شیدایی به سبک ایرانی

راهکارهای نوین روانشناسی رابطه در همسریابی و همسرگزینی و استفاده درست از سایت همسریابی شیدایی برای ازدواج دائم و موقت

۲۰ مطلب در فروردين ۱۳۹۸ ثبت شده است

۱۲ موضوعی که قبل از ازدواج باید به آنها فکر کرده و پاسخ دهید:

 

 *معنی ازدواج و تعهد

*تعیین و روشن کردن اهداف بلند مدت در زندگی

*انتظارات متقابل از همسر 

*سلسله مراتب زندگی 

*آیا شما تمایلی به داشتن فرزند دارید و اگر تمایل دارید چه تعداد 

*وضعیت مالی و درآمد در زندگی

والدین و اقوام و ارتباط با آنها

*انتظاراتی که از نقش جنسیتی خود و همسرتان دارید.

*مسائل جنسی و انتظارات طرفین از این رابطه.

*نحوه حل و فصل تعارضات مهم

*اعتقادات و زندگی معنوی.

*توافق در زمینه روابط خارج از محیط خانوادگی

۲۶ فروردين ۹۸ ، ۰۹:۴۲ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

بعد از شکست عاطفی چه کنیم؟


ازدواج، راه‌حلی مناسب برای ترمیم شکست عاطفی نیست...

 شکست عاطفی در برخی موارد، انگیزه‌ای قوی برای ازدواج است.

 درد شکست و رنج جدایی همراه با خلا عاطفی ناشی از شکست عاطفی، آن‌ها را بر این می‌دارد که به ازدواج به‌عنوان گزینه‌ای برای رهایی از این درد روان‌شناختی فکر کنند. آن‌ها به خود می‌گویند برای رهایی از این همه رنج و فشار راهی جز ازدواج وجود ندارد.

چنین ازدواج‌هایی اغلب بدون شناخت کافی و عجولانه صورت می‌گیرد. به همین دلیل اغلب دردسرساز هستند.

در حالی که شروع رابطه‌ عاطفی جدید و ازدواج، راه‌حل مؤثری برای رهایی از بار فشار و شکست عاطفی گذشته نیست، این افراد به مشاوره و مداخلات روان‌شناختی نیازمندند.

 آن‌ها هم‌چنین باید کمی به خود زمان بدهند تا بتوانند تجربه‌ی تلخ قبلی را هضم کنند. کنار آمدن با تجربه‌ی شکست، حداقل یک سال زمان می‌برد. از طرفی، آن‌ها زمانی می‌توانند چنین تجارب دردناکی را هضم کنند که به نقش خود در شکست رابطه‌ی عاطفی پی ببرند، احساسات خود را تخلیه کنند و تصمیم بگیرند که اشتباهات خود را تکرار نکنند. تنها در این وضعیت است که فرد می‌تواند دور از گرد و غبار حاصل از شکست عاطفی قبلی، ازدواج مناسبی داشته باشد.


اگر شما جزء این عده از افراد هستید، باید بدانید که پس از شکست عشقی و ناکامی در ازدواج، حداقل باید یک سال صبر کنید و به اصطلاح به خودتان زمان بدهید و سپس به برقراری رابطه‌ی عاطفی جدید به قصد ازدواج فکر کنید.


در کل برای ازدواج باید حالتان خوب باشد، بعد وارد رابطه بشوید نه این که یک رابطه را شروع کنید تا حالتان خوب شود.

۲۶ فروردين ۹۸ ، ۰۹:۴۱ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

اعتماد سازی در زندگی زناشویی



‍ 

☘️حد و حریم خصوصی در زندگی زناشویی باید چگونه رعایت شود که اعتماد از بین نرود؟


محدوده ها و حریم های خصوصی بین زن و شوهر، 

موضوعی بسیار پیچیده و حساس است. 


از یک طرف آزادی فردی را داریم، 

از طرف دیگر موضوع صمیمیت و عشق 

و از طرف دیگر اعتماد و تعهد و وفاداری.


برای مشخص کردن مرزها و حریم خصوصی؛

بایستی موضوعات فوق برای هر دو نفر واضح و روشن باشند، 

و حتما به یک تفاهم و اتفاق نظر کلی رسیده باشند.

یکی از اجزاء اصلی عشق واقعی و ازدواج خوب، 

صمیمیت است 

و هرچه صمیمیت بین زوجین بیشتر باشد، 

درجه عشق آن ها نیز بیشتر خواهد بود.


زوجین بایستی صداقت داشته باشند. یعنی احساسات و افکار خود را بایکدیگر در میان بگذارند 

و هرچه میزان رازها بین زوجین کمتر باشد، 

صمیمیت آن ها نیز افزایش خواهد یافت.


از طرف دیگر بحث آزادی و حریم خصوصی را داریم، 

که بایستی سه شرط را با خود به همراه داشته باشد:


🍃مخالف تعهد و وفاداری نباشد.

🍃به حریم و حق و حقوق دیگری تجاوز نشود.

🍃اعتماد به همراه بیاورد.


زمانی که زوجین به این مرحله برسند دیگر،

 نه فرد لازم می‌بیند،

و نه به خود اجازه می‌دهد که به حریم خصوصی همسرش وارد شود.


همچنین همسر فرد هم در صورتی که بر اساس حس کنجکاوی، 

همسرش به حریم خصوصیش وارد شود، 

از بروز چنین مسئله ای به هم ریخته، 

آشفته و عصبانی نخواهد شد؛ 

و آن را حمل بر تجاوز به حریم خصوصی خود تلقی نخواهد کرد،

و این حق را برای همسرش قائل خواهد شد.


بهترین کار این است که اگر سر و راز فردی در کار نیست، 

تمهیدی به خرج دهیم که اگر حس کنجکاوی در ذهن همسرمان است اغناء شود. 

برای مثال زمانی که مشغول کار هستیم و تلفن همراه ما به صدا در می آید از او بخواهیم که پاسخ دهد 

و از طرف دیگر می توانیم نام کاربری و رمز عبور پست الکترونیکی، فیس بوک، تلگرام و ... 

خود را به همسرمان بدهیم 

و از او بخواهیم که کنترل کند آیا پیام مهمی از دوستان دارید یا نه؟ 

و بدین ترتیب اعتماد سازی کنید

۱۹ فروردين ۹۸ ، ۱۳:۱۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

شما چقدر می ارزید؟


تا حالا به این فکر کرده اید که چقدر می ارزید؟ اگر تمام دارایی و ثروت مادی تان به باد برود، شما چقدر می ارزید؟ جواب این سوال معیار واقعی ثروت شماست.


واقعیت این است که بسیاری از افراد اگر پول و دارایی مادی شان را از دست بدهند، دیگر هیچ چیز ارزشمندی ندارند. آنها کسانی هستند که فاقد ذهن خلاق هستند و هرگز برای توانمندتر کردن خود گامی برنداشته اند. 


اطراف خود را نگاه کنید؟! پر است از آدمهایی که دغدغه همه چیز دارند بجز توانمندتر کردن و ارزشمندتر کردن خودشان... البته مراقب باشید خودتان از این دسته نباشید. 


برای ثروتمند شدن و ثروتمند ماندن قبل از هرچیز باید ذهن ثروتمندی داشته باشید و تنها آنهایی ذهن ثروتمند دارند که به خودسازی می پردازند. باورهای شان راقوی می کنند، اعتماد به نفس دارند، از قدرت خلاقیت شان بهره می برند و تلاش می کنند مهارتهای ارزشمند را کسب کنند. شما چقدر در این‌مسیر هستید؟ 


آبراهام لینکلن می گوید:

" معیار واقعی ثروت ما این است که اگر پولمان را گم کنیم، چقدر می ارزیم"

ثروت واقعی تان را افزایش دهید!

۱۹ فروردين ۹۸ ، ۱۳:۰۷ ۲ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

اسکن خواستگار با این سه روش!


❇️-هر کدام از ما برای #ازدواج معیارها و ملاک هایی داریم که سعی می کنیم انها را در وجود فرد مقابل جستجو کنیم. فهمیدن این که کسی واجد شرایط ما هست یا نقش بازی می کند، کار دشواری است. اما با دقت و تلاش و تحقیق، مشورت گرفتن و بررسی عمیق می توانید تا حد زیادی طرف مقابل را بشناسید.


❇️-چطور می توانیم به وجود معیارهایمان در طرف مقابل پی ببریم؟

           -از این سه روش:

 ۱. ~گفت وگوها~

باید چند جلسه در منزل یکدیگر (بیشتر در خانه دختر) و چند جلسه در مکان های عمومی، بیرون از خانه های آنها صورت گیرد. درباره آینده، شغل، روابط با والدین، استقلال از #خانواده ها و حساسیت های کاری و اجتماعی گفت وگو کنید و سعی کنید احساسات را در این آشنایی و شناخت دخالت ندهید.


در جلسات #خواستگاری تنها به آخرین اخبار زندگی فرد مقابل بسنده نکنید. در مواردی فردی که شما را پسندیده است، ممکن است تحت تأثیر هیجانات و احساسات عاشقانه و دوست داشتن، تغییراتی در خود احساس کند که با دیدگاه شما همسو است، اما این یک امر پایدار نیست.

بنابراین شما باید از ویژگی های ثابت شخصیت فرد آگاهی پیدا کنید که بخشی از آن در گفت و گوهای دو نفره مشخص می شود و بخشی در تحقیقاتی که باید انجام دهید. از فرد بخواهید خودش را توصیف کند. از زبان خودش ویژگی هایش را بشنوید و در تحقیقات بعدی در پی این باشید که صحت ادعای او را کشف کنید.

 ۲. ~آزمون های روان شناختی~

برخی ویژگی ها برای تشکیل #زندگی_مشترک اهمیت زیادی دارد در حالی که برخی دیگر تنها به این بستگی دارد که خود شما چه روحیه ای دارید. شناخت این ویژگی ها و قضاوت کردن درباره این ها، کار یک آدم آگاه، با تجربه و بی طرف است. یعنی یک مشاور یا روانشناس.

یک روان شناس بالینی باتجربه با آزمون های شخصیتی(حداقل سه آزمون معتبر) و همگرایی نتایج آنها می توانید خودتان و طرف مقابل را بهتر بشناسید و در عین حال، چشم اندازی از زندگی مشترکتان به دست بیاورید که مشکلات شما در آینده چه خواهد بود و آیا ازدواج شما به صلاح هست یا نه.

 ۳. ~ تحقیق از افراد آگاه~

باید درباره خانواده، رفتار، اخلاق، اعتقادات، فعالیت ها و روابط اجتماعی فرد تحقیق کنید. از او بخواهید دوستانش را به شما معرفی کند. هر کسی با افرادی دوستی می کند که به آن ها شبیه است و از سوی دیگر دوستان تأثیر زیادی بر شخصیت فرد می گذارند؛ بر این اساس شناخت دوستان طرف مقابل، اطلاعات خوبی در اختیار شما می گذارد.

معمولا بهتر است حوادث زندگی فرد را از نوجوانی به بعد بررسی کرده و از خویشاوندان، معلمان، استادان، دوستان، همکاران و همسایه ها با حوصله و دقت اطلاعات لازم را جویا شوید. پیشنهاد می کنیم یافته های تحقیق ، گفت وگو و هر نوع تردید و نگرانی را با مشاور ازدواج در میان بگذارید تا او که فردی آگاه، باتجربه و بی نظر است با تطبیق یافته های هر سه منبع (گفت وگوها، آزمون ها و تحقیقات) به ارزیابی آنها بپردازد.

۱۱ فروردين ۹۸ ، ۱۳:۲۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

ازدواج به امید تغییر‼️


⁉️⁉️ «بسیار یکدنده و لجباز است، اما با مهربانی مطابق میلم می‌شود»، «من می‌توانم او را بروفق مرادم سازم»، «الان به هوای مجردی چنین رفتار می‌کند، دنیای تاهلی حال و هوایش را تغییر می‌دهد» و... .

با فردی مواجه شده‌اید که به نظر آدم جالبی است، بخشی از نیازها و خواسته‌های شما از همسر را برآورده می‌کند، اما در عین حال شخصیت او بسیار متفاوت از شخصیت شماست. با وجود این تصمیم دارید دل به دریا بزنید و با او ازدواج کنید؛ با خود می‌اندیشید بعدترها ممکن است همین تفاوت‌ها به جذابیت‌های زندگی شما تبدیل شود یا به این امید که بعد از شروع زندگی، بتوانید با صبوری و محبت نواقص شخصیتی او را برطرف کرده و تغییرش دهید، بر تصمیم ازدواج‌تان راسخ‌تر می‌شوید و پیش می‌روید.


✍️ راه‌حل :

می‌خواهید زیر پر و بالش را بگیرید، مرهمی بر مشکلاتش شوید، به او اعتماد به نفس دهید و ترغیبش کنید تا تغییر کند و به راه درست بیاید و... هدف خوب و پسندیده‌ای است، اما باید یادتان باشد تا زمانی که فردی نخواهد و خود انگیزه به تغییر نداشته باشد شما نمی‌توانید او را مجبور به تغییر کنید. چه‌بسا بسیاری به امید معجزه تغییر همسر بعد از ازدواج، مشکلات موجود را نادیده گرفته‌اند، اما به فاصله بسیار اندک، پس از ورود به زندگی متوجه این امر شده‌اند که حقیقت زندگی مشترک توفیر دوصدچندان با خیالپردازی پیش از ازدواج دارد. اگر در چنین شرایطی هستید، توصیه می‌کنیم خیال باطل تغییر همسر را از سرتان بیرون کنید. یقین داشته باشید اوضاع عوض نخواهد شد، شرایط همسرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید و دوست داشته باشید.

۱۱ فروردين ۹۸ ، ۰۸:۴۷ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

تفاوت سنی زیاد در ازدواج چیست؟



🔷اگر بیش از اندازه از همسر خود بزرگتر باشید:


🔹 این امکان وجود دارد که حوصله او را نداشته باشید و نتوانید خامی ها، بی تجربگی ها و کندی او در باره مسائل زندگی را تحمل کنید. در واقع ممکن است از این که شاهد هستید همسرتان با مسائلی دست به گریبان است که شما مدتها پیش آنها را پشت سر گذاشته اید، خسته شوید.


🔹 تمایل دارید بیشتر اوقات نقش والد را بازی کنید، زیرا تجربه بیشتری دارید. تقریباً غیرممکن است که بتوانید از پند و اندرز دادن و نصیحت کردن همسرتان چشم بپوشید. همین باعث می شود که همیشه با همسرتان مانند یک کودک رفتار کنید و در دام ارتباط مداوم والد- کودک بیفتید. این ارتباط باعث خشم و انزجار همسرتان نسبت به شما و عصبانیت متقابل شما نسبت به او می شود و تاثیر مخربی بر رابطه تان می گذارد.


🔹 در رابطه قدرت بیشتری پیدا می کنید و وسوسه می شوید که همسرتان را کنترل کنید. به دلیل بالاتر بودن سن، تجربه های بیشتر و احتمالاً موفقیت های مالی بیشتر ممکن است همسر خود را کنترل کنید تا دست به کارهای ناپخته و حساب نشده نزند.


ممکن است بخواهید خود را جوان تر از سن واقعی تان نشان دهید. افراد در هر سنی نیازهای خاصی دارند اما وقتی فردی با همسری بسیار جوان تر از خودش ازدواج می کند ممکن است از اینکه به نیازهای سنی خودش پاسخ دهد دست بردارد و برای رضایت خاطر همسرش سعی کند که رفتارهای سنین پایین تر را انجام دهد.

 


🔷اگر بیش از اندازه از همسر خود جوان تر باشید:


🔸این امکان وجود دارد که به او به عنوان یک الگو و آموزگار نگاه کنید و در مقابل او احساس ضعف و حقارت کنید. وقتی همسرتان به مراتب از شما بزرگتر باشد طبیعی است که موفق تر، باتجربه تر و از لحاظ اقتصادی با ثبات تر باشد. این موضوع می تواند فرد را به طور ناخودآگاه تحت تاثیر قرار دهد به طوری که احساس کند همسرش از او بهتر است.


🔸ممکن است همیشه برای همسرتان نقش کودک را بازی کنید. وقتی که تجربه کمتری دارید و مشاهده می کنید که همسرتان با تجربه تر است ممکن است به طور ناخودآگاه در مقابل او در اکثر مواقع نقش یک کودک را بازی کنید.


🔸ممکن است بخواهید خود را مسن تر از سن واقعی خود نشان دهید. برای این که تفاهم بین خود و همسرتان را بیشتر کنید، احتمال دارد رفتارهای مطابق با سن خود را کنار بگذارید و مطابق میل او رفتارهای سنین بالاتر 

را نشان دهید.

۱۱ فروردين ۹۸ ، ۰۸:۴۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

ارزش ها مهمترین دارایی شما در زندگی


✔️در ازدواج، آن چیزی که افراد را کنار هم نگاه می دارد، ارزش های نزدیک به هم است. در روابط غیر رمانتیک نیز، به نظر می‌رسد علایق و ارزش های مشترک باعث حفظ روابط می شود. ارزش های ما آن مواردی اند که به ما در زندگی معنا می دهند. آنها ما را آنچنان که هستیم تعریف می کنند، و یا آنچنان که می خواهیم باشیم و به نظر برسیم...همهٔ ما افراد زیادی را می شناسیم که چنان که می گویند و یا باور دارند، رفتار نمی کنند. این می تواند به این دلیل باشد که آنها ارزش هایشان را درونی نکرده اند، و یا به این دلیل که آنها فقط این ارزش ها را ادعا می کنند چون از دیگران گرفته اند.

❓چه معیارهایی برای معتبر بودن ارزش های ما وجود دارد؟ 


1⃣معیار اول؛ ارزش های ما در صورتی معتبرند که توسط خودمان آزادانه انتخاب شده باشند و نه چون دیگران گفته اند، و یا چون خوشایندِ دیگران است. 


2⃣ معیار دوم؛ ارزشی معتبر است که شما آن را آزمون کرده باشید و  دریافته باشید که به معنای واقعی به زندگی شما غنا می دهد. صِرف اینکه والدین ما ارزشی را به ما القا کرده باشند، باعث نمی شود همان ارزش برای من هم صحیح باشد. 


3⃣ معیار سوم؛ در صورتی ارزشی معتبر است که پیامدهای داشتن آن، و عمل به آن را در نظر گرفته باشید. به عنوان مثال آیا این ارزش باعث می شود که در بسیاری جمع ها پذیرفته نباشم و طرد بشوم؟ آیا عمل به این ارزش باعث می شود با افراد دیگری در تعارض قرار بگیرم؟ آیا با تمام سختی های موجود حاضرید به ارزش تان متعهد باشید؟ آیا شما آمادهٔ شنیدن انتقاد دیگران نسبت به ارزش هایتان هستید؟ 


4⃣ معیار چهارم؛ در صورتی ارزشی معتبر است که شما با رضایت خاطر و به طور مستمر آن را در زندگی خود پیاده کنید. در غیر اینصورت، تنها ادعایش را دارید. 


✅ ارزش های مهم زندگی شما چیست؟ آنها را شناسایی کنید و رفتارها و انتخاب هایتان را بر مبنای آنها بسازید...


🖊دکتر مایکل رایس

۱۱ فروردين ۹۸ ، ۰۸:۴۳ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

انسان و نیاز به نوازش


  نوازش یا به عبارتی دیگر  دیده_شدن، یکی از عمیق ترین نیازهای روانی انسان است که فقدان آن در کودکی یا بزرگسالی اختلالاتی روانی عمیقی مانند اختلال شخصیت خودشیفته؛ اجتنابی و ضداجتماعی را رقم میزند. 


 اریک_برن، روان‌شناس برجسته و بنیانگزار مکتب "تحلیل روابط متقابل" می‌گوید: اگر انسان‌ها نوازش نشوند، مغزشان متلاشی می‌شود و این کنایه‌ایست از اهمیت نوازش به‌عنوان غذای روح برای مغز.


نوازش‌می‌توانند مثبت یا منفی باشد. لبخند زدن، جملات مهرآمیز گفتن و ... نمونه‌هایی از نوازش مثبت و اخم کردن، مشاجره، انتقاد، نیش و کنایه زدن مواردی از نوازش‌های منفی هستند.


این نیاز به اندازه‌ای قوی است که بشر همه ی تلاش خود را به کار می‌گیرد تا دیگران او را ببینند، تایید کنند، دوست بدارند و تحسین کنند و اگر چنین چیزی اتفاق نیفتد به صورت تعجب آوری برای به دست آوردن #دیده_شدن٬ به نوازش‌های منفی پناه میبرد، به عبارتی، ما حاضریم انتقاد شویم، بازخوردهای منفی بگیریم، زیر سوال برویم و... تا به خودمان ثابت کنیم که دیگران ما را می‌بینند و به‌همین دلیل مهم هستیم! یکی از نمودهای این واکنش روانی در کودکانی است که بخاطر دیده شدن از سمت والدین دائما دست به رفتارهای منفی میزنند و متأسفانه والدین به رفتارهای منفی کودک به سرعت پاسخ میدهند و کودک یاد میگیرد که با ادامه ی این روند به راحتی می تواند توجه والدین را به دست آورده و نیاز به نوازش خود را تأمین کند.


نوازش‌ها می‌توانند کلامی و غیرکلامی باشند. کلمات مهرآمیز نمونه‌هایی از نوازش‌های کلامی هستند و کلمات طرد کننده و توهین ها هم نوعی نوازش منفی کلامی هستند؛ برای مثال دقت کنید به خوشحال شدن یک نوجوان در کلاس درس وقتی معلم به دلیل رفتار منفی؛ به او توهین میکند!!!


نیاز به نوازش شدن نیازی طبیعی و همگانی است. ارضای این نیاز، احساس خوب و خواستنی بودن و ارزشمند بودن را تقویت می‌کند و بستر لازم برای بهبود روابط بین‌فردی و سلامت روان را فراهم می‌کند، به شرطی که بیاموزیم چگونه نوازش‌های مثبت را دریافت کنیم و چگونه دیگران را مورد نوازش قرار دهیم. به تمام ابعاد مثبت همسر؛ فرزند یا دوستانتان دقت کنید و آنها را به زبان بیاورید.


ارتباط به معنای تبادل اطلاعات و احساسات است، با این تعریف ارتباط نوعی داد و ستد است به این ترتیب، تبادل نوازش نیز در بافت ارتباطی معنا پیدا می‌کند. 


در ارتباط سالم، تبادل نوازش‌های مثبت وجود دارد و برای تقویت ارتباط می‌توان از آن بهره گرفت. نوازش می‌تواند ابزاری برای پایان بخشیدن به کار "ناتمام" باشد. اگر دیگران را آزرده‌ایم، نسبت به آنها بدرفتاری کرده‌ایم، آنها را مورد قضاوت قرار داده‌ایم و... با نوازش کردن می‌توانیم راه را برای دلجویی از آنها هموار کنیم و به آنها کمک کنیم تا ما را ببخشند. نوازش‌های مثبت می‌تواند پادزهری برای رفتارهای آزارگرانه و خشونت‌آمیز باشد.

۱۱ فروردين ۹۸ ، ۰۸:۴۰ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

حساسیت های همدیگر را جدی بگیریم.


ezdevaji

هر آدمی حساسیت هایی دارد ، به جا یا نابجا ، با دلیل یا بدون دلیل ، یکی از دماغش خوشش نمیاید ، یکی  حرف زدن در مورد خانواده اش را دوست ندارد، یکی از تحصیلات پایینش خجالت زده است،  سر این حساسیت ها هیچ شوخی با هم نداریم. حق نداریم به بهانه "دارم شوخی می کنم"  دست بگذاریم.  دست گذاشتن روی حساسیت شریکمان یعنی ور رفتن زخمی که در قسمتی از بدن ما وجود دارد که این ور رفتن ان را تبدیل به یک دمل چرکی میکند و شرایط را سختتر و وخیمتر. پس با زخم و حساسیت همسر خود ور نروید بلکه یاد بگیرید که چگونه انرا پانسمان کنید





دکتر فهیمه رضایی - روانشناس

۰۸ فروردين ۹۸ ، ۱۲:۵۱ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی