شیدایی به سبک ایرانی

راهکارهای نوین روانشناسی رابطه در همسریابی و همسرگزینی و استفاده درست از سایت همسریابی شیدایی برای ازدواج دائم و موقت

۱۷ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «ازدواج دائم» ثبت شده است

چرا روز به روز ازدواج کردن در شیدایی رضایت خدا را به همراه دارد !؟؟؟!

 

من وقتی دختر بچه بودم می خواستم وقتی بزرگ شدم ازدواج کنم آن هم در سایت شیدایی که میلیون ها نفر در آنجا ثبت نام کرده اند . در واقع ، فکر می کنم من فقط می خواستم کریستی از کتاب محبوب کاترین مارشال باشم. من می خواستم قهرمانی شوم که با تلاش برای آموزش مردم فقیر برای ازدواج باشم ، اما در نهایت عاشق آن شدم و مورد تحسین افرادی قرار گرفت که برای خدمت به آنها آمدند.

اصولا ، من تمجید و جلال یک زندگی عاری از وفاداری روزانه را می خواستم. هیچ کس فکر نمی کند که قهوه خوردن ، انجام شستشو ، شستن ظروف و سرو وعده های غذایی خدمات اساسی به خدا باشد. ما تماشای فیلم ها را لمس می کنیم و داستان های متحرک را درباره افرادی که حومه شهر را برای مأموریت های خارجی ترک کرده اند می خوانیم و فکر می کنیم این امر بنیادی است اما همانطور که نیک ریپکن در کتاب بهترین سایت همسریابی گفت ، "خدمت به خدا برای امور ازدواج موضوعی نیست ، بلکه موضوع اطاعت است."

اطاعت رادیکال مهم نیست که در کجای زندگی قرار داریم. اما به ویژه در فرهنگی که استقلال و ارضای آنی را ارج می نهد ، وفاداری در ازدواج اطاعت اساسی از ندای خدا است. آرمانگرایی من در مورد معنای پیروی از عیسی هرگز بیش از 26 سال ازدواج من به چالش کشیده نشده است. خود انکار روزانه انتخاب زندگی رستاخیز بر روی آسایشهای موقتی وقتی به خدمات فکر می کنم ، معمولاً مستلزم ترک آسایشگاه های موقت زندگی در حومه آمریکا است.

اما یک بار در آنجا ، من باید با عدم اعتماد به خدا روبرو شوم تا بتوانم برایم فراهم کند و وابستگی من به داشتن چیزهایی که دوست دارم ، شکل گرفته است. من باید با گناهانی که به بدم نفوذ می کنند مقابله کنم. و به معنای واقعی ، ما باید در ازدواج نیز همین کار را انجام دهیم. اگر بخواهید شکوفا شویم، می خواهید خواسته های خود را انکار کنید وقتی که هیجان بر تازگی ازدواج محو شده است.

انتخاب پیروی از خدا و پیامبرش در خدمت رادیکال به معنای پیروی از تماس او برای انکار روزانه خود است. این در حال گذر از صلیب خودمحوری و خرابکاری های ناخواسته برنامه های شما توسط همسرتان ، به رستاخیز و امید به قدرت معتبرترین سایت همسریابی و گذر این روزگار  است. همانطور که نیکی جون مم گفت ، اگر زندگی خود را از ترس و رنج از ترس سپری کنیم ، آنقدر بی فایده برای قربانی کردن ، حتی از خطر آزار و شکنجه و مصلوب شدن خودداری کنیم ، ممکن است هرگز شگفتی ، شادی و قدرت واقعی ایمان رستاخیز را کشف نکنیم. از قضا ، اجتناب از درد و رنج می تواند چیزی باشد که ما را از همکاری عمیق با عیسی رستاخیز باز می دارد.

" آیا می خواهید به طور جدی عیسی را دنبال کنید؟ آسایشهای خود را به خاطر همسرتان خود فدا کنید. روزانه برای خدمت به همسر خود می میرد یکی از افراطی ترین اعمال عیسی ، نزول او به پای شاگردانش ، شستن آنها و نشان دادن روشی بود که ما دوست داریم و به یکدیگر خدمت می کنیم. دوستان من که سالها در بیابان دور افتاده سیستان و بلوچستان زندگی کرده اند ، ترجمه کتاب مقدس و هدایت مردم به پیامیر را انجام داده اند ، نمونه ای عالی از این امر است.

این مسئله من را تحت تأثیر قرار داد ، در حالی که من در یکی از بازدیدهای آنها به همسریابی کرمانشاه  که به آنها خدمت می کردم گوش می دادم که خدمت به دیگران وضعیت یک شاگرد پیامبر است. با این حال ، می توان کار ساده ای را برای ارائه خدمات از طریق مأموریت های بین المللی آسان کرد و احساس کرد زندگی ما فرصتی برای خدمات ندارند. خدمت به دیگران وضعیت یک شاگرد فرستاده شده پیامبربدون توجه به موقعیت شماست و می تواند برای مؤمن متاهل بسیار سخت باشد. فراموش کردن این وضعیت در ازدواج آسان است.

وقتی احساسات ماه عسل خسته شود و جوراب هایی روی زمین قرار بگیرند ، یک لوله خمیردندان خلال دندان روی پیشخوان و کلمات تند و تیز که از سرخوردگی بیان می شود ، ما تمایل داریم که بخواهیم برای حقوق خود بایستیم ، برای روش زندگی ما. اما تمرکز بنیادی همسر پیامبر روز به روز وفادار است تا با فروتنی که پیامبردر هنگام پایین آمدن خود برای شستن حتی پای جودا خود ، به دیگران خدمت کند.

در شرایطی که وزن گناهان و ضعف های همسران خود را احساس می کنید ، واقعاً فرصتی دارید که صلیب خود را بگیرید و از عیسی در خدمت به او پیروی کنید. سرمایه گذاری روزانه زندگی شما به همسرتان است سرمایه گذاری کل زندگی شما برای زندگی دیگران ، در واقعیت تماس جدی رادیکال عیسی است. ازدواج در شیدایی  ، این چالش واقعاً در این امر نهفته است که چگونه شما به عنوان همسر پیامبر، از سرمایه گذاری در زمان ، استعدادها و گنجهای خود در زندگی همسرتان ، از عیسی پیروی خواهید کرد. اگر همسر شما پیامبراست ، خود را صرف غنی سازی محبت آنها نسبت به عیسی پیامبرکنید. با آنها دعا کنید.

آنها را مطالعه کنید تا دریابید که چه چیزی باعث خوشحالی آنها در عیسی می شود. آنها را در مأموریت بپیوندید ، کنار هم. با هم تصمیم بگیرید که زندگی شما در مورد پادشاهی چه شکلی خواهد بود. اگر همسر شما پیامبرنیست ، زندگی خود را مانند یک پیشنهاد به آنها بریزید ، دعا کردن خداوند همسر شما را نجات خواهد داد. به نیکی که خدا در آنها ایجاد کرده است تأیید کنید. به آنها بپیوندید در چیزی که از آنها مانند وزنه برداری ، پیاده روی ، آشپزی یا سایر پروژه ها لذت ببرید. تلاش های خود را برای "تحقیر زمین" از طریق یک حرفه ، سرگرمی و فرزندآوری تشویق کنید. و اگر زندگی خود را صرف انجام چنین کارهای به ظاهر دنیوی کنید ، بدون شک ، شما مانند یک فرد افراطی زندگی می کنید. اطاعت از ندای خدا برای مرگ برای خودتان ، هر روز صلیب خود را بگیرید و از عیسی پیروی کنید که هر عملی که برای خداوند انجام می شود رادیکال است - خواه این کار ماموریت در خارج از کشور ، در داخل شهر ، یا در حومه با همسر خود باشد. بچه ها در مینی بوس در راه فروشگاه مواد غذایی خود انکار روزانه انتخاب زندگی رستاخیز بر روی آسایشگاههای موقتی ، مرگ بر خود برای خدمت به دیگری ، و سرمایه گذاری سالیانه زندگی شما به همسرتان یک موضع رادیکال ضد فرهنگی است. با قلب ماجراجویانه پیامبردر ما ، کسانی از ما که ازدواج کرده اند می توانند به طور جدی به زندگی روزمره ازدواج وفادار باشند.

ادامه مطلب...
۱۸ آذر ۹۸ ، ۱۰:۴۴ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

به تفاوت‌ها، قبل از ازدواج خوب توجه کنید

زندگی کردن زیر یک سقف یک واقعیت است و با شخصیت‌های واقعی زن و شوهر سر و کار دارید و جایی برای رویا پردازی نیست.
شناخت درست از تفاوت‌ها و شباهت های بین دختر و پسر و خانواده های کمک می کند تا با شناخت از این تفاوت ها با دید باز تر و آگاهانه تر تصمیم گیری کنید.

در تصمیم گیری قبل از ازدواج باید به تفاوت ها و بعد از ازدواج بیشتر به شباهت هایشان اهمیت بدهید، زیرا توجه به تفاوتها، به انتخاب عاقلانه کمک می کند و اهمیت دادن به شباهت ها بعد از ازدواج، موجب محکم شدن ارتباط و صمیمیت زن و شوهر می شود.
متاسفانه این روند در بین افراد جوان در آستانه ازدواج و افراد متاهل برعکس است یعنی فرد قبل از ازدواج در دریای از احساسات و دلباختگی غرق می شود و بعد از ازدواج خود را در بین ناکامی ها و تفاوت های بسیار، ناامید و خسته 
می بینند.

عوامل فرهنگی ابعاد مختلفی دارد که عمده‌ترین آنها عبارت‌اند از:

-دین و مذهب؛ تشابه در اعتقاد و یا ...

-آداب و رسوم؛ تشابه در مراسم مختلف

-لباس پوشیدن و آراستن ظاهر

-سنت‌ها

-اعتقادات و باورها

 

الف: دین و مذهب در رابطه با ازدواج

اعتقادات دینی و مذهبی در ازدواج نقش مهمی دارد. دختر و پسری که با اعتقادات دینی متفاوت ازدواج می‌کنند پس از احساسات پرشور جوانی، در زمینه‌های مختلف اختلاف‌نظر و احتمالاً ناسازگاری خواهند داشت. از جمله زمینه‌های مورد بحث موارد زیر را می‌توان نام برد؛

-اختلاف در تربیت فرزندان: زن و شوهری که دارای باورهای مذهبی متفاوتی هستند، مسلماً در چگونگی تربیت و آموزش فرزندان خود و نیز انجام مراسم دینی با مشکلات و مسائلی مواجه خواهند شد.

-اختلاف در انجام فرایض و مراسم دینی: عدم هماهنگی در انجام فرایض و مراسم دینی می‌تواند زمینه‌ای برای ناسازگاری خانوادگی باشد.

لباس پوشیدن (به ویژه در زنان)، موارد دیگری برای ایجاد ناسازگاری و اختلاف در زندگی زناشویی است.

با توجه به موارد بالا، ازدواج دختر و پسر با عقاید دینی متفاوت و نایکسان، زندگی زناشویی را به سوی ناراحتی سوق می‌دهد. فرضاً اگر فردی با انگیزه‌های خاص به طور صوری تغییری در عقاید خود بدهد، چون اعتقادات او در دوران طفولیت ریشه‌دار شده رفتارش با همسر خویش هماهنگی کامل نخواهد داشت.

مسئله دیگری که قابل طرح است، موضوع مذهب و اختلافات مذهبی است. ازدواج یک دختر شیعه مذهب با یک پسر اهل تسنن نیز همان اختلافات دینی را خواهد داشت و گاه چون اختلافات در این زمینه با تعصب همراه است، احتمال بروز مشکلات جدی‌تری را می‌تواند در پی داشته باشد.

 

 

ب: آداب و رسوم در رابطه با ازدواج

در جوامع مختلف، آداب و رسوم متفاوتی رایج است. گاه عقاید یک جامعه با عقاید جامعه دیگر در تضاد می‌باشد و این موضوع بخصوص در مسئله زناشویی قابل توجه است.

آداب اجتماعی رایج در یک جامعه در طبقات اجتماعی و ساکنان قسمت‌های مختلف یک کشور متفاوت است و گاه در پیوندهای زناشویی مشکلاتی را ایجاد می‌نماید. آداب و رسوم روستا با شهر‌ و آداب و رسوم اصناف و طبقات مختلف اجتماع با یکدیگر فرق دارد. لذا ضرورت دارد در زناشویی همه این موارد مورد توجه قرارگیرد. خانواده‌های سنتی اجازه نمی‌دهند فرزند در حضور آنان آزادانه عمل کند. داماد یا عروس خانواده، چنانچه در حضور مادرشوهر یا پدرشوهر و یا پدر زن و مادر زن پای خود را دراز کند و یا احیاناً نسنجیده سخن گوید‌، ناراحت می‌شوند و گاه این‌گونه رفتارها به اختلاف و گله‌گذاری منجر می‌شود.

خانواده‌های امروزی با خانواده‌های سنتی نمی‌جوشند. طبقات کارگر و مستضعف از آداب و رسوم خاص خود پیروی می‌کنند. در این‌گونه طبقات آداب و رسوم غربی جایی ندارد. چهار زانو نشستن و استفاده از کلمات خاص در سخن گفتن و احیاناً دراز کشیدن و لم دادن در مجالس از آداب رایجی است که به هیچ‌وجه این‌گونه رفتارها برای خانواده‌های فرنگی‌مآب قابل تحمل نیست و در نتیجه ازدواج‌هایی که درچنین خانواده‌هایی با آداب و رسوم متفاوت صورت می‌گیرد، برای زوجین و خانواده‌های آنان خوشایند نیست و گاه به صورت مشکل حادی خودنمایی می‌کند که حلاوت زندگی را از زن و شوهر می‌گیرد.

تبصره: البته گاهی در خانواده با دو فرهنگ مختلف به سازگاری لازم با هم می رسند و فرهنگ‌هایشان را تعدیل می کنند، پس بروز مشکل در چنین خانواده هایی احتمال بروز مشکل بعید به نظر می رسد.

ب: آداب و رسوم در رابطه با ازدواج

در جوامع مختلف، آداب و رسوم متفاوتی رایج است. گاه عقاید یک جامعه با عقاید جامعه دیگر در تضاد می‌باشد و این موضوع بخصوص در مسئله زناشویی قابل توجه است.

آداب اجتماعی رایج در یک جامعه در طبقات اجتماعی و ساکنان قسمت‌های مختلف یک کشور متفاوت است و گاه در پیوندهای زناشویی مشکلاتی را ایجاد می‌نماید. آداب و رسوم روستا با شهر‌ و آداب و رسوم اصناف و طبقات مختلف اجتماع با یکدیگر فرق دارد. لذا ضرورت دارد در زناشویی همه این موارد مورد توجه قرارگیرد. خانواده‌های سنتی اجازه نمی‌دهند فرزند در حضور آنان آزادانه عمل کند. داماد یا عروس خانواده، چنانچه در حضور مادرشوهر یا پدرشوهر و یا پدر زن و مادر زن پای خود را دراز کند و یا احیاناً نسنجیده سخن گوید‌، ناراحت می‌شوند و گاه این‌گونه رفتارها به اختلاف و گله‌گذاری منجر می‌شود.

خانواده‌های امروزی با خانواده‌های سنتی نمی‌جوشند. طبقات کارگر و مستضعف از آداب و رسوم خاص خود پیروی می‌کنند. در این‌گونه طبقات آداب و رسوم غربی جایی ندارد. چهار زانو نشستن و استفاده از کلمات خاص در سخن گفتن و احیاناً دراز کشیدن و لم دادن در مجالس از آداب رایجی است که به هیچ‌وجه این‌گونه رفتارها برای خانواده‌های فرنگی‌مآب قابل تحمل نیست و در نتیجه ازدواج‌هایی که درچنین خانواده‌هایی با آداب و رسوم متفاوت صورت می‌گیرد، برای زوجین و خانواده‌های آنان خوشایند نیست و گاه به صورت مشکل حادی خودنمایی می‌کند که حلاوت زندگی را از زن و شوهر می‌گیرد.

تبصره: البته گاهی در خانواده با دو فرهنگ مختلف به سازگاری لازم با هم می رسند و فرهنگ‌هایشان را تعدیل می کنند، پس بروز مشکل در چنین خانواده هایی احتمال بروز مشکل بعید به نظر می رسد.

 

فرهنگ شخصی

ما به جز فرهنگ اجتماعی و خانوادگی، فرهنگ شخصی هم داریم. یعنی آن چیزی که گرایش ها و تمایل های شخصی شما را مشخص می کند، برای شما هنجار است یا ناهنجاری. نه قانون است، نه عرف و نه دستور شرعی. صرفا باید و نبایدی است که شما خودتان برای زندگی شخصی تان وضع می کنید. مثلا سیگار کشیدن، جزو فرهنگ شخصی است. شاید در خانواده شما سیگار کشیدن قابل قبول باشد اما برای خود شما، تصور سیگار کشیدن همسرتان ناممکن. یا شرکت در برخی مهمانی ها را شما برای خود قدغن کرده اید اما همسرتان تمایل به این مجالس دارد. در این موارد فرهنگ و گرایش و هنجار شخصی شما دو نفر متفاوت است.

لازمه رسیدن به شناخت و تفاهم آن است که فرد در ابتدا خود و خواسته ها و نیازهای خود را بشناسد  تا بتواند فرد مقابل را هم شناخته و او را با خود مقایسه کند تا اگر نیازها و خواسته هایشان مطابقت داشت او را برای همسفر شدن با خود انتخاب نماید.

 

فرآوری: فاطمه ایمانی

بخش کلوب ازدواج تبیان

 

 

منبع : برگرفته از باشگاه مجردها، باشگاه خبرنگاران جوان

 

۲۷ شهریور ۹۸ ، ۱۸:۱۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

پنج  کلید رابطه  موثر


۱- به جای پنهان کردن تعمیر کنید. از مشکلات، ناراحتی ها و دلخوری ها فرار نکنید. آنها روی هم تلمبار شده باعث میشود منفجر شده یا نا امید شوید.

۲-با یکدیگر همکاری کنید. رابطه یک کار دو نفره است. یک نفر به تنهایی نمیتواند رابطه را به موفقیت برساند.

۳- نشان دهید قابلیت شنیدن گله و انتقاد را دارید. اگر گلایه همسرتان به شما بربخورد به مرور رابطه رو به سردی خواهد گذاشت.

۴- تمرکز خود را بر قسمتهای مثبت رابطه بگذارید نه قسمتهای منفی آن.

۵-برقراری درست رابطه را بیاموزید.
هنگام حل مشکل و بحث فقط و فقط در مورد همون موضوع صحبت کنید.
به هیچ عنوان در مورد خانواده ها هم صحبت نکنید.
با نهایت احترام و در شرایط مناسب مشکلاتتون حل کنید.
برای صحبت کردن همیشه وقت هست
اما برای پس گرفتن حرف هیچ...


 دکترمجیدناصری 

۳۰ مرداد ۹۸ ، ۱۲:۳۹ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

چگونه نیمه گمشده خود را پیدا کنیم؟

ازدواچ و نیکه گمشده

 

این موضوع از نظریه  همسان همسری در ازدواج برخاسته است آیا صحت دارد ؟
موضوع نسبی است و منظور ما آن نیمه گمشده ی خیالی نیست که نمی تواند وجود خارجی داشته باشد. اعتقاد این مووضوع بر  این است که بعضی آدم ها بهتر می توانند به عمق روح ما نزدیک شوند. 

1- به علایق هم علاقه دارید
وقتی می گوییم به علایق هم علاقه داشته باشید منظورمان این نیست که باید به هر جزئیات کوچکی درمورد جنگ و سیاست آنطور که او علاقه دارد، علاقه داشته باشید. ولی باید به قدر کافی به این موضوع علاقه مند باشید که از گوش کردن به حرف های او لذت ببرید. 

2- هر دو شما همدیگر را انتخاب می کنید
نیمه گمشده شما کسی است که برای انجام هر کاری انتخاب اول شماست. حتماً منظورمان را متوجه می شوید. او باید کسی باشد که هر فعالیتی کنار او برای شما به مراتب لذت بخش تر باشد. 

3- ارزش ها و اعتقادات یکسانی دارید
چطور می تواند کسی نیمه گمشده شما باشد وقتی همیشه در حال بحث با هم بر سر موضوعات مذهبی یا اهداف زندگی هستید؟ بااینکه ممکن است نیمه گمشده تان تفاوت هایی با شما داشته باشد ولی وقتی صحبت از باورها و اعتقادات اصلی و بنیادی می شود باید زمینه مشترک داشته باشید. 

4- هر دو شما می توانید اشتباهاتتان را بپذیرید
حتی رابطه نیمه های گمشده هم ممکن است دچار پستی و بلندی شود. ولی نیمه های گمشده واقعی کسانی هستند که حاضرند برای سلامت رابطه شان از غرور خود کم کنند. تا زمانی که هر دو شما قدرت پذیرفتن اشتباهاتتان را داشته باشید و بتوانید بخاطر آن عذرخواهی کنید، می توانید نیمه گمشده هم باشید. 

5- هر دو به یک میزان شوخ طبعی دارید
پیدا کردن راهی برای خندیدن در موقعیت های سخت تنها چیزی است که زندگی شما را از بقیه متفاوت خواهد کرد. شما به کسی نیاز دارید که بتواند روی صورتتان لبخند بیاورد (و تصور کند که شما هم این توانایی را دارید) و البته بداند که چه زمان هم وقت خندیدن و شوخی نیست. میزان شوخ طبعی نیمه های گمشده با هم هماهنگ است. 

6- اهداف مالی یکسانی دارید
اینکه پول نقش بسیار مهمی در رضایت یا عدم رضایت از یک رابطه بازی می کند قابل انکار نیست. با اینکه قرار نیست صددرصد با هم برای روش خرج کردن پولتان موافق باشید ولی نباید جهت گیری های متضاد هم داشته باشید. نیمه گمشده شما کسی است که وقتی صحبت به این موضوع بحث برانگیز می رسد، بتوانید با هم کنار بیایید. 

7- هر دو شما همدیگر را دوست دارید
نیمه گمشده هم بودن به این معنی نیست که در همه لحظات عاشق هم باشید (حتی نیمه های گمشده هم ممکن است یک روز دیگر هم را دوست نداشته باشند!). معنی آن این است که به اندازه ای هم را دوست داشته باشید که بتوانید با او بمانید تا دوباره عاشقش شوید، هر چقدر هم که این مدت طول بکشد.

۲۸ مرداد ۹۸ ، ۱۱:۱۰ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

«باورت را عوض کن نه همسرت را»

آرون بک از روانشناسان معروف معتقد است که مهمترین علت مشکلات زناشویی وروابط انسانی، سوءتفاهم و خطاهای فکری و باورهای غیر منطقی است. 
به اعتقاد او تفاوت در نحوه نگرش افراد باعث بروز اختلاف میان همسران می شود.
همچنین او معتقد است که یکی از مهمترین علل اختلافات زناشویی انتظارات متفاوت زن و شوهر از نقش یکدیگر در خانواده است. 

گاهی باور های غیر منطقی شامل ارزش ها و اعتقادات مذهبی، فرهنگی و خانوادگی است که در روش تربیتی از والدین و اطرافیان به فرد منتقل شده و طرفین هر کدام این باورها را با خود به خانه همسر آورده اند و این باورها را وحی منزل می دانند و به عنوان باورهای درست آنها را پذیرفته و خود را مجاب می کنند آنها را در زندگی زناشویی به کار ببندند.
همین اصرار و پافشاری بر انجام این قبیل باورها زمینه ی اختلافات در روابط را فراهم می سازد.

دو نمونه از باورهای غیر منطقی که می توانند زندگی ما را نابود کنند:

"ذهن خوانی"
همسران باور دارند بدون نیاز به گفتن و اظهار کردن خواسته ها و انتظارات، طرف مقابل باید از احساسات، افکار و نیازهای آنها آگاهی داشته باشد و به آنها بها بدهد.

"برچسب زنی"
وقتی زن و شوهرها از عشق و شیفتگی فاصله می گیرند، هر حادثه دلسرد کننده ای برای توجیه برچسب زدن منفی به همسرشان کافی به نظر می رسد.
زدن برچسب منفی مثل: تو تنبلی، تحقیر کننده ای، نامهربانی، بی احساسی، بی ادبی، بی شخصیتی، بیماری و...... بعد از هر جر و بحثی بین همسران باعث می شود اعتماد به نفس طرف مقابل کاهش یافته و همسر او یک فرد ایرادگیر و ناسازگار تلقی شود که خود را بهتر از طرف مقابل می داند و مانع پیشرفت فرد مقابل می شود.

۱۶ مرداد ۹۸ ، ۱۰:۴۴ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

برخورد صحیح یک عروس با خانواده شوهر

عروس مهربون دقت کن وقتی در جمع مساله ای مطرح شد که مرتبط با شما نیست لطف کن مثل یک بانو سکوت کن و اظهار نظر نفرما

👈🏻 مطمئن باش حداقل پنجاه درصد مشکلات شما با یکدیگر به خودی خود حل میشه. سعی کن تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوی. با رعایت ادب، نظرتان را بگویید پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد.

👈🏻 اگر شما برای مادرشوهرتون دوستداشتنی هستید وقتت را با وی در آشپزخانه بگذرانید که هم کمکش کنید و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگیتان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته ها!

⚪️ نکته طلایی:  در بحث های خانوادگی همسرتان شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید. همین یک نکته ساده بسیاری از مشکلات را حل میکند و جلوی ایجاد مسایل بعدی را میگیرد.

👈🏻 دائما پیش خانواده همسرتون مثلا خواهر شوهر یا مادر شوهرتون، از کادویی که همسرتون براتون گرفته، از گردشی که رفتین و خیلی خیلی خوش گذشته و ... تعریف نکنین.

 اینطوری ممکنه حسادت پیش بیاد. به اندازه تعریف کنین. دروغ نگین ولی همه ی راستش رو هم نگین 👌🏻

۱۴ مرداد ۹۸ ، ۱۲:۵۷ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

نگاه به ازدواج از زوایای مختلف در مقوله انتخاب همسر

تنها بخاطر حرف و فشار اطرافیان ازدواج نکنید ، اجبار شما را در انتخاب همسر به اشتباه نزدیک تر میکند.

آیا به ماهها و سالهای بعد از مراسم عروسی  فکر کرده اید ؟ 

همه چیز به زیبایی و دلنشینی روزهای اول نخواهد بود ، سختی هست ، شادی هست ، عشق هست ، رنج هست 

همسری را انتخاب کنید که بتوانید روزها و ماهها و سالها همه چیز را شریک باشید نه اینکه تنها شما را برای زیبایی ، جذابیت جنسی ، ثروت یا مهمانی ها بخواهد 

گاهی می شنویم دختر یا پسر به خانواده یا دوستان شان می گویند طرف وقتی تنها هستیم اخلاقش خیلی خوبه ولی شماها که هستید اخلاقش گند میشه 

به نظر شما آیا ازدواج تنها رابطه دو نفره است ؟ آیا شما قرار است در آینده در یک جزیره دورافتاده زندگی کنید!!؟


لطفا با این افراد ازدواج نکنید یا قبل تصمیم گیری نهایی به یک مشاور مراجعه کنید

وقتی وارد زندگی مشترک شدید، بعضی چیزها باید تغییر کند و رضایت از زندگی مستقیما وابسته به میزان انعطاف‌پذیری زوجین است.

باید یاد بگیریم که گاهی پای بگذاریم روی تمایلاتمان،

آدم است دیگر، یک روز حالش خوش نیست، یک روز هورمونهایش تنظیم نیست، یه روز به هر دلیل خلقش پایین است.

در اون روز طرف را با چراهای فراوان بازخواست نکنیم.

یاد بگیریم زندگی مشترک میدان جنگ نیست، میدان همدلی و درک متقابل است،

اصلا وقتی قدرت کنار آمدن با ناملایمات و تنش های دیگری را ندارید، بهتر است زندگی تشکیل ندهید،

اگر احساس می کنید به پختگی درک دیگری و گذشت نرسیده اید چه نیازی به درگیر شدن در مسولیتهای زندگی مشترک دارید!

 

⚡️زندگی مشترک یادگیری، انعطاف، بخشش و بزرگی می خواهد.

هیچ توجه کرده‌ای بعد از مدتی آشنایی با کسی، چطور ظاهر او در نظرت تغییر می‌کند؟

می‌تواند خوش‌تیپ‌ترین مرد روی زمین باشد. ولی وقتی حرفی برای گفتن ندارد، به یک آدم کاملاً معمولی تبدیل می شود. و وقتی معمولی‌ترین مرد، در مورد آنچه که برایت ارزش و اهمیت دارد صحبت می‌کند، در عرض دو دقیقه آنقدر دوست داشتنی می‌شود که نپرس!

نشان دهنده بلوغ عاطفی داشتن در یک رابطه عاطفی سالم این است که خواسته های خودمان را در یک فرآیند گفتگومحور به همدیگر منتقل کنیم و یکدیگر را وارد باغ زندگی خود کنیم؛ نه آنکه دچار این توهم بنیادین شویم که طرف مقابلم بدون آنکه من چیزی از او بخواهم باید نیازها و خواسته های من را فهمیده و آنها را برآورده کند. این طرز تفکر بسیار اشتباه است؛ چون فرض را بر این قرار میدهیم که شریک عاطفی ما، حتما علم غیب دارد و بدون آنکه چیزی بگوئیم خودش میفهمد که چه چیزی میخواهیم. بنابراین، روش صحیح برای داشتن یک رابطه عاطفی سالم این است که مدام از خواسته ها، آرزوها و رویاهای خودمان برای یکدیگر حرف بزنیم و اجازه ندهیم که رابطه عاطفی ما، غرق یک سکوت غم انگیز شده و به خاموشی برود.

هر آدمی حساسیت هایی دارد ، به جا یا نابجا ، با دلیل یا بدون دلیل ، یکی از دماغش خوشش نمیاید ، یکی  حرف زدن در مورد خانواده اش را دوست ندارد، یکی از تحصیلات پایینش خجالت زده است،  سر این حساسیت ها هیچ شوخی با هم نداریم. حق نداریم به بهانه "دارم شوخی می کنم"  دست بگذاریم.  دست گذاشتن روی حساسیت شریکمان یعنی ور رفتن زخمی که در قسمتی از بدن ما وجود دارد که این ور رفتن ان را تبدیل به یک دمل چرکی میکند و شرایط را سختتر و وخیمتر. پس با زخم و حساسیت همسر خود ور نروید بلکه یاد بگیرید که چگونه انرا پانسمان کنید


۲۴ تیر ۹۸ ، ۰۸:۴۳ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

چه زمانی باید به مشاوره جنسی مراجعه کنیم؟ (۱)



اگر شما به تازگی ازدواج کرده اید و در مورد رابطه جنسی اطلاعات کافی ندارید و یا احساس می کنید نقصی در کارتان وجود دارد، لازم است توسط یک متخصص، مشاور جنسی داشته باشید. مطمئنا شما برای بالا رفتن کیفیت رابطه تان لازم است، حیا را کنار بگذارید و برای مشاوره به کلینیک جنسی بروید.


همه افراد می دانند، رضایت جنسی و روابط عاطفی که در رابطه جنسی تبادل می شود، حیات زندگی را تامین و تضمین می کند. پس بهتر است اگر نشانه های زیر را دارید، حتما از یک متخصص کمک بگیرید. یادتان باشد شما در این مسئله تنها نیستید، شاید باورهای اشتباه درباره لذت جنسی عملکرد شما را در این رابطه تحت تاثیر قرار داده است.


❄️- اگر نابارور هستید


اگز نابارور هستید به مشاور جنسی مراجعه کنید. گاهی اوقات افراد ازدواج می کنند تا مشکلات شان حل شود، بررسی های اولیه در بخش مشاوره پیش از ازدواج، کمک می کند تا افراد با آمادگی و دانش کافی به زندگی مشترک وارد شوند.


بسیاری از زوجین بعد از گذشت سالها از زندگی مشترک شان هنوز نمی دانند رابطه جنسی را چگونه باید انجام دهند و به قولی از مشاوره های در و همسایه کمک می گیرند. ممکن است شما حتی ندانید که دلیل ناباروی تان همین است. ازدواج نافرجام یا به وصال نرسیده و عدم آگاهی درباره رابطه جنسی درست یکی از دلایل ناباروری است. معمولا در این شرایط به دلیل ترس زن و شوهر قادر به برقراری ارتباط جنسی نیستند و یا نمی دانند که به اشتباه رابطه برقرار می کنند.


❄️- به یاد رابطه گذشته تان می افتید


قبلا ازدواج کرده اید و ممکن است از همسرتان جدا شده باشید. هر چقدر سعی می کنید در رابطه تان تمام کمال ذهن تان مال شوهرتان باشید، نمی توانید. جسم تان کنار زندگی جدید تان است و از لحاظ روانی به زندگی قبلی تان وابسته اید. تا اسباب یک طلاق عاطفی را فراهم نکرده اید، بهتر است به مشاور مراجعه کنید.

 

❄️- بعد از رابطه جنسی افسرده می شوید


در صورتی که بعد از رابطه جنسی افسرده می شوید حتما به مشاور جنسی مراجعه کنید. در واقع برخی از زنان و مردان بعد از برقراری رابطه جنسی دچار افسردگی شده و احساس بسیار بدی را تجربه می کنند. ممکن است خانمی یا آقایی مبتلا به  اختلال میل جنسی است و به صورت مداوم تجربه هایی از قبیل تمایل نداشتن به شروع فعالیت جنسی، عدم تحریک و برانگیختگی با دیدن، شنیدن، لمس کردن را دارد، اگر این حالات را تجربه می کنید، بهتر است حتما به مشاور جنسی مراجعه کنید.

۱۳ تیر ۹۸ ، ۰۹:۱۶ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

شش راهکار برای خوشبختی در زندگی زناشویی


زنان خوشبخت در ازدواج به‌ خوبی می‌دانند که چگونه می‌توان بدون تلاش زیاد ارتباطی دلخواه و خوشایند با همسر خود شکل‌ داد. آن‌ها دارای این مهارت هستند که با دستان شفابخش خود همسرشان را عمیقا لمس ‌کرده و از او همسر بهتری بسازند.


حال اگر شما احساس می‌کنید بعد از ازدواج رابطه‌تان مثل گذشته گرم و صمیمی نیستید نکات زیرا را بخوانید و به آنها عمل کنید 👇



1. مسایل کوچک را سرسری نگیرید.

گاهی نذاشتن ظرف‌ها در ظرفشویی یا درآوردن کفش‌ در مکانی نامناسب، سبب دعواهای بزرگی می‌شود. اگر بتوانید مسایل کوچک را بین خود حل کنید به راحتی از پس حل مشکلات بزرگ‌تر برمی‌آیید. جان گاتمن روانشناس که ۲۰ سال زندگی زوج ها را مطالعه کرده، عامل اصلی موفقیت یا شکست ازدواج را توانایی، یا عدم توانایی حل اختلافات می داند.


2. ابراز علاقه کنید.

برای خوشبخت بودن در یک رابطه لازم است هر روز پیام مثبت دریافت کنید. بیان جملاتی نظیر دوستت دارم، دلم برایت تنگ شده، احساس خوبی به من می‌دهی یا خرید یک هدیه، می‌تواند عشق را شعله‌ور کند. فراموش نکنید مردان بیش از زنان به شنیدن این مسایل نیاز دارند. در میان زوج‌هایی که زنان به همسرشان ابراز احساس نمی‌کنند، میزان طلاق 2 برابر است.


3. ابراز احساسات را نادیده نگیرید.

مردان با درست کردن میز شکسته آشپزخانه ممکن است علاقه خود را به همسرشان نشان دهند در صورتی که زنان با بیان کلمات این کار را می‌کنند. فراموش نکنید که زنان و مردان راه‌های متفاوتی از هم برای بیان احساسات دارند پس به شکلی که همسرتان از طریق آن ابراز احساس می‌کند احترام بگذارید.


4. صحبت کنید هر روز حداقل 10 دقیقه در مورد مسایلی غیر از کار، خانواده، وظایف و رابطه‌تان صحبت کنید.


5. از روزمرگی فرار کنید.

تمامی روابط ابتدا و انتهایی دارند. زوج‌هایی که در روزمرگی بمانند به انتهای خط می‌رسند و روزمرگی خوشبختی آنها را در خود دفن می‌کند. اگر می‌خواهید رابطه خوشبختی داشته باشید باید کاری کنید زوج شما احساس بی‌حوصلگی نکند و از روزمرگی بیرون بیاید. با هم به پارک بروید و بدمینتون بازی کنید یا هر سرگرمی ساده و رایگان دیگه ای مثل ادا بازی یا پانتومیم یا اسم فامیل یا بازی های کامپیوتری و موبایلی و ...


6. به موقع دعوا کنید.

اگر از چیزی ناراحتید موقع مناسبی برای پیش کشیدن آن پیدا کنید. در مورد آنچه می‌خواهید بگویید درست فکر کنید. بعد از اتمام بحث هم حتی اگر شما آغازگر بحث نبوده‌اید یا مقصر نیستید، عذرخواهی کنید. اگر دعوا (بحث منطقی و با احترام نه پرخاشگری و زد و خورد ) را درست اداره نکنید به مرور رابطه بین شما و همسرتان سرد می‌شود.


۲۴ دی ۹۷ ، ۱۱:۴۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

پیش از ازدواج حرفه ای عمل کنید


✔️کاری که در مراکز مشاوره پیش از ازدواج درباره کسانی که می‌خواهند با هم ازدواج کنند انجام می‌شود با چیزی که در تحقیقات میدانی و محیطی درباره فرد انجام می‌شود متفاوت است. در این مشاوره ‌ها یکسری فاکتورهای معمول روانشناسان بررسی می‌شود که بررسی آنها از سوی خانواده ‌ها ممکن نیست. بسیار اتفاق می‌افتد که دختر یا پسر چیزی نباشند که در ابتدای آشنایی نشان داده‌اند. دو آدم با دو نگاه، طبقه اجتماعی، ایدئولوژی و تربیت متفاوت قرار است در زندگی همسو با هم قرار بگیرند. در مراکز مشاوره برای اینکه این چالش‌ها را حل کنند سعی می‌کنند در ابتدا اطلاعات مقدماتی را از دختر و پسر بگیرند. اطلاعاتی مثل اینکه طرفین چند خواهر و برادر دارند، فرزند چندم خانواده هستند، شغل پدر و مادرشان چیست، چند وقت است که کار می‌کنند، کجا آشنا شده‌اند، آشنایی‌شان چقدر طول کشیده، چه انتظاراتی از هم دارند و چرا.


👌اما در مراحل بعدی مشاور باید چالش‌هایی ایجاد کند که دو نفر به عنوان زوج مجبور شوند درگیر معضلات و تفاوت‌های‌شان شوند و با این روش اختلافاتی که درباره خواسته‌های‌شان از هم دارند مشخص شود. معمولا زوج‌ها در ابتدا فکر می‌کنند تمام خواسته‌های‌شان مشترک است و توقعی خاص از هم و اختلاف‌نظری با هم ندارند. اما در حقیقت اینطور نیست. وقتی فرد با رابطه طرف مقابلش با خانواده و توقعات و وظایف متقابل روبه‌رو می‌شود، مشکلات تازه‌ای مشخص می‌شود. چیزهایی مثل اینکه چقدر از طرف مقابل توقع سهم دارد. اینکه آیا سهمی از او را برای خانواده خودش قبول دارد یا نه. اگر به مشکل بخورد دوست دارد مشکل با کدام خانواده مطرح شود یا چیزهایی مثل این. در مجموع این جزئیات هستند که می‌توانند باعث شناخت دو فرد به طور کامل برای یکدیگر شوند. بعد از آن به جای اینکه درباره موفقیت یا موفق نبودن ازدواج نظر داده شود دو طرف در جریان مشکلات و بحران‌هایی که ممکن است در زندگی با آنها روبه‌رو شوند قرار می‌گیرند و مهارت‌های ارتباط با همسر، تشخیص بحران‌ها و کنترل زندگی را یاد می‌گیرند

۲۱ آذر ۹۷ ، ۰۹:۴۷ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی