شیدایی به سبک ایرانی

راهکارهای نوین روانشناسی رابطه در همسریابی و همسرگزینی و استفاده درست از سایت همسریابی شیدایی برای ازدواج دائم و موقت

۳۳ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «انتخاب همسر» ثبت شده است

انتخاب همسر مناسب با سایت ازدواج دائم شیدایی

انتخاب همسر مناسب با سایت ازدواج دائم شیدایی

 

سایت ازدواج دائم شیدایی  دارای بخش های مختلفی است که هر کدام برای حل معضل ازدواج جوانان و کم بودن آمار ازدواج راهی را در نظر دارد. یکی از این بخش ها ازدواج دائم است. مسلما برای ورود به سایت و ثبت نام در آن بهتر است والدین شما در جریان باشند و بعد از دوره اول آشنایی،  مراحل بعدی زیر نظر خانواده شما و طرف مقابل انجام شود.

 

سایت همسر یابی شیدایی را بهتر بشناسید

 سایت همسر یابی شیدایی  برای امر ازدواج  و تشکیل خانواده به جوانان یاری می رساند. همانطور که می دانید تشکیل خانواده و انتخاب همسر ایده آل برای هر فردی از مهمترین تصمیم های زندگی او است. برای انتخاب مناسب امروزه راه های مختلفی وجود دارد با کمرنگ شدن دخالت والدین در امر ازدواج ، پسر و دختر هر دو قبل  از ازدواج دوره ای را برای آشنایی در نظر می گیرند. ولی پیدا کردن یک مورد مناسب که با موقعیت آقا و یا خانم  مناسب باشد چندان راحت نیست.  در سایت ازدواج دائم شیدایی که بخشی از سایت همسریابی شیدایی است. افرادی که با هم تفاهم داشته باشند ازدواج می کنند و یک فضای امنی برای صحبت های اولیه و آشنایی بیشتر بین آن دو ایجاد می شود. توجه داشته باشید که باید برای ورود و صحبت، قوانین مربوط به سایت ازدواج دائم شیدایی را مطالعه کرده باشید و خلاف آن را عمل ننمایید.

سایت ازدواج دائم شیدایی

 

 

ازدواج دائم با سایت ازدواج دائم شیدایی

قبل از اینکه از طریق سایت ازدواج دائم شیدایی اقدام به ازدواج کنید و فردی که شرایط ازدواج با شما را دارد انتخاب کنید، بهتر است کمی با قوانین ازدواج دائم آشنا باشید. یکی از شرایطی که باید در ازدواج دائم از آن مطلع باشید نفقه زن می باشد که بعد از ازدواج بر مرد واجب می شود و در مورد مهریه اجباری به مشخص نمودن آن نیست در صورتیکه در عقد موقت باید مهریه مشخص شود وگرنه عقد باطل است. تعیین محل سکونت در ازدواج دائم با مرد می باشد. ازدواج دائم زمانی از بین می رود که صیغه طلاق جاری شود. سایت ازدواج دائم شیدایی به افراد مجرد کمک می کند تا در فضایی مناسب و امن با جنس مقابل خود صحبت نمایند و بعد از آشنایی به مراحل بعدی برای ازدواج راهنمایی شوند بهتر است در صورت هر گونه مشکل از مشاورین سایت کمک بخواهید.

ازدواج دائم با کمک سایت شیدایی

ادامه مطلب...
۲۱ آذر ۹۸ ، ۰۹:۲۶ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

ازدواج آسان در شیدایی - خواب شو ببینی !!

۲۰ مهر ۹۸ ، ۱۸:۵۷ ۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

عشق در اولین نگاه


توانایی ما در پی بردن به شخصیت انسانی دیگر،در لحظه ای کوتاه،و تشخیص اینکه هر چند ناخودآگاه با برنامه‌های ما همخوان است،با پدیده معروف عشق در اولین نگاه به اثبات می رسد،همانگونه که همجنسگرا دقیق می داند که چه موقع با همجنسگرایی دیگر ملاقات می‌کند،همه ما بلافاصله حس می کنیم که فردی دیگر چقدر با نیازهای ما همخوان است.


زن جوانی که بسیار جذاب و باهوش بود با مرد بازاری ثروتمندی که عمیقاً او را دوست داشت ازدواج کرد،آنها خانه زیبا و فرزند خردسالی داشتند که مورد ستایش هر دوی آنها بود.ازدواج آنها نسبتا رضایت بخش و موفق به نظر می‌رسید او زنی فعال بود و شوهرش به او آزادی عمل کامل می داد.خانم مسافرت های متعددی همراه با فرزندشان به سراسر اروپا انجام می داد در یکی از این مسافرتها به طور کامل از تعادل خارج شد و خودش نمی توانست بفهمد که این اتفاق چطور افتاد او مردی را دید و بلافاصله عاشق او شد آنچنان عمیق که همه چیز را به خاطر او رها کرد،شوهرش،خانه‌اش و حتی فرزند دلبندش را،تعجب  بیشتر در این بود که مردی که موجب این همه هیجان شده بود بسیار ساده و بی روح و بدون جذابیت ظاهری بود. او پیانیستی دوره گرد بود،درآمد ثابتی نداشت و از تحصیلات چندانی برخوردار نبود. از ابراز هرگونه هیجان عمیقی ناتوان بود.شانس زیادی برای جذب دخترها نداشت و کسی نمی توانست درک کند که چه چیزی این زن را به خود جذب کرده بود. خود این زن هم توصیف برای این اتفاق نداشت. این دقیقاً یکی از رموز عشق بود.

پس از آنکه زن دچار رنج قابل توجهی شد و علیرغم فداکاری هایی که انجام داده بود مرد او را رها کرد.زن برای گرفتن کمک روانشناختی مراجعه کرد. تحلیل تاریخچه زندگی او قفل معما را گشود.او تنها فرزند پدر ثروتمندی بود که زندگی اش را وقف دخترش کرده بود.در دوران کودکی هر آنچه می خواست به دست می آورد و برای همین همیشه بیشتر می خواست و به دست می‌آورد،نیاز به برتر بودن و مورد ستایش قرار گرفتن فقط با تردید عمیق او در مورد خودش برابر بود. او محتاج تایید مستمر برتری اش بر دیگران بود. تسکین احساس بی‌کفایتی مستمر در او ضروری بود.چرا که هیچگاه از طریق تلاش  مشارکت جویانه کاری را انجام نداده بود یا موفقیتی را به دست نیاورده بود برای همین وقتی در سن ۱۹ سالگی شوهرش به او پیشنهاد ازدواج داده بود به خاطر این که با طرح واره هایش کاملاً همخوان بود او را پذیرفت.مرد با تمام دلبستگی اش به او برتری او را مورد تایید قرار داد و درآمد مرد نه تنها اعتبار اجتماعی بلکه ارضای تمام آرزوهای او را به همراه داشت.

تلاش او برای آزمودن قدرتش نسبت به شوهر بی پایان بود،هر چه بیشتر می گرفت کمتر می داد و شوهر به این رابطه تن داده بود او با مسافرت به سراسر دنیا شوهرش را ماه‌ها تنها می گذاشت به خاطر ماجراجویی-هرچند خسته نیرشده بود-بلکه به این دلیل که می خواست فرمانبرداری شوهرش را امتحان کند با این حال هرچه شوهر بیشتر کوتاه می‌آمد او رضایت کمتری پیدا می‌کرد و کم‌کم از وابستگی خودش به مهربانی شوهر بیزار شد در حالی که سعی می کرد بر شوهرش تسلط داشته باشد در واقع این شوهر بود که بزرگ تر می شد و او ناچیزتر. با وجود این او هیچگاه به خودش اجازه نمی داد که عمیقاً درگیر احساسات مردی دیگر بشود چون اصول اخلاقی اش نیز در خدمت حفظ برتری طلبی اش بود سرانجام این پیانیست را ملاقات کرد و دل و دین از کف داد و اختیارش رفت.

درک این که چه چیزی او را جذب کرد دشوار است در اینجا او کسی را پیدا کرد که از هر لحاظ برتر از  او بود و در اولین مواجهه به طور غریزی متوجه این مسئله شد و نهایت بهره را از آن برد. او به هیچ‌یک از رفتارهای آن مرد وابسته نشد. برتری او در این رابطه کاملا آشکار بود البته او نتوانست کار زیادی را انجام بدهد چون آموزش ندیده بود. کاری که انجام دادی ایثارگری بود .گذشتن از فرزند ،شوهر، خانه ،موقعیت اجتماعی و آسایش .

این زن زیبای ثروتمند مانند یک الهه وارد زندگی آدمی بی سر و پا شد. آن مرد او را به عنوان هدیه ای ازبهشت پذیرفت. ولی مطالبات او شروع شد،مرد با صراحت از انجام وظایف و شانه خالی می کرد،دعواها آغاز شد،او تا مدتی توانست مرد را زیر سلطه خودش نگه دارد اما مرد بر علیه استبداد او شورید و احساس کرد مورد سوء استفاده قرار گرفته. رفتن مرد به معنای فروریختن آخرین تلاش های زن برای برتری بود. برای اینکه این زن به زندگی و اجتماع برگردد باید سبک زندگی او تغییر کند.


این مورد نه تنها نشان می دهد که چگونه یک نفر می تواند در یک لحظه در باره دیگری به نکاتی پی ببرد بلکه نشان می‌دهد که چگونه نیازهای پنهان به انتخابی خاص منجر می‌شوند. پس ما چگونه میتوانیم از انتخاب شخصی مناسب اطمینان حاصل کنیم؟اولاً باید یادمان باشد که عشق و ازدواج تنها بیانگر یکی از مسائل زندگی هستند.نگرش ما نسبت به جنس مخالف با رویکرد کلی ما نسبت به زندگی،یعنی نسبت به هر مسئله ای که زندگی روبه روی ما می‌گذارد مطابقت دارد،اگر در جهتی درست حرکت کنیم همانگونه با تحول و همسو با شهامت و علاقه اجتماعی در راستای مشارکت با دیگران پذیرفتن سهم خود و حل مشکلات آن وقت انتخابمان به طور خود به خود صحیح خواهد بود ولی چنانچه جهت ما اشتباه باشد چگونه انتظار داریم که انتخاب عاقلانه انجام دهیم؟در انتخاب همسر این سازگاری کلی ماست که مورد آزمون قرار می گیرد.



برگرفته از کتاب چالش ازدواج،انتشارات ارسباران

تالیف ردولف درایکورس

ترجمه علیرضا روحی

۱۳ مرداد ۹۸ ، ۰۹:۰۳ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

چگونه از سایت همسریابی شیدایی به طریق درست استفاده کنیم؟


با گسترش روز افزون خدمات ارتباط اینترنتی روابط انسانی و اجتماعی،ناگزیر همه ابعاد زندگی بشر دستخوش تغییر گردیده است و این باعث شده است که تمام مسائل که بگونه ای با ارتباطات اجتماعی رابطه دارد از عرصه فضای واقعی به سمت فضای مجازی روانه گردد.

انتخاب همسر در امر ازدواج نیز جزوی از این مسئله های مورد اشاره می باشد. با گسترش شبکه های اجتماعی از طریق دسترسی عمومی به اینترنت،ناگزیر امر همسریابی نیز چه بخواهیم و چه نخواهیم ،دارد از طریق شبکه های اجتماعی راه خود را با نام همسریابی اینترنتی پیدا می کند. عدم سامان مندی و رها کردن فضای مجازی و بستر اینترنت به عنوان مورد خنثی در باب انتخاب همسر خود امری بسیار ناپخته می باشد. پس بهتر است که به جای آستین افشاندن و رها کردن در این زمینه به فکر سامان دادن به سایت های همسریابی از طریق قانونی کردن و صدور مجوز برای شبکه‌های اجتماعی همسریابی و سایت های همسریابی و ازدواج،بسیاری از آسیب های مترتب بر چنین شبکه های اجتماعی را در کشورمان برطرف کنیم.

متاسفانه امروزه سایت های بسیار زیادی در زمینه همسریابی مشغول به فعالیت می باشند که هیچ کدام دارای مجوز های لازم و حتی تا نگرش علمی نسبت به امر انتخاب همسر نمی‌باشند،و البته به دلیل نداشتن مجوزهای قانونی،نمی‌توانند از کاربران خویش به نحو صحیح و درست احراز هویت نمایند و عدم احراز هویت صحیح آسیب های بسیار زیادی را بر کاربرانی که با نیت واقعی ازدواج ثبت نام کرده اند ، تحمیل می کند و آنها را در معرض دامهای عاطفی و کلاهبرداری های اینترنتی قرار می دهد.

به هر حال با همه این احوال سایت های همسریابی بسیار گسترده شده اند و کاربران بسیار زیادی را جذب خویش نموده اند،پس بهتر است در این زمینه کار را به مسئولین ام سپرده و خود در مورد نحوه همسریابی از طریق سایت همسریابی با شرایط موجود بحث کنیم و راهکارهای درست را در این زمینه به کار ببندیم تا هم بتوانیم انتخاب درستی در زمینه ازدواج داشته باشیم و هم از کمند آسیب‌های موجود در امان بمانیم.

برای استفاده از سایت همسریابی شیدایی مراحل زیر را انجام دهید

1- اگر شما خود داوطلب ازدواج میباشید در ابتدا حتماً خانواده خود (از جمله پدر خود) را در جریان سایت همسریابی شیدایی قرار دهید و به ایشان توضیح دهید که سایت شیدایی در جهت ازدواج دائم راه اندازی شده است و اگر ایشان اجازه ندادند که ثبت نام کنید، بهیچ وجه ثبت نام نکنید .

برای مشاهده عواقب عدم اطلاع خانواده شما از ثبت نام تان اینجا کلیک نمایید.

در صورتیکه خجالت میکشید یا نمیتوانید موضوع ثبت نام در شیدایی را با خانواده خود در میان گذارید اینجا کلیک کنید

اگر شما خواهر، برادر یا خویشاوند داوطلب میباشید، حتماً قبل از ثبت نام ایشان موضوع را با خود شخص در میان گذارید و در صورتیکه بدون هماهنگی با ایشان ، او را در شیدایی ثبت نمایید و بعداً این موضوع موجب نارضایتی فرد شود و موجبات شکایت ایشان از شیدایی شود، تیم شیدایی تمامی مشخصات شما اعم از نام - نام خانوادگی و  آی پی های شما را در اختیار دادگاه قرار خواهد داد تا به پرونده رسیدگی شود، پس بدون هماهنگی با هیچ فردی ایشان را ثبت نام ننمایید.

2-  فرم ثبت نام را که چندین مرحله میباشد با دقت پر نمایید . بهتر است که پر کردن این فرم نیز با مشارکت خانواده و اطرافیان نزدیک تان باشد تا دید دقیق تری از خود در سایت ارائه نمایید چرا که معمولاً نظر اطرافیان نزدیک در مورد شما واقع بینانه تر از نظر خود شما در مورد خودتان خواهد بود. (شماره موبایل در فرم ثبت نام باید صحیح و در دسترس باشد، چرا که نیاز به تایید آن است)

3- پس از اتمام ثبت نام از صفحه ورود و با استفاده از شماره موبایل و رمز عبوری که در فرم ثبت نام استفاده کرده بودید وارد محیط کاربری خود شوید .

4- در محیط کاربری در بخش تنظیمات، شماره موبایل خود را تایید نمایید تا پروفایل شما در معرض دید دیگران قرار گیرد . 

5- بر روی جستجوی همسر کلیک کنید تا در میان داوطلبان آماده ازدواج بر اساس معیار های خود به جستجو بپردازید ، بهترین روش جستجو به اینصورت میباشد که بر روی هر شخصی که توجه شما را از نظر موقعیت مکانی و سن جلب میکند کلیک میکنید و کادر کوچکی حاوی برخی ویژگیهای مبتدی که فرد  و اظهارات فرد در مورد خود و همسر مد نظر خود ظاهر میشود و در صورتیکه فرد را از نظر این ویژگیهای ابتدایی به معیار های خود نزدیک میبینید میتوانید در کادر باز شده بر روی ((مشاهده جزئیات در نمایه)) کلیک کنید تا نمایه فرد مورد نظر باز شود و سپس به جزییات بیشتری در مورد فرد مورد نظر پی ببرید

لطفاً این قسمت را بخوانید تا بفهمید تا چه اندازه جزییاتی که در نمایه اشخاص میبینید قابل اطمینان هستند

6- اگر تمایل به آشنایی بیشتری با فرد مورد نظر نبودید میتوانید نمایه شخص را با کلیک در بخشی از صفحه که خارج از نمایه است، ببندید و در شرایطی که مشتاق به آشنایی های بیشتری در رابطه با فرد مورد نظر بودید میتوانید به ایشان ((پیام علاقه مندی)) جهت آشنایی بیشتر ارسال کنید و اگر فرد مدت طولانی است که وارد سایت شیدایی نشده ، بهتر است بسته پیامکی تهیه فرموده و به ایشان تمایل خود به آشنایی را از طریق پیامک اطلاع رسانی نمایید تا فرد دوباره به سایت شیدایی بازگردد و پیام ها را مطالعه نماید.

7- اگر شخص مقابل نیز به شما پیام علاقه مندی ارسال نمود ، میتوانید با خرید عضویت نقره ای پیام شخصی به ایشان فرستاده تا با جزئیات بیشتری به گفتگو با ایشان بپردازید. و در صورتیکه فرد مورد نظر را بسیار مطابق با معیار های خود میبینید این آشنایی را به خانواده خود (جهت انجام تحقیقات بیشتر از دوستان - محل کار - همسایگان و .... طرف مقابل) اطلاع دهید تا در مورد ادعاهای فرد راستی آزمایی نمایند و در صورتیکه وقایع را مطابق با اظهارات فرد در مورد خودش یافتید میتوانید با اطمینان در مورد جلسه خواستگاری و بقیه مراحل ازدواج فکر کرده و هماهنگ شوید.

8- پس از مراسم عقد حتماً در اولین فرصت ممکن با همسر خود وارد سایت شیدایی شوید و ثبت ازدواج نمایید تا نمایه شما و ایشان از لیست جستجو ها حذف شود تا بعداً مشکلی برایتان از طرف شیدایی پیش نیاید.

امیدواریم با رعایت اصول گفته شده زندگی شاد و سرشار از محبت شروع نمایید .

صیغه صیغه یابی موقت سایت سیغه سایت سیغه همسریابیhttp://www.yekkamand.ir/ سایت صیغه موقت سایت صیغه موقت


۰۶ مرداد ۹۸ ، ۰۹:۰۹ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

نگاه به ازدواج از زوایای مختلف در مقوله انتخاب همسر

تنها بخاطر حرف و فشار اطرافیان ازدواج نکنید ، اجبار شما را در انتخاب همسر به اشتباه نزدیک تر میکند.

آیا به ماهها و سالهای بعد از مراسم عروسی  فکر کرده اید ؟ 

همه چیز به زیبایی و دلنشینی روزهای اول نخواهد بود ، سختی هست ، شادی هست ، عشق هست ، رنج هست 

همسری را انتخاب کنید که بتوانید روزها و ماهها و سالها همه چیز را شریک باشید نه اینکه تنها شما را برای زیبایی ، جذابیت جنسی ، ثروت یا مهمانی ها بخواهد 

گاهی می شنویم دختر یا پسر به خانواده یا دوستان شان می گویند طرف وقتی تنها هستیم اخلاقش خیلی خوبه ولی شماها که هستید اخلاقش گند میشه 

به نظر شما آیا ازدواج تنها رابطه دو نفره است ؟ آیا شما قرار است در آینده در یک جزیره دورافتاده زندگی کنید!!؟


لطفا با این افراد ازدواج نکنید یا قبل تصمیم گیری نهایی به یک مشاور مراجعه کنید

وقتی وارد زندگی مشترک شدید، بعضی چیزها باید تغییر کند و رضایت از زندگی مستقیما وابسته به میزان انعطاف‌پذیری زوجین است.

باید یاد بگیریم که گاهی پای بگذاریم روی تمایلاتمان،

آدم است دیگر، یک روز حالش خوش نیست، یک روز هورمونهایش تنظیم نیست، یه روز به هر دلیل خلقش پایین است.

در اون روز طرف را با چراهای فراوان بازخواست نکنیم.

یاد بگیریم زندگی مشترک میدان جنگ نیست، میدان همدلی و درک متقابل است،

اصلا وقتی قدرت کنار آمدن با ناملایمات و تنش های دیگری را ندارید، بهتر است زندگی تشکیل ندهید،

اگر احساس می کنید به پختگی درک دیگری و گذشت نرسیده اید چه نیازی به درگیر شدن در مسولیتهای زندگی مشترک دارید!

 

⚡️زندگی مشترک یادگیری، انعطاف، بخشش و بزرگی می خواهد.

هیچ توجه کرده‌ای بعد از مدتی آشنایی با کسی، چطور ظاهر او در نظرت تغییر می‌کند؟

می‌تواند خوش‌تیپ‌ترین مرد روی زمین باشد. ولی وقتی حرفی برای گفتن ندارد، به یک آدم کاملاً معمولی تبدیل می شود. و وقتی معمولی‌ترین مرد، در مورد آنچه که برایت ارزش و اهمیت دارد صحبت می‌کند، در عرض دو دقیقه آنقدر دوست داشتنی می‌شود که نپرس!

نشان دهنده بلوغ عاطفی داشتن در یک رابطه عاطفی سالم این است که خواسته های خودمان را در یک فرآیند گفتگومحور به همدیگر منتقل کنیم و یکدیگر را وارد باغ زندگی خود کنیم؛ نه آنکه دچار این توهم بنیادین شویم که طرف مقابلم بدون آنکه من چیزی از او بخواهم باید نیازها و خواسته های من را فهمیده و آنها را برآورده کند. این طرز تفکر بسیار اشتباه است؛ چون فرض را بر این قرار میدهیم که شریک عاطفی ما، حتما علم غیب دارد و بدون آنکه چیزی بگوئیم خودش میفهمد که چه چیزی میخواهیم. بنابراین، روش صحیح برای داشتن یک رابطه عاطفی سالم این است که مدام از خواسته ها، آرزوها و رویاهای خودمان برای یکدیگر حرف بزنیم و اجازه ندهیم که رابطه عاطفی ما، غرق یک سکوت غم انگیز شده و به خاموشی برود.

هر آدمی حساسیت هایی دارد ، به جا یا نابجا ، با دلیل یا بدون دلیل ، یکی از دماغش خوشش نمیاید ، یکی  حرف زدن در مورد خانواده اش را دوست ندارد، یکی از تحصیلات پایینش خجالت زده است،  سر این حساسیت ها هیچ شوخی با هم نداریم. حق نداریم به بهانه "دارم شوخی می کنم"  دست بگذاریم.  دست گذاشتن روی حساسیت شریکمان یعنی ور رفتن زخمی که در قسمتی از بدن ما وجود دارد که این ور رفتن ان را تبدیل به یک دمل چرکی میکند و شرایط را سختتر و وخیمتر. پس با زخم و حساسیت همسر خود ور نروید بلکه یاد بگیرید که چگونه انرا پانسمان کنید


۲۴ تیر ۹۸ ، ۰۸:۴۳ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

رازو رمز ازدواج موفق


✍️ ازدواج یک پدیده اجتماعی است. بدون تردید انتخاب همسر یکی از مهمترین تصمیم ها در طول زندگی ماست و در حقیقت همه هیجانات، تولید مثل، تربیت نسل آینده، درآمد، مسئولیت، تامین نیازها و چالش های آینده زندگی ما به آن بستگی دارد.


🔻زن و مرد به عنوان مکمل یکدیگر بسیاری از نیازهای روانی- اجتماعی هم را برآورده می کنند. و سه دلیل عشق، مصاحبت و دستیابی به انتظارات و توقعات برای ازدواج مطرح است و توجه به این نکته که هر اندازه انتظارات و توقعات دختر و پسر قبل از ازدواج و در زندگی زناشویی واقع بینانه تر باشد، زندگی زناشویی موفقیت آمیزتر خواهد بود.


🔻همچنین پژوهش ها نشان می دهد که تا حدود زیادی خوشبختی و موفقیت درازدواج یا عدم موفقیت در ازدواج زن و مرد را از ابتدای زندگی می توان پیشگویی کرد و به بیان دیگر بسیاری از مشکلات آن ها قابل پیشگیری خواهد بود. به همین جهت امروز، "آموزش مهارت هاى پیش از ازدواج" زوجهای جوان یک ضرورت مسلم تلقی می شود. 


🔻هر اندازه دختر و پسر اطلاعات بیشتری در جهت شناخت خود و همسر آینده شان داشته باشند و ملاک های معقول تری را برای انتخاب همسر در نظر بگیرند، در زندگی زناشویی خود با مشکلات و ناسازگاری های کمتری مواجه خواهند بود


✔️ ملاک های ازدواج های موفق یا خوشبخت را می توان چنین خلاصه کرد:


1️⃣ برخورداری از علاقه های مشترک

2️⃣ داشتن فعالیت های مشترک یا سرگرمی های مشترک

3️⃣ اظهار محبت نسبت به همدیگر

4️⃣ اعتماد داشتن به یکدیگر

5️⃣ موفقیت در روابط جنسی

6️⃣ داشتن زمینه های خانوادگی همسان یا مشابه

7️⃣ احترام به عقاید و دوستان و آشنایان همدیگر


✔️ یک نکته مهم:


✍️ هرکس طبیعتا مایل است همسری برگزیند که بیشتر همسان او باشد تا ناهمسان با او. همسانی دو فرد نه تنها آنها را به سوی یکدیگر جلب و جذب می کند، بلکه پیوند و وصلت ایشان را استوارتر می سازد. هر اندازه فرد با همسر خود وجود اشتراک فرهنگی بیشتری داشته باشد، برای سازگاری با او آماده تر است و با اختلافات کمتری مواجه می شود.


🔻هر چقدر در انتخاب همسری با مشابهات بیشتر ذاتی و اکتسابی تلاش کنیم ولی بازهم زن و مرد تفاوت های بسیار چشمگیری با یکدیگر خواهند داشت که باید یاد بگیرند با این تفاوت ها زندگی کنند و ثمره این زندگی یک ازدواج شاد و رضایت بخش باشد.

۱۰ تیر ۹۸ ، ۰۹:۴۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

بررسی سایتهای همسریابی و ازدواج اینترنتی ( خوب یا بد )


مقدمه


انسان دارای مجموعه ای از نیازها و غرایزی است که ارضاء نشدن و یا نقص در ارضای هر کدام از آن ها موجب تزلزل در شخصیت می گردد و ازدواج، بهترین پاسخ به این غریزه است. رهبانیت و پس زدن این غریزه هم کار صحیحی نمی باشد، چون جز تشنگی سیری ناپذیر و تنوّع طلبی و اضطراب، چیز دیگری در پی نخواهد داشت؛ بنابر این باید به ضرورت تأمین نیاز جنسی توجّه نمود، اما نه تنها از بعد مادّی و جسمانی. با تأمین صحیح این غریزه، نه تنها فرد از لحاظ روانی و اخلاقی به آرامش می رسد، بلکه جامعه نیز از سلامت اخلاقی و امنیت روانی و پایدار برخوردار خواهد شد. به هر حال، ازدواج نقطه آغاز شیرین زندگی مشترک زن و مرد است. امروزه در جامعه ای زندگی می کنیم که نمی توان برخی واقعیات را نادیده گرفت. ارتباطات ناسالم و یا برخی ازوداج هایی که انجام گرفته، بر اساس معیارهای غیر عاقلانه و غیر دینی بوده که سرانجامی جز جدایی و طلاق، کلاهبرداری و سوء استفاده جنسی و مالی، شیادی و هرزه گری و... در برنداشته است و بلای خانمان سوز جامعه و خانواده ها شده است. در اینجا بنابر ضرورتی که تا حدودی گریبانگیر جامعه به ویژه در فضای مجازی شده است؛ انواع ازدواج ها، به ویژه «ازدواج اینترنتی(E-Marriage)» خوبی ها و کاستی ها و آسیب های آن را بررسی می کنیم.


انواع ازدواج



1. ازدواج احساسی


برخی از دختران و پسران در جوامع امروزی، به ویژه در جوامع شهری، بر اساس احساسات و یا نظر اول به طرف مقابل خود پسر یا دختر  با نشان دادن چراغ سبز، و با زبان بی زبانی و جملات عاشقانه و رمانتیک به تدریج عاشق و شیفته یکدیگر شده و برنامه ازدواج را بر اساس احساس طراحی می کنند. اینگونه ازدواج ها بر اساس معیارهایی از قبیل چهره، ثروت، پرکردن خلاء عاطفی، عدم اعتماد به نفس و عطش جنسی انجام می شوند و در حقیقت زوج های جوان در مرحله آشنایی پیش از ازدواج به دور از تفکر منطقی و با احساسات زودگذر تصمیم می گیرند و وارد زندگی مشترک می شوند. به مرور زمان، بعد از فروکش کردن هیجان های آتشین، متوجه اشتباه احساسی خود می شوند. زیرا بر اساس احساس و ظاهر! تصمیم گرفته شده نه از روی عقل و خرد. نهایت اینکه؛ پدران، مادران و یا نزدیکان آنها؛ از روی دلسوزی و نصیحت، به کمک چنین زوج های احساساتی می شتابند. ناگفته پیداست غالبا این نوع پیوندها؛ که منشا آن عشق و احساس بوده است؛ هرگز توصیه نمی شود و پایدار نیستند و به تدریج رنگ می بازند.



2. ازدواج عاشقانه


این نوع ازدواج کمی از ازدواج های احساسی بالاتر است. دختر و پسر هر دو یکدیگر را دوست دارند و به یکدیگر اظهار علاقه می کنند و به عهد خود پایبندند. آنان سعی می کنند رفتارهای کودکانه نشان ندهند و حالت های عاشقی را تمرین کنند. بالاخره با اصرار، ازدواج و پیوند، بین هر دو انجام می شود. هر کسی هم که آنها را می بیند و یا از ازدواج آنها با خبر می شود. این گونه قضاوت می کند که هر دو یکدیگر را دوست دارند، اگر بد باشند برای خودشان بدند اگه خوبند برای خودشان خوبند.



3. ازدواج عاقلانه


این نوع ازدواج بر اساس اصول اعتقادی، دینی و مذهبی، رعایت نظم اجتماعی و توجه به بافت جامعه و خانواده های طرفین انجام می شود. اگر احساسی هم در این ازدواج باشد معمولا به تدریج به سمت و سوی عقل پیش می رود. ازدواج هم که صورت گرفت یک ازدواج شرعی و یک قرارداد اجتماعی و توجه به بافت جامعه دینی و خانواده های طرفین انجام شده است. هر دو بسیار پایبند و مقید به رعایت حقوق و وظائف زن و شوهری هستند. انتظار دختر و پسر از این ازدواج درک منطقی متقابل از یکدیگر است.


هر کسی هم که از این ازدواج با خبر می شود قضاوت خوبی درباره آنها دارد و به عنوان یک زوج موفق یاد می کنند. و گزافه نگفته ایم که بهترین ازدواج همان، ازدواجی است که عاقلانه و آمیخته از حس عاشقانه است. ازدواجی که با عقل آمیخته شده و همراه با عشق و احساس باشد. در واقع این نوع ازدواج، را شرع مقدس اسلام بر آن صحه گذاشته و تاکید نموده که در محدوده قانونی شریعت بگنجد، نه فراتر از آن.



4. ازدواج اینترنتی(زن اینترنتی و شوهر اینترنتی)


پیدا کردن شریک زندگی مناسب یکی از مهم ترین اتفاقات زندگی در جوامع مختلف محسوب می گردد.ازدواج اینترنتی (E-Marriage) مفهوم جدیدی است که از دهه نود، وارد ادبیات عام آی تی شد. طرفین با استفاده از قابلیت های موجود در رسانه مالتی مدیای وب، همدیگر را شناخته و پس از تبادل اطلاعات متنی، صوتی و تصویری با یکدیگر، زمینه برای برقراری یک آشنایی در محیطی غیرمجازی فراهم می شود و در نهایت امر، رضایت طرفین است که اساس ازدواج را شکل می دهد. به عبارتی دیگر؛ امروزه تنها با فشار دادن چند کلید می توان عضو پایگاه و سایتی شد که هزاران نفر از نقاط دنیا برای یافتن دوست یا شریک زندگی، در آن عضو شده و وبگردی می کنند. با فراگیر شدن ا


اینترنت در دنیا، استفاده از اینترنت و شبکه های دوست یابی، یکی از پرطرفدارترین شیوه های دوست یابی است و ایرانیان هم از این مقوله مستثنی نیستند تأسیس سایت های مخصوص دوست یابی و چت روم های ایرانیان، هواداران زیادی به ویژه در میان جوانان دارد.


در گذشته ای نه چندان دور دختر و پسر در محیطی مبتنی بر اطلاعات و ارتباطات، امر شناسایی افراد و برقراری لینک تعاملی جهت شناخت زوجین از یکدیگر، تنها بر مبنای رفتارهای سنتی و بومی خانواده ها یا آشنایی های دیگر صورت می گرفت. با استقرار شبکه های اطلاع رسانی، کاریابی، خرید و فروش و آموزش از راه دور و گسترش فازهای مختلفی از بسته های دولت الکترونیک در کشورهای مختلف جهان، آرام آرام، زمینه برای شکل گیری ازدواج هایی بر مبنای وب، فراهم شد. کلبه های الکترونیکی جدیدی که در قالب دهکده جهانی مک لوهان کانادایی در حال شکل گرفتن است، مختصات مناسبی برای روی دادن ازدواج با بستر های الکترونیکی و جهت بخشی به فرهنگ های ملل با رویکردهای پست مدرنیسم، پدیدار کرده است که به عقیده برخی کارشناسان جامعه شناسی، خیلی هم نباید به فال نیک گرفته شود.


ابزارهایی فرهنگ ساز


ابزارهایی که فرهنگ ساز هستند و به ایدئولوژی های انسان ها شکل و جهت می دهند، به خودی خود ساخته نمی شوند. ساختارهای هدفمند و هوشمندی، با طرح ریزی مبانی علمی و عملی فراگیری، قصد به وجود آوردن سلاح هایی برای هدایت فرهنگ های مختلف ملل را دارند. این مقاصد، براساس خواسته های تعریف شده و در محدوده زمانی و مکانی معین و در قالب تابعی با متغیرهای رفتارهای متنوع شکل می گیرد.


هر ابزاری برای انهدام، ترغیب، تهدید و تهییج مبانی فکری و عقیدتی هر ملتی، متفاوت است. ابزارهای فرهنگ ساز، ابزارهایی هستند که با شناخت حداکثری از ظرفیت ها و پتانسیل های فرهنگ های محلی، بومی و ملی کشورها، قصد هدایت آرام آنها را به سمت و سوی مشخصی در نظر دارند. امروزه، بنا به گفته متخصصان جامعه شناسی و ارتباطات، ابزار رسانه ها و در صدر آن رسانه های آی تی مدار را به عنوان یکی از برترین ابزارهای موثر در زمینه فرهنگ سازی برشمرده اند. این ابزار می تواند در وسعتی گسترده و با تحت تاثیر قراردادن حجم زیادی از مخاطبان، بیشترین اثربخشی فکری و رفتاری را بر روی مخاطب ایجاد کرده و با ظرفیت های مالتی مدیا و فراگیر، زمینه بروز فرهنگ هایی که امروزه از آنها به فرهنگ های سایبرنتیکی یاد می کنند، فراهم کند.


امروزه یک میلیارد کاربر باسواد، علاقه مند و با جامعه آماری متنوع از ملل مختلف، در بزرگترین رسانه آن لاین جهان، جمع شده اند و روزانه هزاران گیگابایت داده را بر روی صفحات وب منتقل می کنند.


در بین میلیون ها داده ای که مورد تبادل قرار می گیرد، پست الکترونیک، انجمن های تخصصی متنی و مسنجرهای صوتی و تصویری، بیشترین حجم بازدید کاربران و بالاترین میزان استفاده از ابزارهای آی تی را به خود اختصاص داده اند. این ابزارها، حامل و حاوی پیام هایی هستند که بسیاری از آنها به دلیل ضریب اثربخشی رسانه ای و ارتباطی خود، به تنهایی یک ابزار فرهنگ سازی قوی به شمار می روند. فرهنگی که ماحصل محیط های گفت وگو است، تا حدی فرهنگ مبتذلی است که نرم های یک ارتباط صحیح و منطقی در عالم غیرمجازی، آن را تایید نمی کند. مبتذل شدن این چنین ارتباطاتی، به معنای فساد اخلاقی نیست! بلکه متغیرهای اثرگذار که نوع نگارش، گفتار و عقاید کاربران تالارهای کنفرانس اینترنتی را شکل می دهد، به دلیل نبود حس فیزیکی و شناخت حداقل کاربران از یکدیگر، در تبیین شاخص های انسانی محیط سنتی با مشکل روبه رو می شوند.


فضاهای ازدواج اینترنتی


محیط هایی از قبیل اپل تاک، چت یاهو، گوگل و برخی از محیط های گفت وگو و دوست یابی متنی و تصویری فارسی، امروزه قرارگاه عاشقان چت دوست و وبگرد ایرانی به شمار می رود. گستردگی و فراگیری این نوع ارتباطات، هر روز در سایت های معتبر و حتی خبری اینترنت تبلیغ و ستایش می شود. اگر چه چنین بسترهایی، در تمرکز شناخت کاربران مختلف با یکدیگر موثر است، اما از سویی، نمونه های آشکار نقض حقوق کاربران زن را به همراه دارد.


انتقال ناخواسته تصاویر و متون مختلف، هک سیستم کامپیوتری کاربران زن و تشویش و مخاطراتی که برخی از کاربران ناقض حقوق سایبر، برای این دسته از کاربران به وجود می آوردند، از نمونه های چنین نقض حقوقی در سایه تمایلات ازدواج اینترنتی! تلقی می شود. به هر حال شاید در آینده ای نزدیک، همان طور که تاکنون جندین دادگاه الکترونیکی در کشور تشکیل شده است، شاهد دفاتر رسمی ازدواج و طلاق در اینترنت باشیم، اما به هر حال، در آرمانی ترین شرایط الکترونیکی دهکده جهانی، و با همه خوبی ها و بعضاً کاستی هایی که فناوری نوین برای ما به ارمغان آورده است، البته برخی مراکز رسمی و غیررسمی در دنیا، بانک اطلاعات الکترونیکی همسریابی را برای علاقه مندان فراهم کرده اند، تا آنها بتوانند با مراجعه به این مراکز، اطلاعات حداقلی را نسبت به فرد مورد نظر خود انتخاب کنند و بر روی آن به تحقیق بپردازند. اما این روش نیز با وجود آن که بستر ارتباطی آن الکترونیکی و شاخص های ارتباطی طرفین با یکدیگر، آی تی مدار است، باز هم حکم نهایی ازدواج را، رفتارها و اعتقادات فارغ از محیط مجازی(سنتی) تعریف و تبیین می کند که باید به آن توجه داشت.


آسیب شناسی ازدواج اینترنتی از دیدگاه متولیان دینی و فرهنگی


احکام اسلامی همواره بر این ضرورت تاکید دارند که تشکیل خانواده باید با درایت و آگاهی صورت گیرد چرا که بی توجهی به این امر از قوام این نهاد که اساس جامعه را تشکیل می دهد کاسته و زمینه ساز بروز مشکلات متعددی می شود. ازسویی دیگر؛ با اینکه اتکا به اینترنت و فضای مجازی ممکن است در نگاه اول آسان ترین راه همسر یابی تلقی شود ولی واقعیت آن است که فضای نامطمئن مجازی نمی تواند ملاک دقیق و قابل اعتنایی برای یافتن یک شریک دایمی به حساب آید. ارزیابی های اولیه نیز حاکی از آن است که خیلی ها در مراحل اولیه به قصد دوستیابی به این کار مبادرت کرده و به تدریج علایق ناشی از احساسات ناپایدار تمایل به تداوم رابطه و در نهایت ازدواج را موجب شده است. در ازدواج های اینترنتی دو طرف از یکدیگر به شناخت درستی نمی رسند و درصد بالایی از حرف هایی که رد و بدل می شود دروغ و اغراق درباره وضعیت افراد است و ازدواج بر پایه دروغ و احساس شکل می گیرد که پس از ازدواج همه این دروغ ها رنگ می بازد و زوجین واقعیات را درمی یابند و به همین دلیل همان طور که ازدواج کرده اند، زمینه جدی جدایی شگل می گیرد.


این نوع ارتباط زمانی می تواند به یک آشنایی سالم تبدیل شود که با بلوغ هیجانی هر دو فرد، نظارت موسسات ذی صلاح در این امر و مشاوره متخصصان فضای مجازی همراه شود. اگر والدین از دریچه منع به این وسیله ارتباطی نگاه کنند قطعا فرزندانشان به شکل دیگری آسیب خواهند دید چرا که اینترنت واقعیت روز جامعه ماست و نمی توان این واقعیت را انکار کرد اما بدان معنا نیست که جوانان و فرزندان را در برابر ابزارهای جدید تنها رها کرد. بنابراین والدین مسئول، کسانی هستند که علاوه بر دلسوزی با بصیرت به این فناوری و خدمات آن نگاه کنند.


آیت الله مکارم شیرازی:  در مراسم اهدای جوایز به برگزیدگان مسابقه کتاب خوانی بیان نمودند: در جامعه امروز به علت گسترش حوزه معاشرت، افزایش دوستی های کاذب و اینترنتی و افزایش نفاق در روابط دوستانه، مسئله انتخاب دوست بسیار مهم است و غفلت از آن موجب پشیمانی افراد و تباهی جامعه خواهد شد.


حجة الاسلام سالاری فر: عضو هیات علمی و گروه روان شناسی پژوهشگاه حوزه و دانشگاه نیز در این باره معتقد است آشنایی خانواده ها با همسریابی اینترنتی، نیازمند گذر زمان به نسبت طولانی است البته درصورت فراگیری آن نیز فرهنگ حاکم بر جامعه ایران زمینه ای را فراهم می کند که خانواده ها از این شیوه استقبال نکنند و ترجیح دهند امر ازدواج را با شیوه سنتی آن پیگیری کنند. وی می افزاید: «فضای مجازی مجال خوبی برای افرادی است که به دلایلی منزوی شده اند و قادر به برقراری ارتباط اجتماعی صحیحی نیستند. بسیاری از افراد در ارتباط چهره به چهره قادر به ارایه پرسش های خود نیستند از همین رو فضای مجازی در این زمینه نیز راهگشاست. البته این نقاط مثبت به دلیل بی برنامگی و نبود مدیریت به نقطه ضعف تبدیل شده است. بیشترین افرادی که از طریق همسریابی اینترنتی مبادرت به آغاز آشنایی می کنند شامل گروه هایی هستند که محدودیت هایی دارند. وی بر این باور است: از آنجا که شناخت افراد در فضای مجازی نسبت به یکدیگر چهره به چهره نیست، بسیاری از کاربران درصدد فریب همدیگر برآمده و به ارایه اطلاعات غیرواقعی می پردازند که این روند نه تنها به ازدواج منجر نشده بلکه تبدیل به موضوعی سرگرم کننده می شود که بی توجهی به آن آسیب های زیادی را به دنبال دارد. این کارشناس دینی درباره ارایه راهکار درباره کاهش آسیب های همسریابی اینترنتی می گوید: ایجاد محدودیت در برخی سایت ها یکی از این راهکارهاست به این معنی که گزینه همسریابی در همه پایگاه های اینترنتی موجود نباشد و تنها برخی از سایت های دینی و فرهنگی از این امکان برخوردار شوند همچنین پرهیز از ارتباط مجازی طولانی مدت را نیز باید دیگر راهکار دانست به طوری که پس از آنکه کاربران اطلاعات مقدماتی را از یکدیگر کسب کردند، شرایط آشنایی چهره به چهره آنها تحت نظر خانواده فراهم شود تا رابطه مجازی محدود به مدت کوتاهی شود.


دکتر بهروز بیرشک: روانشناس و عضو هیأت علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران معتقد است: اشکال ازدواج های مدرن در این است که در بسیاری از مواقع پسر و دختر از دید احساسی به مسأله نگاه می کنند و بدون داشتن آگاهی تن به این ازدواج ها می دهند و مشکلات آنها پس از شروع زندگی مشترک در زیر یک سقف، مشخص شده و بروز می کند.


دکتر علیرضا شریفی یزدی:


جامعه شناس خانواده و عضو پژوهشگاه تعلیم و تربیت با اشاره به تفاوت های شیوه آشنایی در جامعه سنتی گذشته در ایران و جامعه مدرن امروز می گوید:...با گسترش ارتباطات واسطه ها حذف شدند و جوانان فرصت بیشتری برای آشنایی با جنس مخالف، همسن و سال خود پیدا کردند. از طرفی با پیشرفت فناوری، تمامی ابعاد زندگی تحت تاثیر قرار گرفت و امکان آشنایی دورادور افراد با یکدیگر فراهم شد.در این شیوه آشنایی به دلیل این که مواجهه فیزیکی به وجود نمی آید، افراد می توانند هویت کاذب برای خود دست و پا کنند و به طرف مقابل اطلاعات غیرواقعی دهند. این امر اولین زنجیره انحراف از اخلاقیات است که در آشنایی های اینترنتی رخ می دهد. بیشتر این قبیل آشنایی ها نه به دوستی های واقعی و نه به ازدواج می انجامد اما یک نکته را برای فرد محرز می کند و آن، این است که می تواند با هویت غیرواقعی و خود ساخته اعتماد دیگران را جلب کند. دکتر شریفی یزدی با اشاره به مطالعاتی که درباره ازدواج های اینترنتی در ایران انجام شده است، ادامه می دهد: مشاهده شده است که بیشتر، کسانی به ازدواج های اینترنتی و آشنایی در فضای مجازی گرایش دارند که امکان برقراری ارتباط و تعامل با جنس مخالف را در فضاها و محیط های متعارف ندارند.


او با اشاره به ناکارآمدی اینترنت در برقراری روابط تاکید می کند: اینترنت به هیچ عنوان نمی تواند شناخت دقیق و عمیق از فرد به طرف مقابل بدهد؛ زیرا اینترنت ابزار ناقصی برای شناخت است. در برخورد فیزیکی حرکت چشم، صورت، دست و حالات افراد قابل مشاهده است. این در حالی است که چنین امکانی در اینترنت وجود ندارد. کسی که از طریق اینترنت به دنبال آشنایی با فردی است، معیار ندارد زیرا اینترنت مثل دریاست. او در واقع قلاب می اندازد و منتظر اولین طعمه می شود. هر کس آمد، طعمه اوست و او می تواند شکار کند. طبیعی است که اولین تجربه آشنایی با فردی به معنای آخرین تجربه نخواهد بود و فرد می تواند بارها و بارها زمینه آشنایی اینترنتی با افراد مختلف را فراهم و نسبت به همه ابراز علاقه کند. اگرچه اینترنت ابزار خوبی برای آشنایی است اما برای ازدواج نیاز به آشنایی خانواده های طرفین، دیدار حضوری، انجام مشاوره و در نظر گرفتن تمامی عوامل موثر در یک ازدواج که زمینه ساز شروع یک زندگی مشترک موفق است، وجود دارد. بابک سعیدی روانشناس: از جمله منتقدان ازدواج های اینترنتی است که در این خصوص معقتد است بی اعتمادی یکی از عمده ترین آسیب هایی است که زندگی زوجینی را که به واسطه آشنایی در فضای مجازی با یکدیگر ازدواج می کنند، تهدید می کند چراکه همواره این دغدغه با آنهاست که آیا همسرشان با افراد دیگری هم چت می کند. آشنایی در فضای چت روم ها بعدها در روابط زوج ها تأثیرات عمیقی می گذارد چرا که آنها در مرحله نخست برای برقراری ارتباط با یکدیگر ناگزیرند در برخی از موارد خود را بسیار ایده آل معرفی کنند اما این مساله زمان زیادی طول نخواهد کشید.


وی معتقد است که این نوع ارتباط زمانی می تواند به یک آشنایی سالم تبدیل شود که با بلوغ هیجانی هر دو فرد، نظارت موسسات ذی صلاح در این امر و مشاوره متخصصان فضای مجازی همراه شود. وی حمایت خانواده ها از فرزندانشان را راهکار مناسبی برای کنترل آسیب های ناشی از همسریابی اینترنتی می داند و می گوید: اگر والدین از دریچه منع به این وسیله ارتباطی نگاه کنند قطعا فرزندانشان به شکل دیگری آسیب خواهند دید چراکه اینترنت واقعیت روز جامعه ماست و نمی توانیم این واقعیت را انکار کنیم اما این سخن نیز به آن معنا نیست که فرزندمان را در برابر ابزارهای جدید تنها رها کنیم بنابراین والدین مسئول، کسانی هستند که علاوه بر دلسوزی با بصیرت به این فناوری و خدمات آن نگاه کنند.


مشاور عالی سازمان بهزیستی: آمار حاکی از آن است که ۹۰ درصد ازدواج های اینترنتی و ازدواج های ناشی از دوستی خیابانی به طلاق می انجامد. جوانان از این طریق ازدواج می کنند، اما بعد از تشکیل زندگی با واقعیت طرف مقابل خود آشنا می شوند که حتی در بسیاری از موارد خط زندگی آن ها عوض می شود و بسیاری از افراد پس از این گونه ازدواج ها دچار آسیب های اجتماعی می شوند که یکی از آن ها طلاق است. بسیاری به دام باندهای فریبکار و سازمان یافته می افتند که رهایی از آن ها به هیچ وجه ممکن نیست. آشنایی دختر و پسر از طریق چت معمولا احساسی و بر مبنای دروغ هایی است که دو طرف درباره خود و خانواده خود می گویند اما پس از ازدواج واقعیات مشخص می شود. کیهان نیا روان شناس در این باره به فارس گفته بود: ازدواج های اینترنتی براساس ساده انگاری،خوش بینی، هیجانات جسمی و جنسی رخ می دهد و معمولا یکی دو سال بعد از ازدواج، افراد متوجه می شوند در انتخاب خود دچار اشتباه شده اند.


دکتر مصطفی تبریزی: عضو هیئت علمی دانشگاه علامه طباطبایی درباره کسانی که متقاضی ازدواج اینترنتی هستند، معتقد است که این افراد در رویاها وآرزوهای غیر واقعی سیر می کنند و اغلب می پندارند عشق و تمایل به ازدواج برای انتخاب همسر کافی است. در صورتی که برای ازدواج، دوست داشتن لازم است اما کافی نیست زیرا ممکن است فردی، دیگری را تا آخر عمر دوست داشته باشد اما معنی آن این نیست که می تواند با او زندگی کند. این تصور، اشتباه فاحش بسیاری از جوانانی است که با تصویری مبهم از ازدواج، عشق و دوست داشتن، همسری را انتخاب می کنند و پس از اندک زمانی متوجه اشتباه خود می شوند. در واقع باید گفت افرادی به سمت ازدواج اینترنتی می روند که معاشرت های کمتری دارند و واقعیت هایی را که می بینند، مطابق میلشان نیست. بنابراین در اینترنت به دنبال آرمان و آرزوهای خود هستند.


این متخصص روان شناسی تصریح می کند: به طور کلی سه مرحله هویت ازدواج دیده می شود که یکی در سن ۵ تا ۶ سالگی است. هویت دوم در سن ۱۲ تا ۱۴ سالگی اتفاق می افتد که یک هویت آرمانی و رویایی است و معمولا تا ۲۰ سالگی ادامه دارد. اما هویت سوم پس از ۲۱ سالگی ایجاد می شود. در این مرحله فرد باید به پختگی رسیده باشد و مراحل رشد را طی کرده باشد و گرنه ممکن است فردی ۵۰ ساله باشد اما هویت سوم در او رخ نداده باشد. معمولا انگیزه افرادی که به دنبال ازدواج اینترنتی هستند، به این دلیل در آن ها شکل می گیرد که در هویت دوم توقف کرده اند و چون در واقعیت چیزی را می بینند که مطابق میلشان نیست به این سمت گرایش پیدا می کنند.


نسرین حاجی زاده: رییس مرکز مشاوره مهرگان بر این باور است که آشنایی قبل از ازدواج مهم ترین معیار تشکیل یک زندگی موفق است بنابراین صرف نظر از شیوه انتخاب همسر، جوانان باید مبنای خود برای آغاز زندگی مشترک را شناخت صحیح قرار دهند. فارغ از جنس متقاضیان، بیشترین افرادی که از طریق همسریابی اینترنتی مبادرت به آغاز آشنایی می کنند شامل گروه هایی هستند که محدودیت هایی دارند؛ حالا این محدودیت ها ممکن است مربوط به مشکلات فردی، خانوادگی، ظاهری و فرهنگ حاکم بر محیط زندگی فرد باشد. این کارشناس مشاوره، با اشاره به نقاط ضعف این نوع از همسریابی می افزاید: «در فضای مجازی تضمینی وجود ندارد که اطلاعات ارایه شده توسط کاربران تا چه حد صحت دارد زیرا در بسیاری از موارد افراد ایده آ ل های خود را به طرف مقابل منعکس می کنند.



نقش دولت و متولیان فرهنگی و دینی


در کشور ما نیز دولت و متولیان فرهنگی نباید نقش انفعالی در مورد بحث های اجتماعی اینترنت نظیرازدواج اینترنتی و آسیب های فرهنگی آی تی مدار، داشته باشد. چرا که عدم هدایت و آگاهی صحیح و فراگیر کاربران از چالش ها و حتی پتانسیل های موجود، با توجه به جمعیت جوان کشور، در آینده ای نزدیک، فناوری روز با اشکال ماهواره ای و اینترنتی خود، بسته های فرهنگی مزین شده جالبی را به فرهنگ و باورهای ملی و بومی ما تحمیل می کند که تقابل غیرهوشمندانه، آسیب های فراوانی را به امنیت اجتماعی و فکری شهروندان ایرانی خواهد زد.


نظرسنجی ها نشان می دهد در وضعیت فعلی، آسیب های ازدواج های اینترنتی باید بیشتر مورد توجه قرار گیرند. شناسایی هایی که از طریق ارتباط های اینترنتی میان افراد صورت می گیرد، بیشتر مورد سوء استفاده انسان های شیاد است. ازدواج های اینترنتی نیاز به مسولیت و مراقبت دستگاه های فرهنگی و متولیان دینی این آب و خاک دارد. به ویژه خانواده ها و والدین نسبت به فرزندان خود و جوانان باید با حساسیت بیشتری این موضوع را دنبال نمایند، مبادا طعمه درندگان عاشق پیشه و عروسان گرگ صفت و افراد سودجو قرار گیرند.


سخن آخر


حذف خانواده از فرایند ازدواج و ورود سایت های اینترنتی در امر ازدواج تبعات زیادی را به همراه داشته است به طوری که ازدواج های اینترنتی این سنت مقدس را به یک داد و ستد ساده تبدیل کرده اند. در حالی که در دین اسلام و آموزه های دینی و اخلاقی حتی عرفی، ازدواج از یک قداست و اهمیت ویژه ای برخوردار است. و برای ایجاد یک زندگی مشترک، افراد باید با عقل و خرد جمعی و خانوادگی، امر مهم ازدواج را دنبال نمایند. و با ارائه تجربیات کارشناسان، مشاوران، به ویژه پدر و مادر زمینه گفتگو صحیح و سالم درباره ازدواج را فراهم آورند تا دختر و پسر، همدیگر را شناخته و به تفاهم نهایی برسند. نا گفته پیداست؛ در فضای مجازی چنین فرصت های واقعی-نه مجازی- برای دختر و پسر وجود ندارد. پس باید عاقلانه ازدواج کرد، و عاشقانه زندگی کرد.


منبع:پایگاه اطلاع رسانی حوزه

۰۹ ارديبهشت ۹۸ ، ۱۰:۳۶ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

۱۲ موضوعی که قبل از ازدواج باید به آنها فکر کرده و پاسخ دهید:

 

 *معنی ازدواج و تعهد

*تعیین و روشن کردن اهداف بلند مدت در زندگی

*انتظارات متقابل از همسر 

*سلسله مراتب زندگی 

*آیا شما تمایلی به داشتن فرزند دارید و اگر تمایل دارید چه تعداد 

*وضعیت مالی و درآمد در زندگی

والدین و اقوام و ارتباط با آنها

*انتظاراتی که از نقش جنسیتی خود و همسرتان دارید.

*مسائل جنسی و انتظارات طرفین از این رابطه.

*نحوه حل و فصل تعارضات مهم

*اعتقادات و زندگی معنوی.

*توافق در زمینه روابط خارج از محیط خانوادگی

۲۶ فروردين ۹۸ ، ۰۹:۴۲ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

چگونه نامزد خود را بشناسیم؟


namzadang

💌یکی از بهترین شیوه ها برای شناخت فرد مشاهده‌ی اوست زمانی که با خانواده اش در تعامل است.
💌نحوه ی برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر، شاخصی از رفتار آینده‌ی او در یک ارتباط صمیمانه است

💌نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده،
اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهد، تا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد.

💌اگر فرد در ارتباط با خانواده صادق و راحت باشد ، احتمالاً بعد از هم به همین شیوه رفتار خواهد کرد و اگر فردی با اعضای خانواده اش با تعارض فراوان و ضدیت رفتار کند ، احتمالاً همان الگو نیز به رابطه‌ی با همسر تسّری پیدا خواهد کرد.

۰۸ فروردين ۹۸ ، ۱۲:۴۵ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی

تله بی ارزشی چیست و چه نشانه‌هایی دارد؟ و چطور تله بی‌ارزشی را در دوران دوستی یا آشنایی برای ازدواج تشخیص دهیم؟

 


وقتی که ما دچار احساس بی‌ارزشی در زندگی هستیم بیشترین احساسی که با ما همراه می‌شود، شرمساری است. شرمساری همان احساسی است که به محض برملا شدن عیب‌ها و ایرادها بروز پیدا می‌کند.

احساس بی‌ارزشی چندان برای دیگران قابل مشاهده نیست و ماهیت درونی و خصوصی دارد. شما احساس می‌کنید لیاقت عشق و محبت کسی را ندارید.

ین نشانه‌های زیر به شما کمک می‌کند تا تله بی‌ارزشی را در زندگی خود تشخیص دهید:


خود واقعی‌تان را پنهان می‌کنید. .

مدام به شیوه‌ای نامنصفانه خودتان را با دیگران مقایسه می‌کنید. به همین دلیل احساس حقارت و حسادت یک آن شما را رها  نمی‌کند.

اگرچه دیگران به شما اهمیت می‌دهند و احترام می‌گذارند اما شما مدام از آنها تقاضای حمایت می‌کنید و می‌خواهید مطمئن شوید که دوست‌تان دارند.

با دیگران چنان رفتار می‌کنید که آنها به خودشان اجازه می‌دهند از شما ایراد بگیرند،تحقیرتان کنند و با شما بدرفتاری کنند.

اگر کسی از شما انتقاد درستی کند، سخت به موضع دفاعی می‌روید و در برابر فرد انتقادگر حالت خصمانه می‌گیرید.

اگر موفقیتی نصیب شما شود خودتان را لایق این موفقیت نمی‌دانید. اگر هم نتوانید موفقیتی کسب کنید شدیدا عصبانی می‌شوید.

در برابر مشکلات زندگی و مشکلات ارتباطی سخت ناامید می‌شوید و به دام افسردگی می‌افتید.

وقتی در جمع صحبت می‌کنید به شدت مضطرب می‌شوید.

---------------------------------------------------------------

آیا شما و شریک عاطفی خودتان، علاقه چندانی به دیدن همدیگر ندارید؟

آیا بیشتر تمایل دارید که روابط شما، کوتاه مدت و همراه با عشق شورانگیز باشد؟

هم زمان با افراد متعدد رابطه دارید که اگر یک رابطه، تمام شد شما تنها نمانید؟

آیا اکثرا جذب افرادی در رابطه میشوید که مدام شما را به شوخی، تحقیر میکنند؟

آیا اکثرا وارد رابطه با افرادی میشوید که از نظر جسمی و روحی با شما بدرفتاری میکنند؟

آیا جذب افرادی میشوید که آنها به شما علاقه ندارند اما شما در خیال عشق آنان به سر میبرید؟

آیا بیشتر اوقات به دنبال زیباترین و جذاب ترین فرد برای شروع رابطه میگردید؟

آیا با کسانی وارد رابطه میشوید که زیاد در زندگی شخصی و خانوادگی شما جستجو نمیکنند؟

آیا شریک عاطفی شما کمتر در دسترس است، یا در سفر است یا در جلسات کاری یا در رابطه دیگر؟

آیا از رابطه تعهدآور و باثبات، فراری هستید و اجازه صمیمی شدن به کسی نمیدهید؟

آیا بیشتر روابط شما با شریک عاطفی خودتان، سطحی و محدود و بدون حس خاصی است؟

آیا در روابط عاطفی خود، شاهد بی توجهی و بی احترامی به خودتان هستید اما سکوت میکنید؟

آیا شریک عاطفی شما؛ فردی عیب جو، ایرادبگیر و منتقد است و شما را از خودش طرد میکند؟

آیا مدام نگران هستید که شخصیت اصلی و افکار و احساسات شما پیش طرف مقابل، فاش گردد؟

آیا باور نمیکنید که شریک عاطفی شما، در ابراز عشق و علاقه خودش، خالص و صادق باشد؟

آیا ممکن است در مقابل شریک عاطفی خودتان، شروع کنید به تحقیر و سرزنش کردن خود؟

آیا به شدت از افرادی که با شما وارد رابطه میشوند، انتقاد میکنید و از آنها عیب و ایراد میگیرید؟


دکتر منوچهر خادمی - معنادرمانگر

۰۸ فروردين ۹۸ ، ۱۲:۳۲ ۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
شیدایی