شیدایی به سبک ایرانی

راهکارهای نوین روانشناسی رابطه در همسریابی و همسرگزینی و استفاده درست از سایت همسریابی شیدایی برای ازدواج دائم و موقت

۴۶ مطلب با موضوع «خانواده» ثبت شده است

به تفاوت‌ها، قبل از ازدواج خوب توجه کنید

زندگی کردن زیر یک سقف یک واقعیت است و با شخصیت‌های واقعی زن و شوهر سر و کار دارید و جایی برای رویا پردازی نیست.
شناخت درست از تفاوت‌ها و شباهت های بین دختر و پسر و خانواده های کمک می کند تا با شناخت از این تفاوت ها با دید باز تر و آگاهانه تر تصمیم گیری کنید.

در تصمیم گیری قبل از ازدواج باید به تفاوت ها و بعد از ازدواج بیشتر به شباهت هایشان اهمیت بدهید، زیرا توجه به تفاوتها، به انتخاب عاقلانه کمک می کند و اهمیت دادن به شباهت ها بعد از ازدواج، موجب محکم شدن ارتباط و صمیمیت زن و شوهر می شود.
متاسفانه این روند در بین افراد جوان در آستانه ازدواج و افراد متاهل برعکس است یعنی فرد قبل از ازدواج در دریای از احساسات و دلباختگی غرق می شود و بعد از ازدواج خود را در بین ناکامی ها و تفاوت های بسیار، ناامید و خسته 
می بینند.

عوامل فرهنگی ابعاد مختلفی دارد که عمده‌ترین آنها عبارت‌اند از:

-دین و مذهب؛ تشابه در اعتقاد و یا ...

-آداب و رسوم؛ تشابه در مراسم مختلف

-لباس پوشیدن و آراستن ظاهر

-سنت‌ها

-اعتقادات و باورها

 

الف: دین و مذهب در رابطه با ازدواج

اعتقادات دینی و مذهبی در ازدواج نقش مهمی دارد. دختر و پسری که با اعتقادات دینی متفاوت ازدواج می‌کنند پس از احساسات پرشور جوانی، در زمینه‌های مختلف اختلاف‌نظر و احتمالاً ناسازگاری خواهند داشت. از جمله زمینه‌های مورد بحث موارد زیر را می‌توان نام برد؛

-اختلاف در تربیت فرزندان: زن و شوهری که دارای باورهای مذهبی متفاوتی هستند، مسلماً در چگونگی تربیت و آموزش فرزندان خود و نیز انجام مراسم دینی با مشکلات و مسائلی مواجه خواهند شد.

-اختلاف در انجام فرایض و مراسم دینی: عدم هماهنگی در انجام فرایض و مراسم دینی می‌تواند زمینه‌ای برای ناسازگاری خانوادگی باشد.

لباس پوشیدن (به ویژه در زنان)، موارد دیگری برای ایجاد ناسازگاری و اختلاف در زندگی زناشویی است.

با توجه به موارد بالا، ازدواج دختر و پسر با عقاید دینی متفاوت و نایکسان، زندگی زناشویی را به سوی ناراحتی سوق می‌دهد. فرضاً اگر فردی با انگیزه‌های خاص به طور صوری تغییری در عقاید خود بدهد، چون اعتقادات او در دوران طفولیت ریشه‌دار شده رفتارش با همسر خویش هماهنگی کامل نخواهد داشت.

مسئله دیگری که قابل طرح است، موضوع مذهب و اختلافات مذهبی است. ازدواج یک دختر شیعه مذهب با یک پسر اهل تسنن نیز همان اختلافات دینی را خواهد داشت و گاه چون اختلافات در این زمینه با تعصب همراه است، احتمال بروز مشکلات جدی‌تری را می‌تواند در پی داشته باشد.

 

 

ب: آداب و رسوم در رابطه با ازدواج

در جوامع مختلف، آداب و رسوم متفاوتی رایج است. گاه عقاید یک جامعه با عقاید جامعه دیگر در تضاد می‌باشد و این موضوع بخصوص در مسئله زناشویی قابل توجه است.

آداب اجتماعی رایج در یک جامعه در طبقات اجتماعی و ساکنان قسمت‌های مختلف یک کشور متفاوت است و گاه در پیوندهای زناشویی مشکلاتی را ایجاد می‌نماید. آداب و رسوم روستا با شهر‌ و آداب و رسوم اصناف و طبقات مختلف اجتماع با یکدیگر فرق دارد. لذا ضرورت دارد در زناشویی همه این موارد مورد توجه قرارگیرد. خانواده‌های سنتی اجازه نمی‌دهند فرزند در حضور آنان آزادانه عمل کند. داماد یا عروس خانواده، چنانچه در حضور مادرشوهر یا پدرشوهر و یا پدر زن و مادر زن پای خود را دراز کند و یا احیاناً نسنجیده سخن گوید‌، ناراحت می‌شوند و گاه این‌گونه رفتارها به اختلاف و گله‌گذاری منجر می‌شود.

خانواده‌های امروزی با خانواده‌های سنتی نمی‌جوشند. طبقات کارگر و مستضعف از آداب و رسوم خاص خود پیروی می‌کنند. در این‌گونه طبقات آداب و رسوم غربی جایی ندارد. چهار زانو نشستن و استفاده از کلمات خاص در سخن گفتن و احیاناً دراز کشیدن و لم دادن در مجالس از آداب رایجی است که به هیچ‌وجه این‌گونه رفتارها برای خانواده‌های فرنگی‌مآب قابل تحمل نیست و در نتیجه ازدواج‌هایی که درچنین خانواده‌هایی با آداب و رسوم متفاوت صورت می‌گیرد، برای زوجین و خانواده‌های آنان خوشایند نیست و گاه به صورت مشکل حادی خودنمایی می‌کند که حلاوت زندگی را از زن و شوهر می‌گیرد.

تبصره: البته گاهی در خانواده با دو فرهنگ مختلف به سازگاری لازم با هم می رسند و فرهنگ‌هایشان را تعدیل می کنند، پس بروز مشکل در چنین خانواده هایی احتمال بروز مشکل بعید به نظر می رسد.

ب: آداب و رسوم در رابطه با ازدواج

در جوامع مختلف، آداب و رسوم متفاوتی رایج است. گاه عقاید یک جامعه با عقاید جامعه دیگر در تضاد می‌باشد و این موضوع بخصوص در مسئله زناشویی قابل توجه است.

آداب اجتماعی رایج در یک جامعه در طبقات اجتماعی و ساکنان قسمت‌های مختلف یک کشور متفاوت است و گاه در پیوندهای زناشویی مشکلاتی را ایجاد می‌نماید. آداب و رسوم روستا با شهر‌ و آداب و رسوم اصناف و طبقات مختلف اجتماع با یکدیگر فرق دارد. لذا ضرورت دارد در زناشویی همه این موارد مورد توجه قرارگیرد. خانواده‌های سنتی اجازه نمی‌دهند فرزند در حضور آنان آزادانه عمل کند. داماد یا عروس خانواده، چنانچه در حضور مادرشوهر یا پدرشوهر و یا پدر زن و مادر زن پای خود را دراز کند و یا احیاناً نسنجیده سخن گوید‌، ناراحت می‌شوند و گاه این‌گونه رفتارها به اختلاف و گله‌گذاری منجر می‌شود.

خانواده‌های امروزی با خانواده‌های سنتی نمی‌جوشند. طبقات کارگر و مستضعف از آداب و رسوم خاص خود پیروی می‌کنند. در این‌گونه طبقات آداب و رسوم غربی جایی ندارد. چهار زانو نشستن و استفاده از کلمات خاص در سخن گفتن و احیاناً دراز کشیدن و لم دادن در مجالس از آداب رایجی است که به هیچ‌وجه این‌گونه رفتارها برای خانواده‌های فرنگی‌مآب قابل تحمل نیست و در نتیجه ازدواج‌هایی که درچنین خانواده‌هایی با آداب و رسوم متفاوت صورت می‌گیرد، برای زوجین و خانواده‌های آنان خوشایند نیست و گاه به صورت مشکل حادی خودنمایی می‌کند که حلاوت زندگی را از زن و شوهر می‌گیرد.

تبصره: البته گاهی در خانواده با دو فرهنگ مختلف به سازگاری لازم با هم می رسند و فرهنگ‌هایشان را تعدیل می کنند، پس بروز مشکل در چنین خانواده هایی احتمال بروز مشکل بعید به نظر می رسد.

 

فرهنگ شخصی

ما به جز فرهنگ اجتماعی و خانوادگی، فرهنگ شخصی هم داریم. یعنی آن چیزی که گرایش ها و تمایل های شخصی شما را مشخص می کند، برای شما هنجار است یا ناهنجاری. نه قانون است، نه عرف و نه دستور شرعی. صرفا باید و نبایدی است که شما خودتان برای زندگی شخصی تان وضع می کنید. مثلا سیگار کشیدن، جزو فرهنگ شخصی است. شاید در خانواده شما سیگار کشیدن قابل قبول باشد اما برای خود شما، تصور سیگار کشیدن همسرتان ناممکن. یا شرکت در برخی مهمانی ها را شما برای خود قدغن کرده اید اما همسرتان تمایل به این مجالس دارد. در این موارد فرهنگ و گرایش و هنجار شخصی شما دو نفر متفاوت است.

لازمه رسیدن به شناخت و تفاهم آن است که فرد در ابتدا خود و خواسته ها و نیازهای خود را بشناسد  تا بتواند فرد مقابل را هم شناخته و او را با خود مقایسه کند تا اگر نیازها و خواسته هایشان مطابقت داشت او را برای همسفر شدن با خود انتخاب نماید.

 

فرآوری: فاطمه ایمانی

بخش کلوب ازدواج تبیان

 

 

منبع : برگرفته از باشگاه مجردها، باشگاه خبرنگاران جوان

 

۲۷ شهریور ۹۸ ، ۱۸:۱۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

رفتار دوگانه در تربیت فرزند

گفتار و رفتار دوگانه شما، کودک را گیج و سردرگم می‌کند.
مثال:
🔹یک شب به کودک بگوییم باید دیگه دراتاق خواب خودت بخوابی.
🔸چند شب بعد بگوییم: اشکالی نداره روی تخت ما بخوابی!!

🔹بگوییم دیگه اجازه نداری بیشتر از یکساعت با کامپیوتر کار کنی.
🔸یک روز که کار داریم بگوییم: امروز هر چقدر خواستی با کامپیوتر بازی کن!!

🔹 به کودک بگوییم نمیشه روی صندلی جلوی اتومبیل بشینی.
🔸 یک روز که مجبوریم بگوییم تو کوچکی بیا صندلی جلو تا عقب ماشین، جا تنگ نباشه!!
🔸 یاا اینجا پلیس نیست، بیا جلو بشین!!

✳️ این رفتار و گفتار چندگانه ما سبب؛
🔺کودک متوجه عدم قاطعیت ما می‌شود.
🔺بچه گیج و سردرگم میشه.
🔺سبب اضطراب فرزندمان میشه.
زیرا نمی‌داند کدام حرف ما همیشگی است و نمی‌تواند روی حرفهای ما حساب کند.

 

۲۷ شهریور ۹۸ ، ۰۸:۴۰ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

میانسالی سن عجیبی است

مثل نشستن بالای سرسره می ماند. 
از پله های آن بالا میروی و برای یک لحظه درآن بالا می نشینی و به سرسره چشم می دوزی. از اینکه پله های پشت سرت را به سلامت بالا آمدی خوشحالی و از شیب تند جلوی رویت کمی نگران؛ در عین حال این سرازیر شدن لذتی دارد که می خواهی انجام دهی. اصلا برای همین به سختی پله ها را بالا آمدی. زندگی همین است. کمی سختی بعد ثبات و بعد هم سرازیری عمر، به سرعت و بدون وقفه.
انگار این روز ها، ساعتها یک حجم خالی اند، چگالی ندارند و تندتند می شود از میانشان عبور کرد و گذشت.
بچه که بودیم روزها طولانی بودند. انگار روز تمام نمی شد، ولی حالا، تازه موقع خواب یادت می آید که قرار بود لباسها را اتو کنی، دکمه سرآستینت را بدوزی و....
روزت به سرعت می گذرت و تو کم مانده که از گذرش جا بمانی!
با این همه سن خوبی است.
درست است نیرو و سرعت عمل گذشته را نداری، حافظه ات کمتر شده و گاهی درد کمر و انگشتها اذیتت میکند ولی در عوض تجربه ات بیشتر شده و همینطور خودآگاهی ات.
دیگر خودت را بهتر می شناسی، بهتر تصمیم میگیری و البته کمی هم خسیس تر شده ای.
البته نه به معنای مادی آن! 
دیگر در هدر دادن وقتت خساست به خرج می دهی، چون میدانی در خوشبینانه ترین حالت، باز هم وقت کمی در اختیار داری. در بداخلاقی یا عصبانیت هم خساست به خرج می دهی چون می دانی که از توان باقیمانده ات کم می کند و از درون تحلیلت می دهد.
می دانی؟ از این پس روزها حتی سریع تر خواهد گذشت. فرصت نگاه ها کم است.
نگاه مهربان به همسر، به فرزندانمان.
گرفتن دستان مهربان همدیگر،
لمس خوشبختی که شاید گاهی اوقات فراموشمان می شود چقدر خوشبختیم.
خوشبختیم که کنار همیم.
هر روز دیده در دیده هم می گشاییم و به فرزندانمان بوسه مهر می زنیم.
بله، همین چیزهای هرروزه خوشبختیمان است.
برای همه مان امیدوارم که در پایین سرسره زندگی خوشبخت باشیم‌
بعد تر ها 
وقتی موهای جو گندمی ات را از پیشانی ات کنار میزنی
و قرص های رنگارنگت را به ضرب آب پایین میدهی 
وقتی با کسی که عادت کرده ای به بودنش کنار شومینه ی رنگ و رو رفته ی خانه مینشینی و به جای دوستت دارم، از پادردت شکایت میکنی... 
وقتی برای بار هزارم سریالی را تماشا میکنی
وقتی دیگر برایت فرقی نمیکند موهایت سپید باشند یا سیاه! نسکافه ای باشد یا هر رنگ دیگری!

بزودی متوجه خواهی شد
که زندگی آنقدر ها ارزش نداشت 
که برای به دست آوردن کسی که دوستش داشتی نجنگی!
که برای آرزو هایت تلاش نکنی!
به زودی وارد روزمرگی هایت خواهی شد
به زودی وارد روزی میشوی که آرام و ساکت روی صندلی چوبی قدیمی رو به روی پنجره ی خانه نشسته ای و چای مینوشی و همسرت طبق معمول مشغول غر و لند هایش ست!
به زودی متوجه خواهی شد
که چه کلاه بزرگی سرت گذاشت این زندگی! 
که هرروزت را به بهانه ی روز بهتر از تو ربود
و تو چه ساده لوح بودی که حرفش را باور کردی!

 *زندگی تو همین امروز است همین ساعت* 

 *کاری که دوست داری انجام بده* 

 *دوستت دارم"را به هرکس که لازم است بگو* 

 *هر از گاهی را با دوستانت خوش بگذران*

 *بعدتر ها البته متوجه خواهی شد ...* 

 *ولی ...* 

*زندگی ات را همین امروز زندگی کن !!!*

۱۶ شهریور ۹۸ ، ۱۱:۴۳ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

کودک ، فرزند، خانواده

در بعضی خانواده ها اکثرا فرزندان طرفدار یکی از والدین میشن، مثل مادر، و اینها خانواده هایی با تنش های زیاد بین پدر و مادر  هستن، 
چون پدری که وارد خونه میشه، با جوی سرشار از بی تفاوتی که حاصل یارگیری مادر با بچه هاشه، ترجیح میده نقش پرخاشگر و بد اخلاق رو انتخاب کنه، مطمئنا باعث و بانی این جنگ و دلیل دوری بچه هاش رو همسرش میدونه، در پی مجازات اون بر میاد، باهاش بد خلقی میکنه و مادر هم چون کاری از دستش بر نمیاد این موضوع رو برای یار هاش در خونه مطرح میکنه، و قاعدتا بچه ها روز به روز از پدر متنفر تر میشن،

یادمون باشه بعضی وقتا باید بزاریم والدین مشکل رو خودشون حل کنن، دوتایی با هم، چون این دخالت ما فقط منجر به آسیب بیشتر میشه


در پدیده آشیانه خالی، زمانی که همه بچه ها ازدواج میکنن و اصطلاحا خونه خالی میشه، به صورت عجیبی میبینیم که اون والدین عصبی و پرخاشگر تبدیل میشن به یه زوج عاشق. چون تنهایی چاره ای جز عاشق بودن براشون باقی نگذاشته!
 

زمانی که به یه کودک میگی اگه فلان کارو بکنی مامان بیشتر دوست داره یا اگه فلان حرکت منفی رو ازت ببینم بابا دیگه دوست نداره، اون یاد میگیره که حتی برای طبیعی ترین حقش، یعنی مهر و محبت خانواده هم باید بجنگه تا پیروز بشه، در واقع اگر اون حرکت اشتباهو انجام بده، تو بازم دوسش داری، اما کودک فکر میکنه که پدر یا مادر، ازش قطع امید کردن.
حالا مشکل اینجا تموم نمیشه، اون کودک الان بزرگ شده، ازدواج کرده، و هنوز فکر میکنه باید در قبال عشق و محبت شوهر یا همسرش، حتما یه کاری انجام بده، وگرنه لایق عشق نیست( دقیقا همون تفکر کودکی). رابطه به راحتی حاکم و محکوم میشه و یه نفر مدام داره بدو بدو میکنه تا عشق طرف مقابل رو بدست بیاره
به این پدیده میگیم عشق و محبت مشروط
یعنی دوست داشتن من شرط داره
اگه دختر یا پسر خوبی باشی دوست دارم
اگه نباشی من عاشقت نیستم!!!


همیشه نیازهایی وجود دارن، که ما به عنوان کودک های دیروز از والدین خودمون انتظار داشتیم اما به هر دلیلی برآورده نشدن، شاید مهمترین علتش هم این بوده که پدرها و مادرانمون هم این نیازها رو درکودکی خودشون داشتن و این دور باطل در چند نسل گذشته ما تکرار شده. مثل نیاز به دوست داشته شدن، همراهی یه پدر با نشاط که بگه چقدر بهم افتخار میکنه، داشتن یه مادر با درک که بدون هیچ قید و شرطی دوسم داشته باشه و با بچه های دیگران مقایسم نکنه و ...
اینکه یه نفر این حقایق تلخ از کودکی رو به ما یادآوری کنه خیلی دردناکه اما به هر حال اینا نیاز هستن و باید رفع بشن، پدر و مادر که دیگه امیدی بهشون نیست تا جبران کنن بجاش رابطه و ازدواج برای ما گزینه خوبیه...
مشکل شروع شد:
تمام نکرده های والدین، میشه انتظار از شریک عاطفیم: دوسم داشته باش، بهم محبت کن، فقط مال من باش، چیکار کنم عاشقم باشی، میشه باهام ازدواج کنی، میشه باهام حرف بزنی، میشه به درد و دلام گوش بدی...
اکثر این جملات فریادهایی است که باید به پدر یا مادرت بگی اما الان، توی این مرحله از زندگی، شریک عاطفی خودت رو جایگزین اونا کردی و بجاش حرفاتو به اون میگی.
تعجبی نداره که حال دلت خوب نیست
چون علت و ریشه مشکل رو هنوز پیدا نکردی
و در واقع داری راه رو اشتباه طی میکنی!!

 

۱۱ شهریور ۹۸ ، ۱۱:۰۶ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

یک زندگینامه در 5 فصل

فصل اول: 
از خیابان عبور میکنم، چاله بزرگی در پیاده رو حفر کرده اند. 
در چاله می افتم، سرگشته و درمانده ام. 
تقصیر من نیست. 
مدت زیادی طول میکشد و من با مرارت و زحمت زیاد از چاله بیرون می آیم. 
 
فصل دوم: 
از خیابان عبور میکنم، چاله بزرگی در پیاده رو حفر کرده اند. 
وانمود میکنم آن را ندیده ام. 
دوباره در چاله می افتم. 
نمی توانم باور کنم که دوباره در همان چاله افتاده ام. 
اما من مقصر نیستم. 
این بار نیز مدت زیادی طول می کشد تا راه بیرون آمدن را پیدا کنم. 
 
فصل سوم: 
از خیابان عبور میکنم، چاله بزرگی در پیاده رو حفر کرده اند. 
آن را می بینم. 
باز هم در آن می افتم... این یک عادت شده است. 
چشمانم باز است، میدانم کجا هستم، 
تقصیر خودم است (خودم اشتباه کردم( 
بلافاصله از چاله بیرون می آیم. 
 
فصل چهارم: 
از همان خیابان عبور میکنم، چاله بزرگی در پیاده رو حفر کرده اند. 
از کنارش میگذرم. 
 
فصل پنجم: 
(تصمیم میگیرم از خیابان دیگری عبور کنم) 
و 
از خیابان دیگر به سلامت عبور میکنم. 
 
پرتیا نلسون 

۰۷ شهریور ۹۸ ، ۱۰:۴۲ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

توقع از اطرافیان


1 توقع نداشته باشید که همه کارها را طبق استانداردهای شما «درست» انجام دهند.
سعی کنید که خودتان به استانداردهای خودتان پایبند باشید و اجازه بدهید دیگران هم استانداردهای خودشان را برای زندگی داشته باشند.

2توقع نداشته باشید که کامل باشند.
خیلی ها هنوز وقتی دیگران اشتباه می کنند به آنها سخت می گیرند و با همین روش برخورد، روابطشان از بین میرود اجازه بدهید دیگران اشتباه کنند و از اشتباهاتشان درس بگیرند.

3توقع نداشته باشید که با همه حرف هایتان موافق باشند. اگر قرار بود همه آدمهای دنیا یک جور فکر کنند، دنیا جای خسته کننده ای میشد. دیدگاه ها و اعتقادات متفاوت و خاص ما باعث می شود دنیا رشد کند.

4توقع نداشته باشید که فکرتان را بخوانند. خودتان را خیلی روشن و واضح ابراز کنید تا دیگران مجبور نشوند که فکر و احساستان را حدس بزنند! گفتگوی صادقانه و آزاد روابط مستحکم تری می سازد.

5توقع نداشته باشید که هر بار زمین خوردید، بلندتان کنند. البته دوستان و خانواده خوب وقتی نیاز داشته باشید به کمک شما می آیند اما برای پاک کردن خاک روی لباستان از آنها توقع نداشته باشید. آنها هم مشکلات درونی خودشان را دارند و نمی توانند هم وزن مشکلات شما و هم مشکلات خودشان را تحمل کنند.

6توقع نداشته باشید که درکتان کنند.
همه آدمها مسیر زندگی شما را درک نمی کنند. اشکالی ندارد، زندگی آنها نیست که آن را بفهمند، زندگی شماست.

7توقع نداشته باشید که آنطور که شما با  آنها رفتار می کنید با شما رفتار کنند. متاسفانه ما در جهان ایده آلی زندگی نمی کنیم. باید بپذیریم که برخی افراد با ما بد رفتار می کنند چون هنوز نمی توانند رابطه درستی حتی با خودشان داشته باشند.

8توقع نداشته باشید که همان آدمی بمانند که یک سال پیش بودند. آدمها برحسب تجربیات و شرایط زندگی شان به مرور زمان تغییر می کنند. همه آدمها هر روز در جنگی سخت دست و پنجه نرم می کنند و هیچکس جز خودشان واقعاً آن را درک نمی کند.

9توقع نداشته باشید که همیشه همه چیز را با هم داشته باشند. سعی کنید ارزش بیشتری به دنیا و به روابطتان بدهید و سعی نکنید دیگران را در اداره زندگی شان کنترل کنید.

10 اگر خودتان به خودتان عشق نداده اید، توقع نداشته باشید که به شما عشق بورزند. همه روابط با شما شروع شده و با شما تمام می شود.به همین دلیل اگر می خواهید کسی به شما عشق بورزد، باید اول در خودتان عشق بکارید.
 

۰۴ شهریور ۹۸ ، ۱۱:۰۹ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

آمار جنسی و جنسیتی!

✅حالا چه کار اش کنیم؟ 
این جمله پر تکرار ترین سوال-عبارت در یکی از قله های داستان ایرانی، یعنی کتابِ عزدارانِ  بَیَل نوشته ی مرحوم غلامحسین ساعدی است. بَیَل روستایی است که مردم اش همواره منتظر و منفعل و حیرت زده ی اتفاقات هستند. آنها دائم با رخ دادهایی مواجه می شوند که باید در برابر اش "واکنش" نشان دهند. پدیده هایی که آنها را به درستی نمی شناسند. این "زیستِ عکس العملی" و "همواره گیِ حیرت" سرنوشت محتوم هر جامعه ای است که مسائل خود را به روش دقیق نمی شناسد. و هر بار در مواجه با یک امر تاریخی تکرار شونده می پرسد «حالا چکار اش کنیم؟» چه این امر گرانیِ میوه ی شب عید باشد که هر سال تکرار می شود و چه بهم ریختگی در زیست جنسی! 

✅یکی از بهترین فکت ها برای بررسی وضعیت هر جامعه "آمار" است. چند سال پیش خبری منتشر شد مبنی بر ارائه ی گزارش آسیبهای اجتماعی، توسط جناب دکتر میر باقری به رهبر انقلاب. 
گزارشی که منجر به فهم اولویت ها، و تاسیس ستاد مقابله با آن آسیبها شد. در منظومه ی اولویت ها، جلوگیری از "مفاسد اخلاقی" در کنار حاشیه نشینی، طلاق، اعتیاد، و ... به چشم می خورد. 

✅مهمان قسمت سی و یکم مجموعه خرد جنسی جناب اردشیر گراوند (جامعه شناس) و شرکت پیمایشیِ ایشان نقش محوری در تهیه ی گزارش مذکور داشت. به همین جهت ما از ایشان دعوت کردیم برای ارائه ی آمار زیست جنسی و جنسیتی کشور در مجموعه خرد جنسی حضور پیدا کنند. ایشان که شخصیتی فهیم و دغدغه مند دارد، قبول زحمت کرده و آمار و تحلیل هایی ارائه کردند که آگاهی از آنها بسیار مهم، و راهگشا است. شما با تماشای این برنامه می توانید اجمالا به دیدگاه، و فرا تحلیل ایشان پی ببرید.

✅اما سوالاتی باقی ماند. از جمله اینکه با توجه به اذعان جناب گراوند در مورد وجودِ "آمار سیاه" در کشور، و نیز خالی ماندنِ دست پژوهشگران از وضعیت آماری دقیق (یا شبه شایعه!) در مواردی چون؛ سقط جنین، کودک همسری، دختران فراری، خشونت خانگی، روسپیگری و ... در گزارش ارائه شده برای رهبری به چه موارد و آماری استناد شده است که "فساد اخلاقی" هم جزو 5 شاخص و اولویت اصلی آسیبهای اجتماعی نشانه گذاری شده؟ و اساسا شاخص های فساد اخلاقی را چه مولفه هایی در نظر گرفته اند؟ این سوالات همچنان در ذهن بنده باقی است!

 

 

✍️یاسر عرب

۰۴ شهریور ۹۸ ، ۱۱:۰۴ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

زود رنجی در رابطه عاطفی


وقتی بحث رابطه عاطفی در میان باشد، بعضی ها را نمی شود به این راحتی ها خوشحال کرد، انتظارشان زیاد است،  راحت راضی نمی شوند، هر چیزی ممکن است بهشان بربخورد، زود می رنجند و قهر می کنند و انگار هرکاری برایشان انجام بدهی درنهایت باز بدهکار هستی.

این افراد احتمالا در تله محرومیت عاطفی گیر افتاده اند.  شاید بیشتر درکشان کنیم اگر بدانیم که در کودکی در حق آنها اجحاف شده و از توجه، محبت و حمایت محروم بوده اند. این بچه ها را لوس نکرده اند و عزیزدردانه پدر ومادر نبوده اند. برای همین در بزرگسالی با آشفتگی به دنبال عشق می گردند، بدنبال کسی که لوسشان کند!

با این وجود، این افراد باید حواسشان باشد که آدم های مقابل نه تنها مسئول کوتاهی های والدین آنها نیستند بلکه اساسا نمی توانند نقش والد را برای آنها برعهده بگیرند چون رابطه عاطفی رابطه بین دو بزرگسال است و نه رابطه بین والد و کودک.
اگرچه ما در یک رابطه سالم گاهی نقش والد را برای بخش کودکانه پارتنرمان بازی می کنیم ولی اگر انتظار داشته باشیم که طرف مقابل همیشه و همه جا مثل یک مادر که از کودکش مراقبت می کند به نیازهای ما توجه کند، ممکن است به چشم او پرتوقع و خودخواه به نظر برسیم، رابطه را از دست بدهیم و دوباره  تنها شویم.

۰۲ شهریور ۹۸ ، ۰۸:۵۶ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

پنج  کلید رابطه  موثر


۱- به جای پنهان کردن تعمیر کنید. از مشکلات، ناراحتی ها و دلخوری ها فرار نکنید. آنها روی هم تلمبار شده باعث میشود منفجر شده یا نا امید شوید.

۲-با یکدیگر همکاری کنید. رابطه یک کار دو نفره است. یک نفر به تنهایی نمیتواند رابطه را به موفقیت برساند.

۳- نشان دهید قابلیت شنیدن گله و انتقاد را دارید. اگر گلایه همسرتان به شما بربخورد به مرور رابطه رو به سردی خواهد گذاشت.

۴- تمرکز خود را بر قسمتهای مثبت رابطه بگذارید نه قسمتهای منفی آن.

۵-برقراری درست رابطه را بیاموزید.
هنگام حل مشکل و بحث فقط و فقط در مورد همون موضوع صحبت کنید.
به هیچ عنوان در مورد خانواده ها هم صحبت نکنید.
با نهایت احترام و در شرایط مناسب مشکلاتتون حل کنید.
برای صحبت کردن همیشه وقت هست
اما برای پس گرفتن حرف هیچ...


 دکترمجیدناصری 

۳۰ مرداد ۹۸ ، ۱۲:۳۹ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

عظمت در دیدن نیست عظمت در چگونگی دیدن است.(داستان)

دختر دانش آموزی صورتی زشت داشت . دندان هایی نامتناسب با گونه هایش ،موهای کم پشت و رنگ چهره ای تیره .
روز اولی که به مدرسه جدیدی آمد ، هیچ دختری حاضر نبود کنار او بنشیند .

نقطه مقابل او دختر زیبارو و پولداری بود که مورد توجه همه قرار داشت .او در همان روز اول مقابل تازه وارد ایستاد و از او پرسید :
میدونی زشت ترین دختر این کلاسی ؟

یک دفعه کلاس از خنده ترکید ...

بعضی ها هم اغراق آمیزتر می خندیدند .

اما تازه وارد با نگاهی مملو از مهربانی و عشق در جوابش جمله ای گفت که موجب شد در همان روز اول، احترام ویژه ای درمیان همه و از جمله من پیدا کند

اما بر عکس من ، تو بسیار زیبا و جذاب هستی .
او با همین یک جمله نشان داد که قابل اطمینان ترین فردی است که می توان به او اعتماد کرد

و لذا کار به جایی رسید که برای اردوی آخر هفته همه می خواستند با او هم گروه باشند .
او برای هر کسی نام مناسبی انتخاب کرده بود . به یکی می گفت چشم عسلی و به یکی ابرو کمانی و ... .

به یکی از دبیران ، لقب خوش اخلاق ترین معلم دنیا و به مستخدم مدرسه هم محبوب ترین یاور دانش آموزان را داده بود .
آری ویژگی برجسته او در تعریف و تمجید هایش از دیگران بود که واقعاً به حرف هایش ایمان داشت و دقیقاً به جنبه های مثبت فرد اشاره می کرد

مثلاً به من می گفت بزرگترین نویسنده دنیا و به خواهرم می گفت بهترین آشپز دنیا ! و حق هم داشت .
آشپزی خواهرم حرف نداشت و من از این تعجب کرده بودم که او توی هفته اول چگونه این را فهمیده بود

سالها بعد وقتی او به عنوان شهردار شهر کوچک ما انتخاب شده بود به دیدنش رفتم
و بدون توجه به صورت ظاهری اش احساس کردم شدیداً به او علاقه مندم .

پنج سال پیش وقتی برای خواستگاری اش رفتم ، دلیل علاقه ام را جذابیت سحر آمیزش میدانستم
و او با همان سادگی و وقار همیشگی اش گفت:

برای دیدن جذابیت یک چیز ، باید قبل از آن جذاب بود !
در حال حاضر من از او یک دختر سه ساله دارم . دخترم بسیار زیبا ست و همه از زیبایی صورتش در حیرتند

روزی مادرم از همسرم سؤال کرد که راز زیبایی دخترمان در چیست ؟
همسرم جواب داد :من زیبایی چهره دخترم را مدیون خانواده پدری او هستم .

و مادرم روز بعد نیمی از دارایی خانواده را به ما بخشید.

تئودور داستایوفسکی

عظمت در دیدن نیست
عظمت در چگونگی دیدن است.

۳۰ مرداد ۹۸ ، ۱۰:۳۴ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی