میسر گردد، جوانان زیر بار مسئولیت‏های ازدواج نرفته و خانواده‏های تشکیل‏شده نیز متزلزل می‏شود.

 

معیارهای دیگری نیز از لابلای روایات و آموزه‏های دینی فهمیده می‏شود که فهرست‏وار به آنها اشاره می‏شود. دوشیزگی همسر، جهت نسل پروری و زایایی او، پاکدامنی و عفت، درستکاری، و در صورت جامعیت معیارهای ذکر شده، زیبایی، هزینه کردن درست و بجا و رعایت اقتصاد، نگهبانی از عرض و مال، میل به استقبال از همسر و مشایعت او در آمد و شد، همراهی و معاونت با همسر و... از جمله معیارهای درجه دو در انتخاب همسر که اگر مراعات شود، زندگی بسیار شیرین می‏شود.

 

پس بنا بر این برای چنین امر مهمی هرگز نباید تنها به یک آشنایی خیابانی آنهم به علاقه یک طرفه بسنده کرد، چه بسا که موجب پشیمانی طولانی گردد.

 



[1]روم،21، مِنْ آیاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُمْ مِنْ أَنْفُسِکُمْ أَزْواجاً لِتَسْکُنُوا إِلَیْها وَ جَعَلَ بَیْنَکُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً إِنَّ فی‏ ذلِکَ لَآیاتٍ لِقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ (21).

[2]عسکری اسلامپور،کریمی، معیارهای گزینش همسر در آموزه‏های اسلامی،مجله پاسدار اسلام مهر 1386 شماره310 ص 19.

[3] محدث نورى، مستدرک الوسائل، ج 14، ص 217، مؤسسة آل البیت علیهم السلام قم، 1408 ه ق.

[4] ثقة الاسلام کلینى، الکافی، ج 5، ص 333،دار الکتب الإسلامیة تهران، 1365 هجرى شمسی.

 

۱۰ شهریور ۹۷ ، ۱۲:۱۸ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

انتخاب همسر شایسته و معیارهای همسرگزینی از منظر دین

خبرگزاری فارس: انتخاب همسر شایسته و معیارهای همسرگزینی از منظر دین

یکی از مهم‌ترین مراحل زندگی هر فرد، فرآیند گزینش همسر است؛ چرا که انسان تا پایان عمر با پیامدهای انتخاب خود همراه است. بر اساس تعالیم اسلام، ایمان و باورهای صحیح در حد لازم و کافی، مهم‌ترین ویژگی لازم برای همسر محسوب می‌شود.

ه گزارش خبرنگار آیین و اندیشه خبرگزاری فارس، بنیاد خانواده به عنوان یک واحد اجتماعی کوچک، جایگاه رفیع و پر منزلتی در رشد و توسعه مادی و معنوی هر جامعه‌ای دارد و در متون دینی نیز توجه ویژه‌ای به آن شده است تا جایی که پیامبر اعظم(ص) هیچ بنایی را محبوب‌تر از خانواده نزد خود نمی‌داند. از این رو مباحثی از کتاب «دانش خانواده و جمعیت» در راستای اهمیت تشکیل خانواده و تحکیم بنیان‌های آن ذکر می‌شود. 

اهمیت و ضرورت ازدواج

رایج‌ترین نظریه اندیشمندان و ادیان، به ویژه دین مبین اسلام به عنوان بهترین پاسخ به نیاز جنسی، ارضای آن در قالب ازدواج و به صورت قانونمند است. در قرآن کریم، فلسفه ازدواج اینگونه بیان شده است:

«وَمِنْ آیَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُم مِّنْ أَنفُسِکُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا وَجَعَلَ بَیْنَکُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِی ذَلِکَ لَآیَاتٍ لِّقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ»

و از نشانه‌های او این است که همسرانی از (جنس) خودتان برای شما آفرید، تا بدان‌ها آرامش یابید؛‌ و در بین شما دوستی و رحمت قرار داد. قطعاً، در آنها نشانه‌هایی است برای گروهی که تفکر می‌کنند.

این آیه با عبارت «لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا» هدف از ازدواج را آرامش و تسکین روان آدمی بیان می‌کند. نیاز به مهر و محبت و داشتن شریک و همراه در زندگی، از مهم‌ترین انگیزه‌های ازدواج است.

دو. کارکردهای ازدواج

در بین انسان‌‌ها، نزدیک‌ترین رابطه عاطفی میان زن و شوهر برقرار می‌شود و این رابطه در کاهش نگرانی‌ها، اضطراب‌ها و آشفتگی‌ها نقش اساسی دارد؛ به طوری که خانواده پایگاه مهمی برای تأمین حمایت روانی و عملی در مقابله با تنش‌ها شمرده می‌شود. ازدواج دارای کارکردها و آثار فردی و اجتماعی فراوانی است که به شماری از آنها اشاره می‌شود.

تجربه همسر شدن و پس از آن پدر یا مادر شدن، نوعی کمال شخصیت محسوب می‌شود و فرد در اثر این تجربه‌ها، دیگران را بخشی از خود احساس می‌کند که این نوعی «توسعه خود» است. شهید مطهری می‌فرماید:

ازدواج اولین مرحله خروج از خود طبیعی فردی و توسعه پیدا کردن شخصیت انسان است. بعد از ازدواج وقتی می‌خواهیم کار کنیم، برای من تنها نیست، آن «من» تبدیل به «ما»‌می‌شود، به طوری که انسان به سرنوشت خانواده علاقه‌مندتر است تا به سرنوشت شخص خودش؛ رنج می‌برد تا آنها در آسایش باشند. این یک درجه از «خود» است.

بنابراین ازدواج، عواطف لطیف انسانی را به خروش می‌آورد و عشق به همسر و سپس فرزندان سبب رشد عاطفی فرد متأهل می‌شود. او با در هم شکستن حصار خودبینی‌ها، احساسات دیگران را بهتر درک می‌کند و به نیاز دیگران بیشتر از خود پاسخ‌گو خواهد بود. در سایه انس و محبت و روابط نزدیک در زندگی مشترک و در اثر تشویق‌ها، حمایت‌ها و کمک‌های زن و شوهر نسبت به یکدیگر، فردا با احساس مسئولیت بیشتری مستقل می‌شود و با یک زندگی هدف‌دار، از نتیجه تلاش خود بهره‌مند می‌گردد.

ازدواج پیامدهای مثبت دیگری نیز دارد؛ از جمله:

سبب کامل شدن ایمان می‌شود؛ چرا که یکی از دروزاه‌های ورود شیطان به ذهن و روان آدمی غریزه جنسی است و ازدواج سبب تسکین نیاز جنسی می‌شود. پیامبر اکرم(ص) فرمود:

هر جوانی که در آغاز جوانی خویش ازدواج کند، شیطان فریاد بر می‌آورد: ای وای، ای وای، دو سوم از دین خود را از دستبرد من در امان داشت. سپس این بنده باید در یک سوم باقی‌مانده، تقوای الهی پیشه کند.

در صورتی که فرد ازدواج نکند،‌ ممکن است در اثر فشار نیازهای جنسی به رفتارهای خلاف کشیده شود. انجام چنین رفتارهایی باعث بروز احساس گناه و حقارت در فرد می‌شود و به کرامت نفس وی آسیب می‌رساند.

-از جمله مهمترین تحولات دوران جوانی، نیاز به استقلال از خانواده و تجربه زندگی جدیدی است که جوان آن را بنا می‌نهد و رشد و توسعه می‌دهد. ازدواج بهترین پاسخ به این نیاز است که هم فرد را مستقل می‌کند و هم همگان، این استقلال را به رسمیت می‌شناسند.

با گذر از دوران کودکی و نوجوانی، افراد تمایل دارند علاوه بر مستقل شدن از خانواده، تجربه مدیریت مجموعه جدیدی را به دست آورند. دختر و پسر پس از ازدواج، مدیران خانواده نوپای خود خواهند بود که هر یک به تناسب خویش نقش‌ها، برنامه‌ریزی و اجرای ایده‌های خود را در این مجموعه تجربه خواهد کرد. با تولد فرزندان، حیطه این مدیریت گسترده‌تر نیز خواهد شد.

هنگامی که دختر و پسر ازدواج می‌کنند، به دلیل عشق به همسر خویش و به دلیل آنکه زندگی جدید را خانواده خود می‌دانند که با انتخاب خویش آن را بنا نهاده‌اند، احساس مسئولیت می‌کنند و درصدد رفع نیازهای خود و همسرشان بر می‌آیند. این تلاش و تکاپوی جدی و شیرین سبب شکوفایی استعدادها می‌شود و خصلت‌های اخلاقی همچون: خلاقیت و سازندگی، صبر و سازگاری، امیدواری و تلاش و نشاط و سرزندگی در آنان رشد می‌یابد.

-انسان با ازدواج و به تناسب نیاز خویش از حمایت‌های مادی و غیرمادی خانواده و بستگان خود بهره‌مند می‌شود. با ازدواج و تشکیل خانواده جدید بر تعداد بستگان فرد افزوده می‌شود و فامیل همسر او نیز در زمره بستگان او قرار می‌گیرند. بنابراین چتر حمایت‌های عاطفی، روانی و گاه مالی بستگان بسیار گسترده‌تر می‌شود.

-ازدواج، اعتبار اجتماعی خاصی به فرد می‌بخشد. در واگذاری شغل، مسکن، وام و ... معمولاً تأهل یک اولویت است. مردم نیز برای افراد متأهل احترام بیشتری قائل هستند و تمایل به مراودات با متأهلان نیز افزون‌تر است.

-ازدواج و سپس تجربه شیرین پدر یا مادر شدن سبب می‌شود تا انسان با گذر زمان، خود را رو به افول نبیند؛ بلکه تداوم حیات خویش را در فرزندان خود می‌یابد که حاصل دسترنج مادی و معنوی اوست.

-در روایت نیز به آثار ازدواج اشاراتی شده است؛ از جمله امام صادق(ع) ثمره خلقت جنس مخالف را انس گرفتن با وی، آرامش یافتن به واسطه او، برآورده شدن نیاز جنسی و کسب جایگاه ارزشمند پدر یا مادر شدن ذکر کرده‌اند.

انتخاب همسر شایسته و معیارهای همسرگزینی

یکی از مهم‌ترین مراحل زندگی هر فرد، فرآیند گزینش همسر است؛ چرا که انسان تا پایان عمر با پیامدهای انتخاب خود همراه است. اسلام در انتخاب همسر بر چند معیار اساسی تأکید کرده است.

1.همتایی و همانندی

تعالیم اسلام در گزینش همسر بر اصل هم‌کفو بودن به معنای همتایی و همانندی تأکید دارند و بهتر است زن و مرد در ویژگی‌های مناسب برای ازدواج، مشابه و تقریباً همتا باشند. البته این همسانی بیشتر در خصوص ایمان است و مرد به سبب ایمان‌، همتای یکدیگر دانسته شده‌اند. بر اساس تعالیم اسلام، ایمان و باورهای صحیح در حد لازم و کافی، مهم‌ترین ویژگی لازم برای همسر محسوب می‌شود. این شرط را می‌توان یک ملاک مطلق دانست که در همه شرایط زمانی و مکانی، برای یک همسر مناسب ضروری است.

2.خوش اخلاقی

اساس زندگی زناشویی، سازگاری، تفاهم، و همکاری است که این امور فقط در پرتو اخلاق نیکو فراهم می‌شود.

3.تقوا

همسر مناسب باید باتقوا باشد؛ به اندازه‌ای که از گناهانی مانند زنا و شراب‌خواری دوری کند و به طور علنی و آشکار مرتکب گناه نشود. البته رعایت مراتب والاتر تقوا بر شأن و ارزش انسان می‌افزاید. این ملاک نیز مطلق محسوب می‌شود و در صورتی که معلوم شود فرد مورد نظر فاقد چنین تقوایی است، برگزیدن او مناسب نخواهد بود.

4.سلامت

سلامت جسمانی و روانی نیز جزو شرایط لازم یک همسر مناسب به شمار می‌رود؛ بنابراین اگر فرد به بیماری جسمی شدید و بدون علاج یا بیماری روانی شدیدی مبتلا باشد، گزینش او به عنوان همسر، کارکردها و اهداف مورد نظر ازدواج را تأمین نخواهد کرد.

به جز صفات یاد شده، سایر ملاک‌ها نسبی است؛ بدین معنا که باید آنها را با توجه به سایر ملاک‌ها و بود و نبود یا ضعف و قوت آنها در نظر گرفت. علاوه بر آن، گرایش عاطفی به طرف مقابل در زن و مرد در آستانه ازدواج، برای تأمین اهداف مهم ازدواج از جمله حصول محبت و عواطف شدید بین طرفین و حمایت روانی آنها از یکدیگر لازم است.

1.خودشناسی مقدمه همسرگزینی

انسان تا خود را به خوبی نشناسد، نمی‌تواند تشخیص دهد که چه کسی همتا و هم‌شأن او است؛ لذا بهتر است ابتدا ویژگی‌های جسمانی، اخلاقی، اعتقادی و خانوادگی خود را مشخص کند. برای شناخت خود باید از سؤالاتی در ابعاد مختلف (اعتقادی و مذهبی، اخلاقی، ظاهری، فرهنگی، اقتصادی، خانوادگی، سیاسی، اجتماعی، میزان هوشمندی و سطح تحصیلات، خصلت‌های شخصیتی، سلیقه‌ها و...) شروع کرد و ضمن کمک گرفتن از ایده‌های دیگران در مورد خود، جواب آنها را مشخص نمود. صداقت در هنگام خودشناسی به انسان فرصت می‌دهد تا شخصیت پنهان خود را بهتر بشناسد.

2.راه‌های شناخت فرد مناسب برای ازدواج

از مهم‌ترین روش‌های دستیابی به شناخت همسر آینده می‌توان به این موارد اشاره کرد؛

1.گفت‌وگو با طرح سؤال‌های دقیق.

2.دقت در گفتار و رفتار.

3.تحقیق از دوستان صمیمی، بستگان، همکاران و معرفان.

4.مشورت با افراد آگاه، دلسوز، مطمئن.

5.توکل به خداوند.

3.سؤالاتی برای شناخت بیشتر

1.ویژگی‌های اخلاقی بارز شما چیست؟

2.دوستان، شما را بیشتر به کدام خصوصیت اخلاقی و رفتاری می‌شناسند؟‌

3.از معاشرت با چه کسانی آزرده می‌شوید؟‌

4.عکس‌العمل شما در مقابل فردی که از وی رنجیده می‌شوید، چیست؟

5.ناراحتی خود را چگونه نشان می‌دهید؟

6.در چه مسائلی سخت‌گیر هستید؟ چه مسائلی شما را آزرده خاطر می‌کند؟

7.آیا تعصب خاصی دارید؟

8.مهم‌ترین خصوصیتی که دوست دارید همسر شما داشته باشد، چیست؟

9.مهم‌ترین خصوصیتی که می‌خواهید همسر شما نداشته باشد، چیست؟

10.بهتر است علاوه بر توجه به خصوصیات فردی یا خانوادگی، از حساسیت‌ها و علاقه خاص فرد نیز شناخت حاصل شود؛ زیرا اگر دختر یا پسر نسبت به امری حساسیت ویژه‌ای داشته باشد و طرف مقابل برای آن مسئله اهمیتی قائل نباشد، در آینده دچار مشکل می‌شوند؛ مانند اینکه، دختر نسبت به نظم حساسیت وسواس گونه‌ای داشته باشد و پسر فردی نامنظم باشد یا پسر فردی بسیاری سیاسی مخالف باشد. در رعایت این این مسئله باید حساسیت بلندمدت نسبت به هر یک از معیارها ملاحظه شود؛ بنابراین اگر درباره مسئله‌ای آن قدر حساسیت وجود داشته باشد که در مدتی کوتاه قبل یا بعد ازدواج قابل رفع نباشد، باید نسبت به تناسب آن مسئله حساس بود. البته باید توجه داشت که در صورت عدم حساسیت شدید به برخی علاقه‌ها و سلیقه‌ها، این موارد با گذشت زمان و تحت تأثیر روابط مشترک با همسر تغییر خواهد کرد.

منبع : فارس

۱۰ شهریور ۹۷ ، ۱۲:۱۷ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

آیا می شود به وجود آمدن عشق در فضای مجازی را توجیه کرد؟





در زمانهای گذشته اگر عشقی به وجود می‌آمد حتما محصول دیدار بود. حضور معشوق عاشق را میبرد و عشق او را در دل معشوق نیز به پام کرد اینچنین عاشقان معشوقی می کردند و معشوقان عاشقی.

تا قبل از عصر جدید بسیاری از انسان ها فکر میکردند که عشق و علاقه بیشتر محسوس دیدار است ولیکن با به وجود آمدن فضای مجازی،عشق های مجازی بدون دیدار نیز شروع به باریدن گرفت.

در جامعه ما که جامعه سنتی بود و معمولاً امکان دیدار دو جنس مخالف نمی توانست به سادگی صورت می‌گیرد در فضای مجازی به شدت رواج یافت و باعث شد که این عدم دیدارها در فضای حضوری باعث به وجود آمدن علاقه های بسیاری در فضای مجازی گردید.

افراد ندیده و نشناخته و تنها از روی کلمات و بدون در نظر گرفتن رفتار که هیچگاه آن را از طرف مقابلشان ندیده بودند عاشق شدم به این ابراز عشق تا حدی رسید که به دنیا های واقعی نیز سرایت کرد.

اصولاً هر اندازه که در یک فضا جبرا امکان دیدار گفتگو به وجود می‌آید در فضایی مانند فضای مجازی به سادگی این دیدارها اتفاق خواهد افتاد. و به دلیل ذات عاطفی انسان و آسیب پذیری در مقابل عشق این دیدارها منجر به ایجاد علایقی خواهد گردید که شاگرد اگر در دنیای واقعی هم چنین دیدارهایی رخ می داد همچنین امکان فراهم نبود و ممکن نمی‌شد.

به نوعی می شود مبدا به وجود آمدن سایت های همسریابی را این خاصیت فضای مجازی نسبت به دنیای واقعی در نظر گرفت.

اما به سادگی سایت های همسریابی این مدعا را مطرح می کنند که اگر امکان دارد عاشقی در فضای مجازی به وجود بیاید چرا به صورت هدفدار این امکان ممکن نگردد. فلسفه وجودی خویش را در انتخاب همسر برای ازدواج و یک زندگی عاشقانه در پرتو یک نگاه انتخاب عاقلانه بروز می دهد.

همسریابی برای ازدواج بسیار امر پر اهمیتی بوده است؛اما شاید در فضای مجازی چندان مطلوب فایده نباشد.

باید منتظر ماند و دید سرانجام بیشترین عشق هایی که در فضای مجازی و از طریق سایت همسریابی به وجود آمده است چه خواهد شد.


همسریابی دائم سایت صیغه یابی سایت صیغه یابی صیقه صیقه سایت صیغهhttp://www.yekkamand.ir سایت صیغهhttp://www.yekkamand.ir موقتhttp://www.v55.ir/
۱۰ شهریور ۹۷ ، ۱۰:۵۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی